Bulă și Strula si-au cumparat 2 cai.. Dar problema era cum sa-i deosebeasca..
Bulă îi taie o ureche la un cal și îi zice lui Strula: Ba vezi ca io i-am taiat o ureche calului meu ca sa îi deosebim! , dar Strula îi zice ca tot așa a facut și el..
Bulă îi taie un picior calului sau și îi zice lu Strula:
Ba vezi k io i-am taiat un picior calului meu ca sa îi deosebim! , dar din nou aceeași problema, la fel facuse și Strula..
Se duce Bulă acasă nervos și îi mai taie un picior calului și îi zice lu Strula:
Ba vezi ca io i-am mai taiat un picior! , aceeași poveste, la fel facuse și Strula calului sau..
In culmea disperarii Strula îi zice lu Bulă:
Auzi ma dar nu mai bine îi deosebim noi ca al meu e alb și al tău e negru?!
Un tip merge la un bordel și cere cea mai tare curva a casei.
— 3000 $, i se spune.
Plateste și merge în camera.
Aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca și începe sa se masturbeze, la care tipa il întreabă:
— Ai inebunit ??? Ce faci?
— Tu, sa taci!! Pe banii mei numai eu ma distrez!!
Intro-zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
— Nu-ti place, nu manca!
Mergand prin pădure, Scufita Rosie este prinsa de lup.
La amenintarea acestuia cu moartea,ea il roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta.
Lupul
— Și ce dorinta vrei să-ți indeplinesc ?
Scufita
— Lasa-ma sa fac 2 pasi de balet.
Lupul îi da drumul la mâna și Scufita o ia la fuga,la care lupul afirma:
Ce balet de rahat!
Doi cowboys într-un bar:
— Ma, vezi tu pe cowboy-u ala cu palarie maro?
— Care ma, ca toți au palarie maro?
— ala cu vesta de piele!
— Care ma, ca toți au vesta de piele?
— ala cu manusi și cu două pistoale!
— Care ma, ca toți au două pistoale și manusi?
(scoate acesta pistolu și îi impusca pe toți cu exceptia unuia)
— ala, ma!
— Da, ce-i cu el?
— ala-i dusmanu meu de moarte..
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti..
După ce a castigat razboiul din Irak, presedintele Americii se duce la o scoala sa vorbeasca cu elevii.
— Dragi copii, astazi îmi puteti pune cate întrebări vreti.
Micul Jhon:
— D-le presedinte, am 2 întrebări: unde a avut loc cel mai mare atac terorist care a fost facut vreodata? (acest atac a fost facut bineinteles de americani, atunci când s-a folosit prima oară bomba atomica sau… nucleara) și cealalta întrebăre: de ce ati atacat Irak-ul? Pt. ca nu aveati nici un motiv… poate doar sa le luati petrolul… Dar se suna și presedintele nu mai are timp sa raspunda. La a două ora intra presedintele din nou în clasa și o fetița spune:
— Am și eu 4 întrebări: cele pe care le-a pus micul Jhon si: de ce s-a sunat cu 25 de minute mai devreme și unde a disparut micul Jhon??
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de români.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
— Franta — 100 tone de haine
— Anglia — 1 milion de lire sterline
— Germania — 1.000 tone de medicamente
— Austria — 10 tone de alimente
— Italia — 100.000 de români.
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. așa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case.
Ii iese în intampinare un mos.
Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc Ce se vorbește nu este adevărat! am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumesc!
— Ei, baiete, cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo se ineca un șobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ti-am dat lapte, tu îmi și spargi oala de noapte a bunicii?
Merge Iepurasul la magazin:
— Buna ziua,aveti suc de morcovi??
— Nu, n-avem.
Vine a două zi.
— Aveți suc de morcovi?
— Nu avem domle, v-am zis și ieri.
Vine și urmatoarea zi, și tot asa, vanzatorul se enerveaza tot mai tare până vina iarasi iepurașu:
— Aveți suc de morcovi?
— Da domle, avem!!!!!!
— Bleaaaaaaaahhhhhh !!
Bulă se întâlnește cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un T.V. și putine economii. ..
— Bulă, te intreb de ce a murit?
— Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca în pivnita sa aduca niște cartofi sa mancam un piure, a căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut atunci?
— Macaroane cu branza.