Vine un tip într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-mi tatuati beștial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira și întreabă:
— Dar de ce acolo și de ce tocmai asta?
— Simplu:
Unu la mana: îmi place să mă joc cu banii;
Doi: îmi place sa văd cum îmi creste averea
si trei: când vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun ‘Ia de-aici’!
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare data când Maria trecea prin fata salonului de coafura, papagalul îi zicea:
— Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra în salon și se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul în negru.
Cateva zile mai târziu, Maria trece din nou prin fata salonului de coafura și papagalul ramane mut. Mirata, tânăra se oprește si-i spune:
— Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
— Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!
Bulă se duce la doctorsi îi spune:
Domn Doctor ma doare cotu.
Doctoru obosit și plictisit îi spune sa-i aduca o proba de urina.
Bulă ofticat ca nu l-a bagat în seama ia o sticla și se pisa în ea, o pune și pe sora sa se pise și pe masa și pe taica-so.
A 2 zi Bulă se duce la doctor cu proba de urina.
Doctorul ia proba de urina și se duce într-o camera sa o studieze.
După 5 min iese doctorul și îi zice
— Ba Bulă! zi lu sorta sa nu se mai futa pe bani cu vartu, lu mata zi sa nu se mai futa cu vecinu de la etajul 3, lu tat-o zi sa nu se mai futa-n cur…iar tu nu mai fă laba în baie k te lovești cu cotu de faianta.
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie: — Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptură! Da-mi și mie o bucatica!
— Stapineste-te, om fără minte! zice soția nervoasa. Dacă îți dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
Un american vine în vizita la București,se urca intrun taxi și îi cere soferului sa îi arate orasul. Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e,acesta amabil îi răspunde
− Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul În 3 ani!răspunde soferul.
− La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani,americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul vede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
− NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!
Bulă și cu Strul stau de vorba:
Strul:
— Soția mea a primit o educatie foarte aleasa. De cate ori suntem în pat, foloseste doar denumirea știintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bulă:
— Și a mea este o fanatica a bunelor maniere și a curateniei! Niciodată nu pune mâna pe sexul meu! Când simte ca trebuie sa o ia în gura, foloseste furculita!
La un examen de intrare în politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.Intra primul concurent pila domnului colonel X și examanatorul întreabă:
— după cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul:
— În anul 1907.
Examanatorul:
— Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent pila domnului general Y.
Examanatorul:
— după cum știți în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câți tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
— Peste 40.000.
Examanatorul:
— Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent fără nici o pila.
Examanatorul:
— după cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia ?
Principiile managementului:
1. Ca sa pui managementul în actiune, este necesar sa creezi iluzia unei crize, în speranta ca astfel se va actiona.
2. Managementul va selecta actiuni sau evenimente pe care le va preschimba în crize și apoi va reactiona excesiv.
3. Managementul este incapabil de a recunoaste o criza adevărata.
Un tânăr de 17 ani statea toată ziua pe calculator, pe internet: chat, sex virtual(adica laba în fața camerei web), site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul vine și îi zice:
— Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter și am plecat și fără sa platim.
Aluia mic îi place ideea și dispare de acasă o saptamana. Când se intoarce era tot vanat, brodat tot de copci pe cap, cu o mâna și piciorul în gips.
— Ce-ai patit nepoate, il întreabă bunicul.
— Am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter, iar când sa plecam fără sa platim au aparut 4 malaci de 2m/150kg și ne-au bătut de ne-au bagat la UPU.
— Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Budapesta?
— Pai, am mers cu Atlassib. Da’ tu bunicule?
— Eu? Cu armata rosie în ’45!”
Examen de promovare în grad la gabori. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiterul și le zice :
Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, după care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis și facut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, și le zice:
Ba baieti, va dau permisie două saptamani, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin după două sapentru nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
— Ba, cutare, unde era lumina ?
— Pai sa vedeti ca …
— Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
— Pai sa …
Și tot așa până la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta și zice:
— Dom capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
— Pai cum ai aflat ba ?
— Pai fiti atent. Cum am ajuns acasă, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina.
Și da-i și caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
— În frigider…
Gavriil Stiharul pune o întrebare la Radio Erevan cu privire la scandalul dezinfectanţilor diluaţi din spitale:
— E adevărat că scandalul dezinfectanţilor diluaţi din spitale a avut şi părţi pozitive?… A avut meritul să contribuie la progresul ştiinţei?
— În principiu, da. S-a făcut o descoperire epocală în ceea ce priveşte terapiile alternative. S-a descoperit că dezinfectantul diluat de până la 4 200 de ori are proprietatea ca, în loc să omoare bacteriile, dimpotrivă, să le transforme în superbacterii, dovedindu-se astfel că homeopatia nu e un mit.