Copilul vine acasă la mama sa plangand:
— Mama, mama, am o problema cu bauturile!
Femeia, supărata, tipa la soțul sau:
— Uite-te!Uite ce mi-ai facut copilului meu.Uite ce fel de model ești!Dacă tu bei, bea și el!
Sotul, enervat și el, spune:
— Eu aduc bani în casa asta și tu așa ma rasplatești?Dacă e asa, eu plec!
— Bine!răspunse femeia raspicat.
După ce pleacă soțul, mama îi spune copilului:
— Bun, acum povesteste-mi despre problema asta a ta.
Baiatul, stergandu-si lacrimile, se duse la ghiozdan, își scoase o foaie, și incepu sa citeasca:
— Dacă Ionel bea un litru de apa pe zi, și Gica 2 litri pe zi, câți litri vor bea amandoi într-o saptamana?
Sotul sta la calculator, lucreaza. Se apropie soția, și doreste sa intre pe internet.
— Incearca să-ți găsești alta ocupatie, — Propune soțul.
— Cum pot gasi alta ocupatie, — Raspunde ea,
— Dacă ambele mele jucării iubite — Sotul și calculatorul — Se joacă unul cu altul?
Trei oameni stateau de vorba:
— Eu am cel mai scurt braț din lume, zice unul.
— Eu am cel mai mic cap, zice al doilea.
— Eu am cea mai mica p**a, are doar 3cm, zice al treilea.
Cei trei au ajuns în cartea recordurilor.
Intr-o zi cei trei s-au reintalnit. Al treilea era trist.
— De ce ești trist? l-au întrebat
— Unu’ pe nume Justin Bieber mi-a doborat recordul.
Un om intra la un pet shop și vede într-o colivie un papagal legat cu două sfori. Il întreabă pe vanzator:
— Nu va supărati, de ce ale papagalu-asta două sfori legate de el?
— Pai uite, dacă tragi de sfoara de la picioru stang, papagalul vorbește în engleza.
— A, da???
— Și dacă tragi de sfoara de la picioru drept, papagalul vorbe-ste în franceza.
— Chiar?? Dar dacă tragi de ambele sfori simultan, ce se-ntampla?
La care papagalul:
— Cad în cur, ba cretinule!
O furnica și un elefant erau la plaja.Elefantul era în apa și furnica statea la soare.Deodată furnica il striga pe elefant:
— Bai ia iesi oleaca afară din apa!
— Lasama ma în pace.
— Iesi ma oleaca ca dacă nu te bat.
Iese elefantul se duce la furnica:
— Ce vrei ma?
— Nu-i nimic am crezut ca miai luat slipu.
Un tânăr se prezinta la examen pentru postul de subofiter. Prima întrebăre:
— Ce face apa la 100 C?
Se gandeste, se gandeste… Se cere la toaleta. Se baga în W.C. Sa nu-l auda nimeni și își suna tatăl care era și el mare colonel în M.A.I.
— Auzi tata, grele întrebări! Ajuta-ma tu! Uite o întrebăre:
— Ce face apa la 100C?
Se gandeste colonelul, se gandeste….
— Ma, nu știu ce face la 100 de grade, dar știu sigur ca la 90 de grade face unghi drept!
Intr-o seara friguroasa de iarna, o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca, ca sa nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu’ o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!
Tiganul la presedinte!!!
— Domnule presedinte vream și noi un steag, drapelul nostru!!!
— Mai țigane, așa ceva e imposibil..unde ai vazut tu țara cu două steaguri?
— Pai nu vrem sa fie altfel.sa fie roșu galben și albastru dar sa aiba 3 colturi și într-un colt sa aiba desenat o cioara în alt colt o vioara și în celalalt un cacat!!!
— Tigane ești nebun cum sa fac eu asta, de ce vrei semnele astea desenate??
— Pai.o cioara ca asta e natia, o vioara ca asta e vocatia și un cacat ca asta e situatia!!!
Un cuplu căsatorit. În pat, în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?.
Sotia:
— Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
L-am sunat pe sef azi dimineața și i-am spus:
— îmi pare rau dar nu pot veni astazi la serviciu, fratele meu tocmai a murit azi noapte.
— Dar câți frati mai ai, ma?! izbucni el.
— sase.. i-am răspuns.
— Aha! Te-am prins! Deja asta este a saptea oară când folosești pretextul asta, cum îți explici?!
— Pai am avut treisprezece.
La un batran crescator de cai, vine o zana bună si-i spune sa rosteasca trei dorinte care-i vor fi indeplinite. Batrinul se gandeste și zice:
— Sa fiu frumos, mai tânăr de 25 de ani și sa am o scula că a celui mai frumos cal din america. Dimineata se trezește, fuge la oglinda și se minuneaza, era o frumusete de bărbat, tânăr și puternic.
Se deschide la pantaloni și lesina. Cel mai frumos cal din amereica era o IaPa.