La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toată noaptea. Dimineata o duce acasă în brate iar la intrarea în bloc vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
— Auzi, stai așa agatata putin. După care îi ridica fustita și o f***, după care o ia în brate și o duce acasă. Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea.
— Stiu domnule, dar toți ceilalti o lasa agatata acolo..
Un bucurestean avea un papagal..ii da drumul prin casa, la care papagalul gasește o pastila de Viagra..o inghite și începe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide în colivie, după vreo 10 minute de tortura pentru papagal și vazand ca nu se linisteste il inchide în congelator..
După două ore își aduce aminte de el..si se asteapta sa-l gaseasca înghețat..deschide ușa congelatorului și il vede pe papagal plin de transpiratie.
— Ce faci ma, n-ai înghețat?
la care papagalul răspunde:
— Ma, tu știi ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini înghețate?
Intrebare:
— De cate tipuri este sexul?
Raspuns:
— De patru tipuri:
1. Când ai cu cine și n-ai cu ce — Tragic.
2. Când ai cu ce și n-ai cu cine — Trist.
3. Când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde — Studentesc.
4. Când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! — Filozofic.
Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi bărbat:
— Marea majoritate a bărbaților nici nu se gandesc sa aleaga cadouri până în Ajun de Craciun
— Dacă totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, și inele de plastic lasate pe rafturi.
— Ar avea probleme de orientare, pentru ca în mod inevitabil s-ar rataci acolo sus în zapada și nori, și ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia.
— Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace în catifea rosie.
— Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. Dacă ar fi vazuti împreună cu toți acei spiridusi.
— Barbatii nu raspund la scrisori.
— Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar și în gluma, ca ceva asemanator cu un bol plin cu jeleuri.
— Barbatii nu sunt interesați de ciorapi decat dacă îi poarta altcineva.
— Dacă ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata.
Maria catre maica-sa:
— Mama, o zis Ion să mă duc până la el acasă sa-mi arate ceva interesant. Ce sa fac? Sa ma duc sau nu?
Maica-sa:
— Tu, fă ce vrei dar sa știi ca Ion e baiat misel și cine știe ce vrea să-ți faca, cum tu ești și proasta și virgina.
Maria:
— Ma duc, fie ce o fi.
Ajunge Maria la Ion acasă.
Ion catre Maria:
— No, ai venit! Te-am chemat să-ți arat cum se face clatite, c-am auzit ca nu știi. E adevărat?
Maria:
— Da, ma Ioane, si-ti multumesc ca ma inveti. No. Spune-mi ce traba sa fac?
Ion:
— Ridica fusta, trage chilotii… a ta e tigaia și eu fac placintele, no bine?
Maria:
Intr-un bar, vine un tip, care, cum intra, striga la toti.
Tipul:
— Ma cac pa voi, în afară de cel din colt!
A două zi, face la fel.
A treia zi, la fel.
Când vine, a patra zi, toți erau alertati.
Cei din bar:
— Da’, pe cel din colt, de ce nu te caci?
Tipul:
— Cu ala ma sterg la c*r!
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte.
Când omul adormea, ea îi lua pula în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
— “50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat.
O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte.
Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu pula în gura și pancarta `50 de dolari sau musc tare!`.
El a zâmbit și i-a zis: `100 de dolari, sau ma pis!’
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office în Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, în addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to
both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like ‘f**ui, în p*** mea’, ‘p***’ and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say ‘si-a bagat p***’ when someone makes a mistake, or ‘s-a cacat pe el’ if you see someone being reprehended, or ‘baga-mi-as’, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb ‘a se caca’ and ‘a se f***’ are utterly inappropriate and unacceptable în our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as ‘p*** de om’, ‘cacanaru’ ‘or ‘boul’.
4. Lack of determination will not be referred to as ‘p***lau’ nor will persons who lack initiative be referred to as ‘m***ngiu’.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as ‘porcarii’.
6. Do not say ‘f***-ti pe mata’ if somebody is persistent; do not add ‘p*** mea’, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say ‘am pus-o’ (refer to item 2) nor o ‘sa ne-o traga’ when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say ‘du-te-n p***’ nor should you ever substitute “May I help you?” with, ‘ce p*** mea vrei’?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners ‘bosorogi împutiti’.
9. Do not say ‘ia mai mereti-n p*** cu cacatu’ asta’ when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer ‘f***-te-n cur’ when your
assistance is required.
10. You should never call partner representatives as ‘boul dracului ‘or t’împitu’ ala’.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed în terms such as ‘p***ulica buna’, ‘f***ciosu” or ‘ homalau’ lu’ peste’.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ‘ma sterg la cur cu textul asta’. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
Un sofer gonea cu 150 km/h.
Vede o mașina de politie în oglinda și accelereaza.
După o vreme, renunta și trage pe dreapta.
Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă.
Dar mi-a placut cursa.
Asa ca zi-mi o scuza bună și te las sa pleci.
— Acum 3 saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist, zice soferul.
Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Era Bulă în desert.Fata morgana…Bulă zareste mai incolo o mașinarie și când ajunge în dreptul ei vede scris pe un ecran: “Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate.”Bulă se scotoseste de bani și gasește 50 centi pe care îi baga în mașinarie și apoi baga scula în locul cu pricina…Un urlet sfasie tacerea pustiului și pe ecranul aparatului scrie: “LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!”
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.- Doctore, nu mi sa scoala.
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o să-ți treaca.
Zis sa facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor.
Periodic baga mâna în buzanar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, în sfârșit s-a sculat!
Spectotorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci, cretinule, și scoate odată mâna din buzanarul meu.