Pinocchio îi zice lui Geppetto:
— Tata, penisul meu e denivelat și plin de aschii și urat si…nu am succes la fete!
— Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpara niște smirghel și se rezolva.
După un timp, Geppetto il întreabă pe Pinocchio:
— Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
— Tata, după ce am cumparat smirghel, cine mai are nevoie de fete?!
Unul în autobuz zicea mereu:
— Cum p…a ma-sii!!!
Un alt calator îi zice:
— Domnu va rog frumos nu mai ziceti proștii ca sunt și copii pe aici
El nimic tot zicea cum p…a ma-sii
La prima statie urca un polițist și alt calator îi spune:
— Vedeti ca este un domn care injura mereu.
Il ia polițistu și întreabă:
— De ce spui mereu asa?
Pai sa vedeti soția mea a nascut doi gemeni, unul alb și altul negru
La care polițistul:
— Cum p…a ma-sii??!!
In viața, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji: dacă ești sănatos sau bolnav.
Dacă ești sănatos, n-ai de ce să-ți faci griji.
Dar dacă ești bolnav, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji: dacă te faci bine sau dacă mori.
Dacă te faci bine n-ai de ce să-ți faci griji.
Dacă mori, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji: dacă mergi în Rai sau în Iad.
Dacă mergi în Rai, n-ai de ce să-ți faci griji.
Dacă mergi în Iad…, o sa fii așa de ocupat în a da mâna cu toți prietenii tai, ca n-o sa ai vreme să-ți faci griji!
Intr-un templu shaolin.
Discipolul:
— Prea intelept și onorabil Maestru, poți sa-mi explici diferența dintre o perla și o femeie?
Maestrul:
— Diferenta, gandacel mic și umil, consta în faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
— Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
— Pai acelea nu sunt femei, sunt adevărate perle.
Un magician ce lucra pe un vas aflat în croaziera executa în fiecare saptamana același numar.
Singura sa problema era papagalul capitanului.
Acesta îi invatase toate smecheriile si, odată ce magicianul începea numarul, se apuca sa comenteze și sa explice trucurile acestuia.
Tipul era scos din sarite de pasare, dar nu putea face nimic pentru ca era papagalul capitanului.
In cele din urma, o întâmplare i-a curmat suferinta: vaporul s-a ciocnit de o stanca și s-a scufundat.
Magicianul a scapat agatindu-se de un lemn. A plutit câteva zile până cand, epuizat, ajunge pe o insula.
Când s-a trezit, a multumit Domnului ca l-a salvat; a auzit însă un fluierat cunoscut, care l-a facut sa inghete: era papagalul…
Nu si-au vorbit câteva zile, după care pasarea a cirait:
— Ma dau bătut! Arata-mi unde e corabia…
Domnule judecator, spune soția la divort, eu și soțul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
— Este adevărat? De ce? întreabă judecatorul pe soț.
— Este adevărat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste soțul umilit.
— Auzi la el, spune soția, jumatate din oras poate și el nu mai poate!
Un francez vine în Romania.
Plictisit se duce la curve.
Vede una buna, se duce la după ce își face treaba o întreabă:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Pai fata, ca sa fie ca mine sa facă bani!
Se duce la alta, la fel după ce termina aceeași întrebăre:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Fata, ca sa aduca bani în casa!
Se duce la alta. Ultima. După ce fac sex o întreabă:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea răspunde:
— Baiat!
Francezul mirat întreabă:
— De ce?
Iar fata îi răspunde:
— Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace în finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 în minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta și sa rateze!
Francezul și mai uimit o întreabă de ce:
— Ca sa strige tot stadionul apoi după ratare Bagami-as p*la în ma-ta!!, iar eu sa strig apoi
Eu sunt aia, eu sunt aia!!!.
Marie deja pe la 30 și ceva de ani își cauta un partener, un soț dar are o problema pe care îi departeaza pe toți bărbați de ea(ii put rau picioarele) și il gasește pe Ion care nu are simtul mirosului. În noaptea nunti, în pat: Ion:
— Tu Marie deschide geamul.
Marie:
— Ioane tu m-ai mintit, ai zis ca nu poți sa mirosi, dar m-ai mintit, cum ai putut face una ca asta, merit eu așa ceva.
Ion:
— Nu tu Marie nu simt nimic da așa de rau ma ustura ochii.
Ciobanul:
— Ba, eu plec, vezi de oi și dac-or da lupii, iesi așa în bita și strigi tare: Lupii, baaa! Dacă mai vin, mai strigi o data. Dacă tot vin strigi: Manolache!
Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bita și striga:
— Lupii, baaa! Lupii pleacă, dar se intorc.
— Lupii, baaa! La fel.
— Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care începe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tânăr care fugea umar la umar cu cumnata-su întreabă:
— Cumnate, da’ ce fugim noi așa de javra aia nenorocita, noi, o haita de lupi, pai ce sa ne facă javra aia decat sa ne suga p**a?
— Pai tocmai aia e, răspunde cumnatul, ca are niște buze reci!…
Trei calugari au murit și ajung la poara raiului, acolo îi asteapta Sf. Petru. Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru îi întreabă ce pacate au faptuit în viața. Il întreabă pe primu
— Cu ce ai pacatuit, fiule?
— Eu, am pus mâna pe o p**a, cam atat.
— Nu-i nimic, spal-o în ligheanu ala.
Il întreabă pe al doilea
— Ce pacate ai facut fiule?
Dar înainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
— Ba, înainte să-ți speli tu cu*u, nu ma lasi sa-mi clatesc eu gura mai intai?
O femeie nervoasa își suna bărbatul:
— Pe unde naiba ești ma ?
— Draga mea, știi magazinul ala de bijuteri unde ai vazut inelul ala
imens cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am
zis ca într-o zi o sa ti-l cumpar. … …
Femeia cu un glas moale:
— Of…iubitul meu, da îmi amintesc…
— E…eu sunt la barul de langa.