Aproape ca era în extaz. Zambindu-mi, în sfârșit a zis:
— Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut când i-am zis:
— Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a căzut și a zis:
— Cum ?!?!
— Am vrut numai sa ții aceste lucrurile în brate ceva timp. Tu pur și simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca sa fiu în stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Și tocmai atunci când a avut privirea ca și cum ar fi vrut să mă omoare, am adaugat:
— Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Vine Bush în Romania! În timpul unui discurs acesta se oprește și zice:
— Nelu, ce mai faci ba baiatule, de când nu te-am mai vazut?!
Seful lui Nelu este uimit la maxim și il întreabă pe subalternul sau:
— Ba, Nelule, tu ești nebun, tu chiar il sti pe Bush????
Nelu: Da sefu, ce va mira atata, eu il știu și pe Papa de la Vatican!
Sefu: Nelule, fi atent, dacă tu il sti pe Papa de la Vatican, eu te fac cel mai mare turnator din țara asta și îți maresc salariul atat cât vrei tu!
Cei doi pleacă spre Vatican, acolo unde Papa vorbea unei multimi despre diferite probleme, dar când il vede pe Nelu de la turnatorie, se oprește și zice:
— Vai de mine Nelule credeam ca o sa mor și nu o sa te mai văd măcar odata, ce bine îmi pare ca ai venit să mă vezi!
Intre timp șeful lui Nelu aproape sa lesine o aude pe Elisabeta a Angliei strigand din spatele sau:
Cine naiba-i ala de lângă Nelu de la turnatorie?
Intr-o dimineața Bulă sa întâlnește cu Strul sa îi zice:
— Mai Strul , uite, am o cartela telefonica sa vreau sa mergem sa ne batem joc de cineva.
— Hai ca știu eu de cine sa radem.
După ce ajung la în telefon public :
(Strul)
— Mai Bulă fii atent ca sun la un abator .
Alo!
— Da!
— Aveți cap și picioare de porc?
— Da!
— Vai ce urat sunteți!
(Bulă)
— Fii atent aici!
Alo!
— Da!
Alo!
— Da!
— Mai sunteți pe fir?
— Da!
— Vedeti sa nu cadeti!
Intr-o zi un vanator își ia un câine de vanatoare, pe care da 2000 euro.
Dimineata s-a dus cu el la vanatoare. Odata ajunsi pe campul unde avea loc vanatoarea, vanatorul se pregateste, fixeaza pusca si…………… Trageeeee!
Cainele se ingroapa în pamant de frica.
Vazand acestea vanatorul se duce supărat acasă, iar pe drum se întâlnește cu un țigan, care il întreabă..
— De ce ești omule așa supărat?
— Pai cum sa nu fii supărat… Dacă tu ti-ai lua iei un câine special pentru vanatoare și pe deasupra mai dai și 2000 de euro pe el și el se ingroapa în pamant mediat ce tragi cu pusca, cum sa nu fi supărat?
— Pai asta așa e. Am o idee. Mi-l dai mie ca am diseara o nunta și ti-l fac ca nou. Maine vi, ti-l iei și te duci frumos cu el la vanatoare, ai a vezi ca o sa fie bine.
— Bine o sa ti-l las ție până maine.
A două zi vine vanatorul la țigan și își ia câinele și iar se duce cu el la vanatoare.
Ajunsi acolo vanatorul se pregateste… Se pregatese și câinele.
Vanatorul trage cu pusca…la care câinele…
— S-aide una, s-aide doua, s-aide nouazeci și noua….
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
O discutie intre 2 copii în camera lor.
Baietelul catre fetița:
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
— O papusica Barbie, dar tu?
— Eu îi voi cere un Tampax.
— Tampax? Ce e asta?
— …habar n-am, dar zic la televizor ca daca-l folosești poți merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fără ca nimeni sa-si dea seama!
Mare competitie mare: cine ajunge pe varful unui munte, repede și din o incercare:
Americanul vine cu o mașina cu ventuze, începe sa urce, urca, urca, la jumatate ventuzele nu m-ai functioneaza așa ca renunta.
Rusul are o mașina racheta, începe, merge, merge și merge dar benzina se termina așa ca renunta și el.
Nea Ioan, ciobanul s-a inscris și el în concurs, dar nu are mijloace fansy de transport, are o pereche de magari frumoși. Se duce și priponeste magarita pe varful muntelui, se intoarce la baza muntelui și incaleca pe magar, și trage de haturi ca magarul sa vadă magarita. Magarul o vede și începe sa alerge catre varful muntelui devenind foarte excitat, penisul creste atingand pamantul.
Americanul și rusul comentau de zor:
Americanul: mama ce repede merge…
Rusul: și merge cu frana de mâna trasa la maxim!?!
Intr-o mica asezare se stinge din viața prostituata locului și lasa mostenire toți banii ei repararii sinagogii.
Enoriasii în majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.
Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primești banii unei curve.
Discutii și discutii, până ce hotaresc sa se duca la Rabin.
Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
— Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia știi bine cu ce se ocupa?!?
— Pai, spune rabinul, banii aceia în fond sunt banii nostri, nu?
Bulă și strul merg cu mașina. la un moment dat, până de cauciuc. se dau baietii jos, și hai sa schimbe roata. se duce bulă la cauciucul cu pricina și sa inceapa sa dea roata jos. încearcă el acolo da nu poate da dea capacul de la janta jos.
— bai strul, cauta și tu pe la un magazin ceva ascutit sa scot și eu capacul asta ca nu pot cu degetele.
intra strul în primul magazin care il vede și zice vanzatorului
— domnu vanzator, nu ai un cutit sau ceva ascutit?
— da la ce îți trebuie tinere?
— pai tre sa fac o până la mașina prietenului meu.
Foaie verde trandafir,
Beau de zece zile-n sir,
Beau și cant până cad lat,
Sa se știe unde am stat.
Foaie verde s-inca o bere,
Palinca e o placere,
Dar și vinul Murfatlar,
Azi beau pahar după pahar.
Foaie verde de coniac,
Am baut și sunt buimac,
Vodca nu o parasesc
Sticla până n-o golesc.
— Foaie verde, mai Ioane,
Scoala odata, bețivane,
Ca ai adormit în sura
Și duhnești a bautura!
— Lasa-ma, Marie-n pace,
Eu beau numa fiindca-mi place,
Și te rog nu ma-nerva
C-am să-ți spun cate ceva.
Merge un ardelean la targ sa își vanda calul, armasar negru, puternic, când deodată vine unu la el și il întreabă
— Apoi bade, dacă îți fac calul sa rada îmi dai 20lei și o bere?
— Da’ cum sa nu, numa s-o văd și p’asta.
Merge asta cu calul după colt și se intoarce cu calul tot agitat și necheza…razand la care ardeleanul mirat și cu regret îi da 20lei și o bere.
— Bade, dacă îți fac calul sa rada îmi mai dai 20lei și o bere
Se gendea ardeleanul ca e imposibil și face pariul în speranta ca își recupereaza banii.
— Bine bade, dacă il faci sa planga îți mai dau 20lei și o bere
Merge acesta cu calul după colt și se intoarce cu calul smiorcaindu-se…
— Apoi ma, îți dau și restul de bani numa dacă îmi zici ce iai facut la cal de a ras și a plans ca nu am mai vazut de’astea pan’acu.
— Bade, prima data l-am dus după colt și i-am zis ca o am mai mare că a lui și a ras…a două oară i-am aratat-o.