Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, il inchide în camara.
Nimic, numai porcarii îi ieseau pe gura papagalului, il inchide în sifonier și mai rau, il inchide în congelator.
După un minut tace.
Deschide omul ușa congelatorului.
Papagalul zice:
— Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur însă ca nu se vor mai repeta!
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creadă.
Tot papagalul:
— Apropo.. doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi
Catre sfârșitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— Cateva minute doar
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.
Un italian angajeaza 3 români sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineața, înainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor trei instructiunile:
— Aveți aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. în bucatarie e mancare, când o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis în spatele curtii? Sa nu cumva sa lasați poarta dechisa sa scape de acolo ca nu știu ce fac cu voi. S-a inteles?
— Am inteles sefu, raspund românii într-un glas. Pleaca italianul, iar românii se apuca de treaba. Nu după mult timp, unul din ei zice:
— Maa, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. După un ospat pe cinste, românii cauta și ceva de baut, dar nu gasesc decat apa și suc. Atunci, unul dintre ei zice:
— Ma, știu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem și vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai lungim și terminam noi gardul. După ce au baut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
— Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
— Ma fratilor, las pe mine, zice unul mai istet, ca știu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula și dam pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune ca acesta a scapat și a mâncat-o. Zis și facut. Pe seara, ajunge și italianul acasă.
— Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix și trebuia sa va ajunga.
— Sefu, ne pare tare rau, dar a scapat calul și a mâncat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra în casa, ia pusca și nici una nici doua, impusca calul.
— Ce naiba domle, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta.
— Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu români am facut-o. Da-l incolo de cal, mi-a mâncat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi!
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru’? întreabă soția.
— L-am castigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Un român, un american și un rus la bordul unui vas, discuta: Americanul:
— Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am în cabina un laptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul nevestei. Dacă ma inseala văd tot imediat!.
Rusul:
— Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat știu dacă ma inseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.
Romanul:
— Nimic.
Americanul:
— Mai românasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei în cabin?.
La care, românul:
— Nu, n-am. Dar dacă vreau sa știu cu cine am fost inselat, când ajung acasă, deschid ușa la vecina si-i spun: Curvo.
La care ea:
— Curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare. Și știu tot.
La o statie de benzina cu o singura pompa, se oprește un tip cu un Hummer și începe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina
Trece o ora, el baga benzina
Doua ore
In spatele lui s-a facut coada, toți injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul când bagi benzina!
Un bărbat se duce la medic și îi spune:
— Domnule doctor vreau să mă castrati !
— Ma omule, ești sigur ? Vad ca ești tânăr și puternic?
— Sigur domnule..
— Bine, semneaza aici. Asa, și aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult.. După operatie, doctorul vine la pacient si-l întreabă:
— Spune-mi și mie de ce ai facut-o ?
— Pai m-am imprietenit cu o fata evreica și știți la ei e un obicei mai ciudat…
— Da ma, dar aia e circumcizie.
— Pai eu cum am zis? ?
Doamna profesoara le spune elvilor sa invete primele 3 litere ale alfabetului.
Bulă se duce acasă și uita ca trebuie sa invete.
A două zi la scoala:
— Bulă zi-mi alfabetul;
— Strula din spate il inteapa cu un ac.
Bulă: AAAA
-Bravo Bulă i-a zi și a două litera;
Strula din spate:
— Bulă cum face oaia?
Bulă:
— Beee
— Bravo Bulă i-a zi care e a tria litera?
Strula din spate:
— Bulă,Bulă?
Bulă:
— Ce?
asa a invatat Bulă alfabetul!
Bulă e la amanta, dornic și focos, da marunt.. Nu trece mult timp se aude cheia în ușa.
— Sari pe geam Bulă, e bărbatul meu, ma omoara! Ia hainele și fugi..!
— Marie sunt gol, afară ploua .. În sfârșit sare geamul și se alatura unui grup de alergatori care se aflau imediat în apropiere.
— Domnu, alergati mereu dezbracat ? întreabă unul...- Da , ma simt mai liber, îmi place sa simt vantul pe pielea mea..
— Și mereu cu hainele sub braț ?
— Da , după cursa ma duc la munca..- Și alergati mereu cu un protex ?- Oh, asta numai când ploua !
La doctor, un individ pe la de ani vine cu o problema serioasa.
— Dom doctor, eu ma pis în pat. Sint disperat, nu știu ce să mă mai fac. Soția vrea să mă lase.
Doctorul îi face toate analizele, dar nu depisteaza nimic suspect.
— V-as ruga sa reveniti pentru consult peste zile, cind se intoarce domnul profesor de la un congres, ca sa va consulte și dinsul. Pina atunci, v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-va un furtun, și seara, când va bagati în pat, va trageti un capat al furtunului pe p… și celalat il scoateti pe geam.
Peste zile omul revine la doctor imbracat în doliu.
— Dom doctor, m-ai nenorocit !
— Ce s-a intimplat ? întreabă doctorul. N-a functionat cheștia cu furtunul ?
— Am facut ce mi-ati zis, răspunde pacientul, numai ca, în timpul noptii trecute, nevasta-mea mi-a pus mina pe p… și a început s-o pipaie, și pipaie, și pipaie, pina ce-a căzut de la etajul sapte.
Un tip se pileste în tren și adoarme pe ruta speciala București-Caracal…
Când deodată trenul se oprește brusc.
Buimacit scoate capul pe fereastra și cu ochii impaienjeniti întreabă primul trecator:
— Domnule, am ajuns la Caracal?!?!
La care cetatenul se uita scarbit la el și răspunde
— Te crezi și tu destept, ai?