Iepurasul se plimba prin pădure. Il vede ursul și cum il prinde il violeaza. După ce se termina toată treaba, iepurașul cu lacrimi în ochi întreabă:
— Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurași ? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA ?
— Da, cum sa nu, uite hartia, și scoate o hârtie din buzunar.
— Poti sa-l rupi.
Tot leul n-are de lucru într-o zi și le zice la toate animalele sa se tunda, sa ramana numai el cu coama. Vulpea il ia deoparte, mai una, mai alta, ca ea vrea sa pastreze măcar coada…leul nimic.
A două zi toate animalele rase, fără blana, numai vulpea cu blana mai frumoasa decat oricand. Leul, furios:
— Pai bine bai vulpeo, nu ti-am zis sa te tunzi, ca altfel nu știu ce-ti fuck?
— AAAA….., ba da….
— Uite și tu harciogul, aici, ce frumos s-a tuns!
— A, marite, eu sunt ARICIUL!
Intr-o zi, profesoara lui Bulă îi pune pe copii sa spună o propozitie cu “oaie”. Toti cu mâna jos numaio Bulă cu mâna sus:
— Ia sa te auzim Bulă, spune!
— Oaia paste
— Foarte bine!Sa mai auzim și pe altcineva! Toti copii cu mâna jos iar Bulă cu mâna sus.
— Ia spune Bulă!
— Oaia paste.
— Dar ai mai spus-o pe asta!
— Dar asta e alta oaie!
Cioc, cioc!!…Sf. Petru, deschide ușa … În fata usii, nimeni!…
Peste 5 minute iar “cioc, cioc”!…de data asta, Sf. Petru era pregatit
in spatele usii!
…smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unu’ care disparea
rapid!…
— Mai, de ce te ții de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei?…
Nesimtitule!…
La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza….
— Ce sa faaaac!?…daca ma tot resurciteaza astiaaaaa!
Bubulina merge cu mama sa la magazin, spunandu-i:
‘mama,mama ma lasi sa le arat vanzatoarelor cum pot eu sa fac sfoara?
— Nu,pt ca ti se văd chiloteii….?
ajung acasă, iar mama Bubulinei își da seama ca si-a uitat ceva în magazin și o roaga pe Bubulina sa mearga la magazin după ce a uitat acolo!
Când ajunge acasă Bubulina striga fericita:
‘-Mama,mama,ce crezi ca am facut eu?le-am aratat vanzatoarelor cum pot eu sa fac sfoara……
— Și nu ti s-au vazut chiloteii?
— Nu,pentru ca i-am dat jos……….!
Vasile și Ion au primit aprobarea oficialitatilor române pentru căsatorie. Carul de reportaj nr.5 pleacă la locuinta celor doi pentru a realiza un reportaj. Unul din reporteri suna la ușa, iese Vasile (cu sortul de bucatarie pe el), îi invita pe toți în casa și …motor!
— Cum va descurcati doamna Vasile și domnule Ion?
— Excelent, nu am cuvante sa exprim armonia dintre noi doi, zice Vasile.
— Nu m-as insura cu o femeie nici în ruptul capului, zice Ion; toate treburile gospodarești sunt impartite; luna acesta Vasile este bucatareasa iar eu ma ocup de curatenia din casa; avem o viața echilibrata, nu ne certam pentru ca nu avem motive si…
In acel moment se auzi un planset sănatos de sugar. Toti vizitatorii aveau expresia fetei de parca vazusera o stafie; Ion îi linisteste:
— Nu va speriati, nimic nu este paranormal, nu putea sa nasca Vasile, am infiat un copil, bineinteles!
— Vasilica draga, du-te tu, te rog, și vezi ce are copilul de plange!
Merge Vasile în camera copilului și după cinci minute se intoarce. Bebelusul se linistise.
— E, draga mea ce avea micutul?
— Oooo, dragul meu o nimica toata, stai linistit, am rezolvat, îi iesise suzeta din fundulet!
Un boxer moare și ajunge la poarta raiului.
Sf.Petru il întreabă:
— Ce-ai facut în viața ta?
— I-am bătut pe toti
— Atunci nu ai ce cauta aici.
Boxerul pleacă și pe drum îi vede pe niște tipi care intra pe poarta Raiului, fără ca Sf.Petru sa-i intrebe ceva.
Atunci boxerul îi zice:
— Sf.Petre, da’ la oamenii aceștia de ce nu i-ai întrebat ce au facut în viața lor, ca pe mine?
— Lasa ma, ca astia-s fotbalisti la Craiova și n-au bătut în viața lor pe nimeni! zise Sf.
Un cuplu apare la curs și pentru ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand iar bărbatul în ultimul. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc.. Repetati, va rog, și pentru primul rand…
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. În graba mare îi spune:
— Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!
Bulă la scoala.Profesoara:
— Lucru pentru acasă!
Scrieti două propozitii cu rima!
A două zi la scoala
Profesoara:
— Ati scris propozitiile
elevii:
— DA!!!
Profesoara:
— Cititi fiecare!
Citesc elevii, vine randul lui Bulă.
Bulă:
— Foaie verde barabula
Stau în apa pa’n la brau.
Profesoara:
— Bulă!, unde-ti este rima?
Bulă:
— În apa.
Un specialist în calculatoare și un specialist în automobile se contraziceau: Calculatoristul:
— Eu dacă proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dubla și consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul:
— Dacă proiectai tu automobilul, când apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran întrebărea: Chiar doriti sa franati acum?