Iepurasul era prin pădure. Se întâlnește cu lupul. Acesta, cautand motive sa-l bata pe iepuraș îi spuse: — De ce nu ai ma sapca? Și tot așa il batea mereu pe motivul asta lupul pe iepuraș. Iepurasul se satura și într-un final se duse la regele urs sa se planga:
— Maria Ta, eu nu pot sa port sapca ca fac urticarie la urechi.
Ursul:
— Bine iepurașule. lasa ca rezolv eu.
Iepurasul se facu ca pleca și se ascunse într-un tufis sa asculte conversatia ursului cu lupul. Ursul:
— Ma lupule, inteleg ca vrei sa-l bați pe amaratul ala de iepuraș, dar măcar gasește și tu un motiv ca lumea. De exemplu, cere-i o tigara și dacă nu are il bați sau cere-i un foc și dacă nu are, iar l-ai prins. Dacă îți da foc de la bricheta îi zici ca vrei de la chibrit.
Lupul:
— Da, ma, ursule, așa o sa fac.
A două zi iepurașul se întâlnește cu lupul. Lupul:
— Ia vino ma incoa ! Da-mi și mie o tigara. Iepurasul îi da o tigara.
— Da și mie un foc!
Iepurasul:
— De care lupule de la bricheta sau de la chibrit? Lupul:
— Da-mi de la chibrit. Isi fumeaza lupul tigara linistit după care zice catre iepuraș:
— Iar n-ai ma sapca?
Aceeasi rochie este: 1. Indecenta, cu 10 ani înainte de momentul lansarii ei.
2. Indrazneata, cu un an înainte de acest moment.
3. Sic, la momentul ei propriu-zis.
4. Demodata, la 3 ani dupa.
5. Hidoasa, la 20 de ani de la lansare.
6. Amuzanta, la 30 ani după același moment.
7. Romantica la 100 ani dupa.
8. Frumoasa cu adevărat la 150 ani după aparitia ei, epocala.
Cica vine un inspector, în control la o casa de nebuni. Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în continuu la ea. Asa-i ma, Mila? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
In al II — lea Razboi Mondial, Aliosha e lovit de un glont ratacit pe undeva în zona coapsei…
Disperarea i se citeste în ochi și cenusiu se face !
Duce mâna catre umezeala ce o simte… Spre buzunarul unde își tine sticla de vodca și unde rana il ardea…
… Ridica apoi mâna în fața ochilor și o vede rosie…
Fata i se lumineaza pe data !
— Ura ! Este sange !
In urma unui accident, un bărbat își pierde buzele.
Intra la urgente și medicul îi pune, în loc de buze, o pizda.
După o luna, vine la control.
Doctorul:
— Sunteti multumit, domnule, de noile, dumneavoastră, buze?
Barbatul:
— Da, domnule doctor! Numai ca, de cate ori ma uit în oglinda, mi se scoala pula iar, de cate ori îmi privesc pula, incep sa-mi tremure buzele!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie.
Matroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice. Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea! Sa trecem la treburi serioase! !!
Se dezbraca mosul, iar tipa îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, nenorocito??! sare batranelul supărat.
— Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de-or să-ți ramana hainele mari!!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
— Ba nicidecum, dar până ma excit se schimba moda.
La o statie de benzina cu o singura pompa, oprește un tip cu un Hummer și începe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina. Trece o ora, el baga benzina. Doua ore. în spatele lui s-a facut coada, toți injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta, bai nesimtitule! Opreste motorul când bagi benzina!!!
La un restaurant, un client comanda pui de Focsani, la ceaun.
Merge ospatarul la bucatarie și face comanda. Aici se ia un pui la întâmplare și se prajeste la ceaun.
Când i se aduce comanda, clientul ia puiul, îi baga un deget în fund și exclama:
— Dom’le asta-i pui de Braila…eu am cerut pui de Focsani.
Ospatarul ia puiul, il duce la bucatarie și face o noua comanda.
Acolo, din nou, se ia un pui și prepara la ceaun. I se aduce clientului, acesta repeta “tratamentul”, adica baga un deget în fund puiului și indignat tipa la ospatar:
— Asta-i pui de Vaslui, eu vreau pui de Focsani!.
La o masa alaturata, un bețiv care a urmarit intreaga poveste, i se adreseaza clientului:
— Alo, domnu’, eu sunt atat de beat ca nu mai știu unde locuiesc, n-ai vrea să mă ajuti?
SRI,POLITIA ROMANA și JANDARMERIA ROMANA se laudau fiecare ca sunt cei mai buni din institutiile statului.
Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure.
Ei trebuiau sa-l gaseasca.
— intra SRI 2 luni, informari, inregistrari, urmariri și … nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
— intra POLITIA ROMANA 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri și nimic!
— în sfârșit intra și cei de la JANDARMERIA ROMANA.
După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: OK, OK sunt iepure!
Stramosii uriasi ai Tatuilor cu carapace, lungi de până la 3 metri, au supravietuit până acum 20 000 de ani. Carapacele lor erau folosite uneori drept acoperisuri de oamenii acelor vremuri.Tatuul are două glande de miros sub coada sa, care produc o secretie galbena gretoasa — o masura eficienta de protectie impotriva pradatorilor.Tatuul cu noua briie își poate tine respiratia timp de până la 6 minute, astfel incat poate traversa raurile pe jos. Partial datorita faptului ca numarul de braie de pe corpul sau variaza în functie de rasa, aceasta specie este cunoscuta și sub numele de tatuul comun cu nasul lung.
Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!