Se întâlnește un Dog cu un Pudel la veterinar și din vorba în vorba începe Pudelu sa povesteasca:
— Cum stateam așa pe covorasul meu din fata casei și dormitam, la un moment dat trece pisicuta pe lângă mine și când i-am vazut funduletul ala așa de frumos nu am rezistat și i-am tras-o. No, acuma m-a adus stapana la veterinar să mă castreze. Mai discuta ce mai discuta și începe și Dogul sa povesteasca:
— Stateam și eu pe covorul meu din fata casei și dormitam când la un momendat trece stapana mea numai în chilotei, și când s-a aplecat după prosop nu am mai rezistat și i-am tras-o.
La care Pudelul il întreabă:
Și acuma te-a adus la castrat?
— Nu…am venit sa-mi fac unghiile.
Pe o strada din Scotia se întâmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom. Omul se tiraste afară din mașina și ramane intins în iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
— Sunteti asigurat?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind lângă dv.?
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Sa produce o greseala la cazare, așa ca alinuța trebuie sa imparta aceeași camera sa pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intande o mâna peste alinuța. Dezastru! La reintrarcerea acasă merge la preot, sa spovedeste, sa dezvinovateste cum ca el nu sa nu. Preotul spuna: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa. Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic… De ce sa bea atota apa. Preotul spune 20 l bea în bou pe zi.
Un anume X trecea cu noul lui Ferrari prin Romania.
La un moment dat il intrece un cal alb.
X mareste viteza la 120 km/h, calul din nou pe lângă el, X și mai supărat ajunge la 250km/h, calul din nou pe lângă el.
Suparat omul nostru oprește în primul sat și bate la prima poarta:
— Domnule și vedeti ce mi s-a întâmplat. Aveam 250 la ora și m-a intrecut un cal.
La care sateanul:
— Era alb.
X:
— Da.
Sateanul:
— Il știu. E nebun.
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: puțin atinsa — A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
Un american vrea sa cumpere o ferma în ardeal. Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.
— Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
— Hai domle ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara și dau propolis.
— Nu, ca mi-e frica de albine.
— Uite domle facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
— Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
— Nu.
— Atunci ce?
— Bade, vitelul de acolo n-are mama?
Plictisit de viața de oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai și paduri. După sase luni de singuratate, la ușa lui apare un tip barbos, neingrijit, care îi spune:
— Sunt vecinul tău Bill și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara și m-am gandit sa te invit și pe tine.
— A, ce bine! spune Tom. Choiar ma plictiseam.
— Va fi ceva de baut, poate și ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza?
— E ok, cred ca pot face fata.
— Și se va face și sex!
— A.. ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui să mă imbrac?
— Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
O tipa super eleganta și frumoasa foc iese dîntr-un bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat.
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica în fund lângă ușa masinii…
Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa pruna și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina,
— Din cauza ta am bijuterii
— Din cauza ta am bani
— Din cauza ta pot avea bărbatul care vreau
— Din cauza ta am …
Deodată începe sa se pise… și …duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!…
Un oltean merge cu trenul și la un moment dat îi trebuie omului la WC.
Intra omul nostru în WC, dar se vede în oglinda și iese cerande-si scuze.
După jumatate de ora de asteptare se duce la șeful de tren, om de la el din localitate.
Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC. Intra sefu, își vede uniforma în oglinda și iese în graba cu aceleasi scuze de rigoare.
— Ei, ce a zis? il întrebă calatorul oltean.
— Bre, nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C.F.R.
O calugarita se duce la medic:
— Domnule doctor, nu știu ce sa fac sa scap de sughit.Medicul o consulta și după câteva minute îi spune:
— Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire și povesteste ce i-a spus doctorul.
A două zi Stareta manastiri merge la medic și il întreabă:
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
— Ca sa o sperii și sa scape de sughit.La care stareta:
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn.
Bulă il întreabă pe taticu:
Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Și tati răspunde:
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și alb, și negru.
Tati, da Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
Tati, da lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii
mari?
— Cred ca lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă sta sa se gindeasca un moment, apoi întreabă:
— Vrei sa spui ca Michael Jackson e Dumnezeu?