A fost odată ca-n povești,
A fost ales cam drastic
In mandrul nostru București
Un nou guvern fantastic..
Și era unul PDL-ist,
Cam stirb și plin de carii
Și la dus Base la dentist,
Plombandu-l cu maghiarii..
Acum e-o gasca de distrusi
Ce linistea ne-o curma,
Când ne gandim ca au fost pusi
De Boc, ca sef de turma..
Eu nu-nteleg cum a putut
Nea Boc sa se impuna
Când e atat de mic incat
N-ajunge la tribuna..
Am sa vorbesc în termeni duri,
Ca-n cantec Margineanu
Când mi-amintesc cate borduri
A manevrat Videanu..
Ca și curentu-n Ferentari,
Taiat pentru restante
O sa ajungem foarte tari
Cu Bitman la Finante..
Adio bani sa ies în lume,
Iar dacă am, trec Nistru
Turismu-aici e fictiune
Cu Udrea ca minstru..
De azi ma simt în siguranta,
Vom fi plimbati cu targa
Din duba pan la ambulanta.
La dezvoltare-i Blaga..
O sa o tinem numa-n frectii,
Sau o sa facem schimb de ac
Când ne vom face noi injectii
La sănatate cu Bazac.
Vom avea strazi de calitate,
Fix cât avem și porturi
Fiindca ramane, din pacate
Berceanu la transporturi..
De când cu noul guvern Boc
Caldura nu mai trece.
Caloriferul sta pe loc,
Nemuritor și rece…!
Doi polițisti merg pe strada. Deodată se impiedica de un cap de mort, il ia unul în mana, se uita la el… Și zice:
— Mai, asta-i capu’ lu’ sefu’!
— Cum sa fie capu’ lu sefu’, mai?
— Daca-ti spun! E capu’ lu’ sefu’!
— Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt!
Mama, mama, striga Alinuța catre maica-sa, frate-miu iar si-a facut-o cu mâna lui!
— Lasa-l draga, ca doar n-ai vrea sa i-o faci tu acuma.. răspunse maica-sa, indignata.
— Ce Alinuța, zise frate-su, vrei sa zici ca tu nu ti-ai facut-o singura niciodata?!
— Dar ce dracu tot vorbiti voi acolo, nu vi-e rusine așa un pic?! striga mama, complet bulversata.
— Despre selfie , mamica.. răspunsera ei.
Un polițist vede pe autostrada un Ferrari care mergea cu 19 km/h, uluit se duce sa vadă ce se întâmpla, la volan o blonda- Ce faceți domnisoara ?
— Pai respect regulile de circulatie, acolo sus scrie A 19 deci merg cu 19 km/ pe ora
— Domnisoara, acela este numele autostrazii, dumneavoastră pe autostrada puteti merge și cu 150 km/h
— Polițistul se uita apoi în mașina și vede pe prietena blondei cum statea în scaunul de lângă sofer teapana cu degetele inclestate și parul valvoi
— Domnisoara, spune polițistul dar pritena dvs este în stare grava, dacă vreti va escortez până la primul spital, trebuie neaparat sa ajunga acolo dar ce i s-a întâmplat ?
— Aaaa, n-are nimic spune blonda noastra a rămas așa de când eram pe A 330.
Doi ardeleni merg la vanatoare. După o vreme obositi și fără nimic în tolba hotarasc sa mănânce.Cum ei nu mănânca fără sa traga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot și adorm la umbra unui pom. Spre seara, când a început sa se racoreasca, Gheo se trezește, se freaca la ochi și observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezește în fuga și pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il întreabă: Trag?
— Trage!
Vasai baga două patroane în pusca și trage fără sa stea pe ganduri.
Gheo: Nu creca l-ai nimerit!
Vasai: Nu-i bai, binco
dat drumu la om!!!
Luni dimineața, șeful primeste un telefon la birou de la un angajat:
— Sefu, nu va supărati, n-am nici un chef de munca după weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
— Hai, Misule, fi om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai întâmpla și mie, dar sti cum fac? Trag o partida bună de sex cu nevasta-mea și ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fă ca mine și vino la serviciu!
Peste 2 ore, șeful il vede pe Misu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
— Ai vazut, Misule, ca se poate?
— Mare om ești, șefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata !
Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult:
— N-o să-ți vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi văd de munca mea, știi ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineața ma scol la cinci. Dar sper sa termin odată cu cheștiile astea, poate se da vreo gratiere…
Bulă la ora de chimie. Profesoara deseneaza o eprubeta pe tabla si-i întreabă pe copii ce reprezinta.
— O pula, zice Bulă.
— Cum poți vorbi așa urit, Bulă? Il chem pe dl. Director.
Vine directorul, il mustruluieste pe Bulă, iar la iesirea din clasa întreabă:
— Și cine a desenat pula asta pe tabla?
La o partida de vanatoare, un bărbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade însă în ograda unui fermier, care sustine ca vanatul îi apartine.
— E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un “sut neaos”:
— Eu îți trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai puțin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când își revine, oraseanul sopteste cu greu:
— Bine. Acum e randul meu.
— Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Doi muncitori la o fabrica, un bărbat și o femeie, discuta.
Ea: Pot sa-l fac pe sef sa-si dea o zi libera.
El: Și cum faci asta?
Ea: O sa vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
șeful: Ai muncit prea mult. Cred ca ai innebunit. Ar trebui sa îți iei liber azi.
Femeia se pregateste sa plece. Barbatul o urmeaza.
șeful: Tu ce faci?
El: Ma duc și eu acasă. Nu pot lucra pe intuneric.
Un trib de canibali prinde un francez, un englez și un țigan. Și cad de acord sa facă din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de așa ceva, din francez o friptură pentru ca era și un pic rotofei; și din țigan care era slab, murdar și jigarit, sapun. La care țiganu striga din toți rarunchii:
— Sa și orbesc dacă fac vreun clabuc!..