Un discipol dîntr-un templu Shaolin își întreabă mentorul spiritual: — Intelepte și onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferența dintre o perla și o femeie?
Maestrul îi răspunde:
— Diferenta, mic și umil neștiutor scarabeu, este ca perla poate fi insirata din două parti, iar femeia dîntr-o singura parte!.
Discipolul, confuz, insista:
— Dar, Maestre, cu toată rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastră himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa insirate de pe ambele parti!.
Cu un mic suras, Maestrul îi răspunde:
— Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!.
Doi arabi se întâlnesc în desert: — Iaso efendi!
— Iaso efendi! Te văd vesel.
— Sigur! S-a maritat fiica mea cea mare cu unul cu fundul mare și umerii mici. L-am f***t și eu, l-a f***t și vecinul. Il știi pe Hasan? Și el l-a f***t.
— Felicitari, bafta!
După un timp se întâlnesc prin desert din nou cei doi arabi:
— Iaso efendi!
— Iaso efendi! Te văd fericit.
— S-a căsatorit fiica mijlocie cu unul cu umerii mici și fundul mare. L-am f***t și eu, l-a f***t și vecinul. Il știi pe Hasan? Și el l-a f***t.
— Felicitari! Bafta!
După un timp se întâlnesc din nou arabii în desert:
— Iaso efendi!
— Iaso. .
— Te văd trist, ce s-a întâmplat?
— S-a maritat fiica mea cea mica. .
— Și nu te bucuri?
— S-a maritat cu unul cu spate lat și fundul mic. M-a f***t pe mine, l-a f***t și pe vecinul. Il știi pe Hasan? E mort!
Ajung trei maicute în Rai la Judecata De Apoi a Lui Dumnezeu. O întreabă El pe prima :
— Ia spune maicuta , ai pacatuit cu gandul sau cu fapta ?
— Doamne, cinstit îți spui ca n-am pacatuit nici cu gandul nici cu fapta.
— Bine maicuta..Sfinte Petre, da-i cheile de aur ale raiului.
A două maicuta :
— Doamne ce să-ți spun cu fapta n-am pacatuit , dar cu gandul de , ce să-ți spui, am mai
pacatuit, ca de..
— Bine maicuta .., Sfinte Petre, da-i cheile de argint ale raiuluiu..
A treia maicuta :
— Eu Doamne, am pacatuit și cu gandul și cu fapta..
— Daaa, maicuta, Sfinte Petre da-i cheile de la apartamentele mele..
Intr-o zi presedintele nostru cheama consilierii sa vadă cum ar putea sa facă leul mai greu. Un consilier propune ca în fiecare moneda sa se dea o gaura și sa fie umpluta cu aur. Presedintele nu este de acord, ca de unde sa ia atata aur? Iese consilierul, intra altul. După ce aude problema acesta propune sa se dea două gauri și sa fie umplute cu aur. Presedintele se supara și il da și pe acesta afară.
Intamplator trece și Itic pe acolo.
— Da ce-ai patit de ești așa de supărat? Spune-mi și mie poate te pot ajuta cu ceva!
— Lasa-ma domn ne, ca n-am nimic.
— Ia ia, da nu fi supărat ca supararea nu aduce nici un efect. Spune-mi mie poate am vreo idee.
In fine, i se povesteste toată afacerea. Da nu cumva sa aud de vreo gaura ca te ia mama dracului!
— Ba uite ca trebuie sa-i dai nu o gaura sau doua, ci patru și sa-i vinzi ca nasturi cu zece lei bucata!
Vine un tip la doctor:
— Dom’le doctor, iata care e problema mea… În fiecare seara visez ca se apropie de mine două fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine în pat, incep sa îmi facă sex oral… Iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte și atunci ma trezesc în sudori ca dîntr-un cosmar…
— Și ce vreti sa va fac? întrebă nepasator doctorul.
— Va rog… Amputati-mi bratele.
Intr-o zi Ion și Maria au primit un aparat de facut copii, trageai de maneta și iesea copilu.
Ion trage primu de maneta și iese un copil frumos ochi albastri par saten, mai trage încă o data de maneta și iese unu și mai frumos alb ca laptele ochii negrii..
Maria: Ma Ioane lasa-ma și pe mine sa trag de maneta: nu, nu ca tu-l strici
Hai ma ca nu-l stric, no bine no..
Și trage Maria de maneta și iese un negru da la care Ion no futul-ai ca amu l-
Vin piticii acasă și gasesc lumina aprinsa; și pentru ca erau prea mici și nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce unul în spatele celuilalt, ultimul sa se uite și din gura-n gura sa ajunga și la cel de jos.
— La noi în casa este o femeie.
— La noi în casa este o femeie.
— La noi….
— Doamne ce bună e.
— Doamne ce bună e.
— Stati ca deschide ochii.
— Deschide ochii.
— Se scoala din pat.
— Se scoala.
— Se scoala.
— Și mie.
— Și mie!!!!
Intr-o bună dimineața în fața unui magazin un bețiv radea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. După o ora, trece iar pe acolo, la fel după două și tot nu stia de ce radea acel bețiv. Pana la urma il întreabă:
— Ba omule razi de trei ore și nu inteleg ce te amuza?
— Ssefu beti manga am vazut.. beti turta am vazut.. beti lula am vazut.. beti rupti am vazut.. beti tun am vazut.. dar beti Coca-Cola nu am mai.. vazut!
Seara târziu se aud batai în ușa:
— îmi pare rau, vecine, știu ca e târziu și abia te-ai intors de la serviciu, însă tare am nevoie de ajutorul tau. Nu pot intra în casa. Am plecat în graba și mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncati după pat ..
— Asa, si? .. Eu ce-as putea sa fac!?
— Urca un pic sus în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!
Un medic legist lucra noaptea târziu. Examina cadavrul d-lui Schwart, înainte de a fi incinerat, și a facut o descoperire uimitoare.
D-nul Schwart avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
Îmi pare rau. Comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu așa o scula nemaivazuta. Trebuie sa o pastrez pentru posteritate. Si, harst! o taie și o pune într-o cutie pentru și o duce acasă.
Ajuns acasă, deschide cutia și îi spune soției:
— Draga, hai să-ți arat ceva de necrezut!
Sotia:
— Dumnezeule mare! a murit Schwart!
Un om într-o stare avansata de ebrietate intra în biserica chiar în clipa în care preotul boteza cativa viitori creștini. Preotul l-a observat și l-a întrebat dacă vrea sa-l saseasa pe Iisus.
— Da, vreau sa-l gasesc pe Iisus, răspunse sigur pe el bețivul.
Nici nu apusase sa-si duca vorba la bun sfârșit ca preotul il prinde de cap si-l baga în cristelnita.
Il ridica, omul ia puțin aer și bolborosind zice:
— La naiba parinte. Ești sigur c-a căzut acolo???