Vasilica este invitat pt prima data la cina de familia prietenei lui dar înainte sa ajunga la cina trece pe la o farmacie:
— Îmi dati va rog un prezervativ? (..in seara asta cinez cu familia prietenei mele după 3 luni de ieșit cu ea și după cina cine știe poate pica)
Farmacistul se duce sa aduca prezervativul iar intre timp Vasilica sa gandit mai bine și îi spune acestuia când vine:
— Mai bine dati-mi două deoarece prietena mea are și o sora foarte draguta și cine stie..
Farmacistul se duce sa mai aduca încă unul iar când se intoarce Vasilica din nou:
— M’am gandit puțin și mai bine și în realitate vreau ca sa îmi dati 3 bucati deoarece și mama prietenei mele este incredibil de frumoasa și nu as vrea sa ratez ocazia în caz de ceva..
Apoi, mai târziu ajunge Vasilica la cina unde statea la masa cu gulerul ridicat și cu sapca cât mai pe ochi moment la care prietena lui îi spune:
Vasilica, nu stiam ca ești chiar atat de timid!!
— Nici eu ca tatăl tău este farmacist!!!
Bulă era corigent în clasa a IV-a la matematica.
Vine invatatoarea și îi spune:
— Bulă, dacă vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă, după ce numara pe degete, spune bucuros:
— 7 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Baga mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bulă, intorcandu-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
— 8 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numara degetele prin buzunare, exclama:
— 11, doamna invatatoare!
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
— Ce s-a întâmplat?
Bunica:
— A murit bunicu !
— Pai cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
— Azi dimineața în timp ce faceam sex.
— Dar stiati ca la vârsta voastra poate fi fatal!
— Da, de 5 ani o faceam numai duminica și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserica.
— Și atunci care a fost problema!
— A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicleta!
Se zice ca mergea scufita rosie prin pădure insotita de prietenul ei LUPUL.
Și scufita scuipa mereu rumegus dar de o forma permanenta.
Lupul obsreva și o întreabă.
Ce ai draga de scipi numai rumegus?
La care scufita răspunde:
— Taci frate ca azi noapte am luat o m*ie de la Pinocchio și mi s-a slobozit în gura !
O gasca de 5 “baieti de cartier” se drogheaza și iau cu japca o prostituata și nu aveau unde sa se duca cu ea. După ceva cautari gasesc o casa, parasita, fără lumina și se apuca de treaba. După 10 minute unul dintre ei se ridica și zice:
— Ba, hai sa ne organizam ca eu am luat muie de trei ori…
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa.
Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii erau urcati pe banci.
Directorul se repede la cel mai galagios și il da afară din sala.
Se face dîntr-o data liniste.
Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
O doamna, timp de mai bine de o ora, își alege o palarie.
Vanzatorul îi aduce palarii tot mai multe și mai multe.
In sfârșit, doamna se hotaraste și spune:
— Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria într-o cutie.
— Cât trebuie sa achit?
— Nimic, doamna. Ati venit cu ea!
In Scotia în timpul razboiului două cetati se bateau intre ele.
Prima cetate incarca tunul cu o ghiulea trage și darama un zid la a două cetate.
A două cetate incarca, trage și darama un turn la prima cetate.
Trag ei ce trag și la un moment dat se face liniste totala.
Soldatii din prima cetate striga la ceilalti:
— BA, de ce nu mai trageti? Iar din cetatea a două se aude:
— Pai e ghiuleaua la voi.
La scoala, doamna invatatoare îi întreabă pe copii ce știu ei despre camila.
Ionel răspunde:
— Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
alt elev din prima banca răspunde:
— Eu știu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bulă agitat din ultima banca statea cu mâna ridicata de ceva timp; vroia și el sa raspunda la întrebăre.
— Doamna invatatoare eu știu despre camile ca sunt vagaboante!
— Bulă, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poți sa spui așa ceva de fata cu toți copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ți-a spus ție așa ceva?
— Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toți arabii?
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna.dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa și urata.dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de lângă el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
— Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!.
— Da vecine, așa e, dar nu vezi ce grasa și urata e?.Pe când a ta.ia uite ce frumusete de femeie !
— O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu știe sa gateasca; pe când a ta.uite ce bine gateste, ce dacă e grasa !
— Bai vecine, am o idee, uite cum facem: Mancam la mine și regulam la tine !
Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.
După cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, așa ca omul nostru decide sa facă puțin misto de polițist:
— Actele dvs, va rog.
— Pentru ce?
— Nu ati oprit la semnul STOP !
— Am incetinit și era liber, nu venea nimeni!
— Dar nu ati oprit mașina pe locactele, va rog.
Care-i diferența?
— Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti mașina pe loc, aceasta e legeaactele va rog
— Dacă îmi poți arata care este diferența legala intre a incetini și a opri, îți dau actele și te las sa-mi dai amenda, dacă nu, ma lasi sa plec și nu ma amendezi!
— De acord, dar coborati va rog din mașina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp polițistul își scoate bastonul și începe sa dea vartos în avocat, spunand:
— Vrei să mă opresc sau doar sa incetinesc?