La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
— Va rog, da .. rog sa-si dati o pista sa aterizez
— Domle te rog iesi de pe frecventa, ca poți fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insista ca este în avion și ca vrea sa aterizeze chiar dacă el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control îi spun:
— Domnule, va rog sa-si dati pilotul sau copilotul
— Pe cineee? Aia doi au picat beti primii , domle, de unde sa îi scot ?
— Atunci stewardesele?
— Alea? Is bete moarte în spatele avionului.
— Pai dacă toți sunt beti,matale cine ești?
— Eu? Pilotul automat.
Furnica vine spre casa, dupa-amiaza târziu, obosita.In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita:
— Auzi, elefantule, sunt așa de obosita, nu pot inota atata nu vrei tu să mă treci, dacă te rog, tu ești mare.
— Urca, îi zice elefantul.
Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos:
— Mersi elefantule, îți raman datoare, poate iesim o data la un suc, ceva.
— Hai, lasa astea, dezbracarea!!!
Ion și Vasile:
Vasile: Auzi mai Ioane, zi-mi și mie ce pozitii noi mai știi.
Ion: Pai pozitia rodeo o știi?
Vasile: Nu, cum e?
Ion: O pui pe nevasta ta în patru labe, îi dai bine pe la spate. Și când îți vine sa te termini; te apleci usor și îi soptești la ureche: “te f*** mai bine ca sora-ta” … Și din momentul ala trebuie sa mai rezisti 8 secunde.
La o scoala cu elevi majoritari români sa inscrie în elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea-i spune:
— Vezi tu, Pisti, noi, cum sunt majoritotea români te vom chema sa pe tine cu în nume românesc: Stefanita
Ajunge Stefanita acasă sa îi zice tatăl sau:
— Pisti, hai de mănânca.
Copilul tace.
Tatăl il bate mar, dar copilu-i în continuare mut.
A două zi vine copilul la scoala vanat la fata sa prin de urme.
— Dar ce ai patit Stefanita ? întreabă invatatoarea.
— M-a bătut un ungur.
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descapera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
— Nu-ti place, nu manca!
In urma unui accident, soția are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa.
Sotul devotat își ofera propria lui piele.
Doctorii folosesc în acest scop portiunea din zona feselor bărbatului.
Operatia reuseste foarte bine și soția arata mai bine ca oricand.
Recunoscatoare, îi spune soțului:
— Nu voi putea niciodată sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
— Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data când te saruta pe obraji.
O femeie a disparut în cimitir. Bulă trecea pe acolo și o fantoma îi zice:
— Dacă nu îmi dai 3 lei te fac sa zici pentru totdeauna: O lingura de fasole o lingura de fasole
— Scuze ma nu am! zice Bulă
Peste câteva min..
Alta fantoma:
— Dacă nu îmi dai 10 lei te fac sa zici pentru tot deauna: O oala o oala!
— Nu am nimic! zice Bulă
Peste 10 min.
Alta fantoma:
— Dacă nu îmi dai 15 lei te fac sa zici pentru totdeauna: Un curcan mare și gras, un curcan mare și gras!
— Nu am nimic! zice Bulă
Polițistul il vede și il întreabă:
— Da cu ce ati hranit ma femeia aia?
— O lingura de fasole o lingura de fasole!
— Da cu ce ati omorat ma femeia aia?
— O oala o oala!
— Da cine ma crezi tu pe mn?
— Un curcan mare și gras, un curcan mare și gras!
Zburand, Superman o vede pe Wonderwoman stand la soare, intinsa, pregatita…
Superman se gandeste ca tare ar vrea și el sa o futa, dar nu vrea sa fie vazut!
Deodata, își aminteste ca el este Superman și ca are viteza glontului. Vine în picaj si, într-o secunda, o și executa!
Mirata, Wonderwoman se întreabă ce a fost asta.
La care, Omul Invizibil se ridica și spune:
— Nu știu ce a fost dar tare ma ustura gaura curului!
Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plange de dureri în git. Doctorul il pune sa se dezbrace complet, după care il pune sa mearga în patru labe și sa stea cate puțin în fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, după care il întreabă pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de git. La care doctorul răspunde: — Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru sufragerie și ma gandeam unde sa o pun.
Un cioban la o toneta:
— Da și mie un suc, don soara !
— Cola, Fanta, Sprite?
— Da un suc, care-i vrea mata.
Ia ciobanul doza de suc, scoate un desfacator și începe operatiunea de deschidere
— Dom le, da vezi ca ai cheita, ce te chinui ca blegu?!
— Eeee, aia-i pentru proștii care n-au desfacator..
Pe vremea raposatului era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru cei de-a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal.
Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.