Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o bună zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vadă mostenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob și plictisit, nu era impresionat de nimic. În fine, il aduce taica-su în inima fabricii, unde totul era nou și ultra modern și cu mandrie declara (ca o ultima cheștie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? într-o parte bagi cate un porc și prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
— Da tata, foarte interesant…dar n-ai și un aparat în care sa bagi un carnat și din care sa iasa un porc?
La care tatăl, infuriat: Ba da, fiule..pe ma-ta!
Bill Gates ajunge în Paradis. Sfantul Petre îi spune:
— Bill, cu tine e într-adevar greu de hotarat. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft și tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis și iad.
Bill Gates îi răspunde:
— Pot sa văd înainte de a alege, iadul ?
Sfantul Petre îi arata atunci o lume minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mancare selecta. Bill îi spune:
— Deci asta este iadul ! Vreau sa văd și raiul.
Sfantul Petre îi arata un camp de nori cu ingeri ce canta la harpa. Bill îi răspunde:
— E bine în rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamani mai târziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vadă ce mai face amicul nostru Bill. Il gasește legat de un zid, inconjurat de flacari și de draci.
— Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma câteva zile. Ce s-a întâmplat cu plajele, femeile și mancarea?
— Oh, aceea era doar interfata.., îi răspunde Sf. Petre.
La confesional, într-o biserica intra un tip manga.
Preotul il vede și se pregateste și el dincolo.
Vede ca tipul nu zice nimic și tuseste usor, dandu-i de inteles ca poate începe confesiunea.
Nimic.
Isi drege vocea, ceva mai puternic, ca sa fie sigur ca e auzit.
Nimic.
Preotul ciocane discret în peretele despartitor.
Nici un semn.
Preotul bate tare cu pumnul.
— Bati degeaba, ba, nici aici nu e hârtie!
M-am asezat astazi pe o banca în parc, lângă un cersetor, și i-am zis:
— Saptamana trecuta am pierdut într-o singura zi tot ce-am avut
Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa tot.
Chiar și acoperisul cald de deasupra capului.
Ce s-a întâmplat? ma întrebă el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?
— Nu. Am fost eliberat conditionat din inchisoare.
Bulă, Strula și un țigan se duc la o pestera, ca sa fure aur. Pe când ajung, gasesc un gardian, de paza.
In prima noapte, e randul lui Bulă sa fure. Fura ce fura și se aude o voce. Bulă întreabă:
— Cine e?
La care, gardianul striga:
— Moartea!
Bulă arunca tot aurul furat și fuge.
In a două noapte, e randul lui Strula sa fure. Fura ce fura și se aude o voce. Strula întreabă:
— Cine e?
La care, gardianul striga:
— Moartea!
Strula arunca tot aurul furat și fuge.
In a treia noapte, e randul țiganului sa fure. Fura ce fura și se aude o voce. Tiganul întreabă:
— Cine e?
La care, gardianul striga:
— Moartea!
Tiganul, rasufland usurat, spune, vazandu-si mai departe de treaba:
— Pfu, fire-ai a naibii, ce m-ai speriat! Bine ca nu e gardianul!..
Intr-o zi un bărbat se gandeste sa îi facă vizita unui vechi prieten..Se duce acasă la acesta suna la ușa și peste câteva momente se aude din casa:
— Nu-i acasă!
— Ha? Pai te aud!
— Da, da nu e proprietaru acasă!
— Bine, dar deschide ușa sa vorbim ca oamenii.!
Se deschide ușa iar după ea, un câine..Omul zice speriat:
— Tu Vorbeai?
— Da!zice câinele..
Omul lesina și se trezește peste vreo 15 minute și zice:
— Ma, tu ești un câine de ce nu ai latrat?
— Nu vroiam sa te sperii!
Un tata scapa de la serviciu un pic mai târziu și pe drumul spre casa, își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastica — 19, 95 euro
Barbie jucand volei — 19, 95 euro
Barbie la cumparaturi — 19, 95 euro
Barbie la plaja — 19, 95 euro
Barbie la dans — 19, 95 euro
Barbie divortata — 265, 95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbie divortata costa 265, 95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken..
In sfârșit, l-am ingropat pe bunicu’.
L-am gasit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria și tatăl tău și cu mine am “zburat” din casa.
Ce emotie! A fost pentru prima data după multi ani când tatăl tău și cu mine iesim împreună undeva.
A venit doctorul sa vadă dacă suntem în regula, și mi-a pus un tub din sticla în gura.
Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute.
Tatăl tău s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Și dacă tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mindru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni.
L-au angajat sa tunda iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsatorit cu soțul ei, a nascut în sfârșit, da’ nu stim încă sexul copilului.
N-as putea încă să-ți spun dacă ești unchi sau matusa.
Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare.
Se uita în jur după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
— Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea.
— Dar sa știi ca eu regret din nou.
Iliescu, Putin și Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe lângă Malta. La o pauza de sprit Bush se lauda cu bodyguarzii:
— John, un rechin la baiatu!
Sare John, în 10 min. urca la bord cam zdrelit, da cu un rechin în dinți.
Putin și el:
— Ivan, doi rechini la taticu !
Sare Ivan și după o juma de ora se intoarce fără o mâna si-un picior da cu doi rechini în dinti.
Iliescu, de colo:
— La noi asta e treaba de femeie!
— Cum asa, ma, noi băgam milioane de dolari în antrenamente…
— Gheorghe!
— Da, sefu
— Trei rechini la bunicuta ta!
— S-o trimiti pe mata!
— V-am zis eu? Asta e treaba de femeie!…
Soția unui manelist se duce la teatru. La intoarcere, soțul o întreabă:
— Cum a fost la teatru?
— Bine! La intrare, toată lumea tinea biletele în mana, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu. Am intrat, m-am asezat pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu. La un moment dat, unul de lângă mine mi-a luat mâna și mi-a bagat-o intre picioarele lui. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu.
— Lasa asta, piesa cum a fost?
— Mult mai mare decat a ta!