In Marea Britanie ziua marului, stejarului, 29 mai, a fost ziua de nastere a Regelui Charles al II-lea și comemoreaza faptul ca el a scapat de soldatii lui Cromwell după batalia de la Worcester (3 septembrie 1651) ascunzandu-se într-un stejar la Boscobel. Copacul de azi din Boscobel nu este cel care la adapostit pe regele Charles, ci a crescut dîntr-o ghinda produsa de stejarul initial.
Intr-un bar dau navala trei tipi beti.Doi care se mai tineau pe piciore il tirau pe al treilea care nici nu mai pute merge. Se apropie de tejghea și comanda barmanului:
— Doua cate o suta de votca iar lui, aratind spre cel care nu se putea tine pe picioare
— Un pahar de apa minerala.
— Pai de ce vouă votca iar lui apa minerala, întrebă barmanul mirat
— Dansul e la volan.
Un om se duce la o farmacie și îi cere două prezervative și femeia il întreabă ce marime.
Barbatul confuz spune ca nu știe și vanzatoarea îi da un panou cu gauri de diferite marimi și îi spune sa se duca la baie și sa vadă ce marime are.
Peste o jumatate de ora vine bărbatul și spune:
— Lasatii prezervativele cât costa panoul??
Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, după o ora vine inapoi, plin cu singe și întreabă: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara și după 30 min. Vine înapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, după 2 minute vine inpoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti. Eu nu l-am vazut, zise el.
Era odată aniversarea unui oftalmolog.Prietenii de servici îi fac de ziua lui un tort în forma de ochi.Asta când vede se pune pe un ras de nu se mai oprea.
Ceilalti doctori mirati întreabă:
— Ce ai ma de razi asa?
— Nu-ti place ideea?
— Ba da e geniala și tocmai de aia ma gandesc ca peste 2 saptamani este ziua prietenului meu.
— Și ce-i cu asta?-întreabă ceilalti.
— Pai stiti..el este ginecolog..
Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu știu ce sa mai fac; îmi vine să mă urc pe pereti. Ce poți sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita și începe sa intrebe, punand totodată praful din flacon în cutiuta:
— O sa te rezolvam rapid chiar acum, când ajungi acasă. După ce iesi de la mine, cât mergi până la tramvai?
— Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuta puțin praf.
— Și cu tramvaiul cât mergi?
— 7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita și un pic.
— Și de la tramvai până acasă, de la scara cate trepte și cate etaje și de la lift până la ușa, cate broaste ai de descuiat, cât este până la toaleta?
La fiecare răspuns, doctorul pune puțin sau mai mult medicament.
— Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si.. vedem acasă.
După două zile, se întâlnesc pe strada. Doctorul, curios:
— Ei, cum a fost?
— Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri și am facut pe hol..
Merge un taran care si-a pierdut capra în Paris se cazeaza la un hotel în camera cu doi indragostiti.
El doarme sub pat iar indragostitii în pat.
Intr-o seara amorezul îi face o declaratie de dragoste prietenei sale:
— Iubito în ochii tai văd tot Parisul.
La care taranul întreabă:
— Capra mea nu o vezi?
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— “Dom’le, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?”.
Replica omului:
— “Nu știu, ca il am doar de 15 ani!”
Un cuplu de oameni în vârsta se prezinta la vizita medicala anuala. După ce a terminat examinarea, medicul il întreabă pe batran:
— Sunteti într-o forma foarte buna. Aveți întrebări în legatura cu sănatatea dumneavoastră?
— Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste
Când fac dragoste cu soția mea prima data, îmi este cald și transpir
Când fac dragoste a două oara, îmi este frig și tremur.
— Hmmm, foarte interesant
O sa caut în bibliografia mea. Pana atunci, spuneti-i soției sa intre ca s-o examinez.
Batrana intra în cabinet, iar batranul ia loc în sala de asteptare.
Doctorul o examineaza, apoi îi spune femeii:
— Totul este perfect, ca și la soțul dumneavoastră. Totusi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceți dragoste prima data și îi este frig când o faceți a două oara
Batrana se gandeste puțin și zice:
— Dar este tâmpit ! Este foarte simplu pentru ca prima data este în luna iunie, iar a două este în decembrie!
Se hotaraste Bulă sa se duca la o țiganca care ghiceste în palma, dornic sa afle ce-l asteapta.
Tiganca se uita în palma lui, se uita apoi la el, si, ingrozita, exclama:
Aoleeeu, conasule! Din pricina matale, are sa sufere milioane de persoane..
Ingandurat, Bulă se duce acasă. Mergand el asa, deodată vede un copilas pe mijlocul strazii și o mașina ce se indrepta rapid inspre el.. într-o fractiune de secunda, Bulă alearga și salveaza copilul, si, extrem de incantat de isprava lui, il întreabă:
Care e numele tau, copile?
Adolf! Adolf Hitler!
Sotul și soția în pat, noaptea.
Sotul începe sa-si mangaie cu inteles soția, care însă îi zice:
— În noaptea asta nu, iubitule, ca mâine am programare la ginecolog și vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee:
— Iubito, dar ai cumva și programare la dentist?