Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.
Nemai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
— Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
— Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
— Mi-am gasit pufoaica.
— Și unde era?
— Sub maieu.
O țiganca se duce la teatru. La intoarcere, țiganul o întreabă:
— Cum a fost, fa, la teatru?
— Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea tinea beletele în mina, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deod..ata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea linga mine, mi-a bagat mâna intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
— Mult mai mare decit a ta!
Un țigan, un englez, un român se duc la un hotel. Se duce englezul primul il întreabă pe hotelier dacă mai are o camera. Hotelierul spuse ca mai e una dar e cu o fantoma în ea.
Englezul o cere și se duce în camera, nici nu aprinde bine lumina ca fantoma zice:
— Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat! Se arunca englezul pe geam.
Vine românul, se duce la hotelier și spune dacă mai are vreo camera libera. Hotelierul spune ca mai are doar una cu o fantoma.
Romanul se roaga de el și i-o da
Intra românul și începe fantoma sa zica:
— Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat! Se arunca românul pe geam. Vine țiganul insista sa-i dea camera și i-o da.
Se duce țiganul și intra în camara, începe fantoma sa zica:
— Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat!
Atunci țiganul zice:
— Taci Dreacu ca poate ti-l invinetesc și pe celalalt!!!
Profesoara lui Bulă întreabă în clasa.
— Copii care este carnea ce se frige cel mai greu.
Gigel:
— Carne de vita.
Ionel:
— Carne de strut.
Bulă:
— Carnea de japita.
Profesoara:
— Cum așa Bulă?
Bulă:
— Pai a venit fratele meu mai mare de la oras și a spus ca împreună cu cinci tipi au parlit o noapte intreaga la o japita și tot nu s-a saturat.
Fiul unui seic studia în București. întrebăndu-l, parintii, cum se simte, le-a răspuns ca în general bine, dar ca se jeneaza un pic când el vine cu Mercedesul din aur la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste câteva zile primeste un cec de un million de dolari și o telegrama:
— Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti și tu un tramvai!?.
Un alt tip se caca pe el și merge la o toaleta care se dovedeste a fi inchisa. Bate și aude un fisiit discret. Asteapta. După câteva minute bune, începe sa bata în ușa strigand: — Deschide, ma, ca altfel sparg ușa. !
Fiindca nimeni nu zicea nimic, sparge ușa și ce vede: Un tip beat crita cauta innebunit în scoica WC-ului, iar în jur o multime de proteze.
— Ma, cretinule, ce faci aici ca eu ma cac pe mine și tu te joci.
— Nu, domnule -hic- Am baut cam mult, mi-a fost — Hic- Rau și am varsat. Mi-am scapat proteza în buda și de o jumatate de ora o caut, dar nici una nu mi se potriveste.
Gigi Becali, politicianul de la Bruxelles
7:30 — Ba baiatule, da o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit ăștia cu bufetu lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala..) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, știi ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic.
8:30 — Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului.. Un bordei.
9:00 — Da unde-i nebunu ala de Vadim? Al dracu Tribun, iar se da mare la ziariste ca știe el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare. Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca știe cu papagalu. Dai cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca.
9:15 — Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da unul cu balcon n-or fi avind, sa fac și io un gratarel din când în când cu Banel și cu Teia?
12:00 — A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu în Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati.. N-a inteles nimic, io aduc crucea creștina în mijlocul paganilor!!! O hahalera!
13:00 — Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbești cum zic io, nu cum vrei tu!!!
15:00 — A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, știe sa le zica, e de-al nostru.
16:00 — Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, ești mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont..
18:00 — Acu mi-a trimis Vadim încă trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede.
20:00 — Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le știe nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat..da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur în hotel. Mi-e dor de palat.
22:00- Astia n-au OTV! Și nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa văd dacă a mai injurat vreun arab ..nu răspunde nici asta ..l-am facut om.. i-am dat trei pungi cu valuta..
23:00 — Mi-e dor de palat iar.. nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor să mă sune hahalerele alea.
Leul regele animalelor face sedinta în pădure adunand toate animalele, după mai multe palavrageli le zise:
— Cei destepti sa treaca în dreapta, iar cei frumoși în stangă…
toate animalele se conformasera…mai puțin maimuta care a rămas la mijloc
— Tu? zice leul..ce faci?
— Poi ce sa fac ?! zice maimuta…nu ma pot imparti în două !!
La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: Acordam 10 dolari recompensa, clientului care va comanda o mancare, pe care sa n-o putem servi.
— Va rog, un sandwich cu ureche de elefant afumat, comanda un client.
După câteva minute i se aduc 10 dolari.
— Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea.
In sfârșit Bulă ajunge acasă în toiul noptii..
— Mai Bulă, nu ti-e rusine sa te aduca ospatarul în toiul noptii acasă, beat de la carciuma !?!
— Pai n-a fost liber mai devreme..
— Bei într-una desi știi ca ești suferind de stomac ?!
— Da ce, parca tu nu stai toată ziua la oglinda, desi știi ca ești urata..
Un pescar cu sticluta de vodca lângă el. La un moment dat, prinde peștisorul de argint. Da el sa-l arunce, da’ asta îi vorbește: — Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
— Du-te, bai, în p***a ma-tii!
— Stai, bai fraiere!
— Bine, bai… De acu’ să mă p*s vodca.
— OK.
Arunca asta peștisorul. După un timp, se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea. Miroase… Vodca. Bea… Vodca. Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
— Ce faci, bai, acolo?
— Beau vodca.
— Du-te, bai!
— Ia și gusta!
Vecinul, iute la minie îi da una peste mina și sticla zboara și se sparge de o stinca. Asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
— Votca, bai, chiar ai avut dreptate.
— Vezi, bai, fraiere… Acu’ dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa…