La o partida de vanatoare, un bărbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade însă în ograda unui fermier, care sustine ca vanatul îi apartine.
E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un sut neaos:
Eu îți trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai puțin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când își revine, oraseanul sopteste cu greu:
Bine. Acum e randul meu.
Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbați i s-a dat un text și insarcinarea sa aseze în cadrul acelui text o virgula.
Textul era: “Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.”
Toti bărbații au asezat virgula după cuvantul “are”.
Toate femeile au asezat virgula după cuvantul “femeia”.
Iepurasul sta pe un taburet, scriind ceva la laptop. Se apropie vulpea și întreabă:
— Ce scrii acolo?
— Scriu o dizertatie, spuse iepurașul.
— Ce destept ești. Și care este subiectul dizertatiei?, întreabă vulpea.
— Cum sa jupuiești o vulpe, spuse iepurașul pe un ton serios.
— Cum indraznești?, spuse vulpea, pocnindu-l pe iepuraș și aruncandu-l în boscheti.
Se aud tipete, dar după ceva vreme, iepurașul iese de acolo și continua sa scrie.
Se apropie lupul și întreabă:
— Ce scrii?
— Îmi scriu teza de doctorat.
— Care e subiectul?
— Cum sa jupuiești un lup, răspunse iepurașul.
— A, da?, spuse lupul, aruncandu-l pe iepuraș în boscheti.
Se aud iarasi tipete. După o scurta pauza, iepurașul iese din tufisuri, alaturi de un urs mare.
— Ai vazut, iepurașule? Nu este vorba despre subiectul lucrarii, ci despre cine este mentorul.
O vrabiuta urmarea un purice. Acesta se ascunde într-un grajd. Puricele întreabă o vaca de acolo:
— Vaco, unde să mă ascund, ca ma urmareste vrabiuta?
— Baga-te în balega mea!
Se baga puricele, dar îi ramase un picior pe afară.
Vine vrabiuta:
— Vaco, nu ai vazut vreun purice pe aici?
— Nu am vazut dar dacă vrei uita-te pe aici.
Se uita vrabiuta, vede piciorul puricelui și il mănânca.
Morala:
1. Nu oricine te baga în rahat îți vrea raul.
2. Nu oricine te scoate din rahat îți vrea binele.
3. Dacă te bagi în rahat, măcar baga-te cu totul.
4 directori de fabrici de bere se întâlnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois își comanda o bere Stela Artois, cel de la Tusorg, Tusorg cel de la Silva, Silva și cel de la Noroc comanda apa minerala.
Cel de la Tusorg întreabă:
— Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ?
— Pai dacă nu bea nimeni bere !
La un doctor vine un tip:
— Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
— De ce, nu se mai scoala?
— O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, p**a mea are două minute.
Se uita doctorul, într-adevar, avea două minute.
— Acuma atirna, cât e p**a bleaga, dar, când se scoala, se scoala și minutele și se proptesc în buzele p****i și nu pot sa mai fac nimic.
Un om de la tara, împreună cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras.
Raman amandoi blocați în fața celor două ziduri stralucitoare, care se desparteau și apoi se uneau la loc. Baiatul întreabă:
— Tata, ce-i asta?
Tatăl, care în viața lui nu vazuse un lift, răspunde:
— Fiule, n-am vazut așa ceva în viața mea, nu știu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele două ziduri se deschid, iar batrana intra într-o mica camera. zidurile se inchid, iar cei doi văd niște cerculete mici de lumina, care se aprindeau și se stingeau. zidurile se deschid din nou și apare o blonda superba de 24 de ani.
— Fiule, du-te repede și cheam-o pe maica-ta!
Un reporter merge la un spital de nebuni și il roaga pe directorul spitalului sa spună cum se testeaza un pacient dacă este nebun sau nu.
Directorul il duce pe reporter în fața unei cazi de baie plina cu apa.
— Vedeti, aici avem o cana și o lingura. Ca sa aflam dacă cineva e nebun, il punem sa goleasca acesta cada.
Reporterul:
— Aha, inteleg.. orice om sănatos la minte ar folosi cana.
— Nu, orice om normal ar scoate dopul de la cada.
Doriti un pat lângă geam sau lângă perete?
O batrana se dadea în balansoarul din veranda casei sale, gandindu-se la viața pe care o traise, cand, deodata, apare o zana, care spune ca-i va indeplini trei dorinte.
— Ei bine — zice batrana — cred ca as vrea sa fiu foarte bogata. Zana pocneste din batul ei fermecat și balansoarul batranei se transforma în aur.
— Și cred ca as vrea sa fiu o printesa tânăra și foarte bogata. Zana pocneste din bat și o transforma într-o tânăra frumoasa.
— Și a treia dorinta? întreabă zana.
Bunica arata catre motanul de pe veranda și spune:
— Crezi ca poți sa-l transformi într-un print frumos? Zana pocneste din bat și pe veranda sta acum un tânăr mai frumos decat se poate imagina. Ea se uita la el, uimita. Cu un zâmbet care o făcea pe batrana sa i se inmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:
— Pun pariu ca-ti pare rau ca m-ai castrat!
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Soția il întâlnește în ușa:
— Cum se simte mama?
— Mama ta este sanatoasa ca un cal, în curand va fi externata și va ramane la noi!
— Nu inteleg… Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
— Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus să mă pregatesc pentru ce este mai rau!
Politia prinde un țigan care furase 100 de milioane de lei.
Degeaba încearcă un polițist sa-l oblige sa spună unde a ascuns banii, ca acesta vorbește tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor țiganul Lacatus pentru a traduce.
— Unde ai ascuns banii?
Tiganul răspunde și Lacatus traduce:
— Nu va spun.
Polițistul care coordona ancheta scoate pistolul, il indreapta spre țigan și se rasteste:
— Lacatus spune-i ca dacă nu zice unde a ascuns banii, il impusc!
Lacatus traduce și țiganul, speriat, zice:
— Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângă borna!
Polițistul întreabă:
— Ei, ce a zis?
Lacatus răspunde:
— Spune ca nu-i e frica de moarte!