Cica era un om și il alergau alti oameni ca sa-l bata. Și alearga ei, alearga, și la un moment dat cel urmarit se ascunde într-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema: În pestera aia putea ingrozitor. Da putea, nu gluma. Și cum statea omul nostru în pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l întreabă:
— Bade, da ce pute așa în pestera asta?
— Pai stai sa vezi, răspunde tipul din pestera. Cica a fost o data, demult, în pestera asta un balaur. Pe-atunci pestera se afla în regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii. Și balaurul asta manca sistematic toate fetele și femeile din imparatie. Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su și zice: Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca în cativa ani n-o sa mai avem ce f**e, ne haleste asta toate muierile. Asa ca se duce acesta în pestera balaurului, se bat ei vreo două saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat și il mănânca. După un timp, își încearcă norocul și celalalt fecior al imparatului. Merge și el în barlogul balaurului, se bat ei de dimineața până seara, multe zile, si, într-un final,
voinicul il rapune pe balaur, și scapa regatul de belea.
Asta a fost, incheie tipul din pestera
— Pai, bine bade, da ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute în halul asta?
— Aaa, de ce pute? Nu știu, s-o fi cacat vreunul.
Bulă bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), după ani de tratare vine doctoru’ la el:
— Ce faci ma Bulă. Te simti mai bine?
— Da domn doctor.!
— Perfect B. Fiindca noi credem ca te-ai insănatosit și azi te externam. Ia zi ce o sa faci după ce iesi?
— Pai cred ca o să mă duc la un film…
— Wow perfect, vezi ma ce sănatos ești? și apoi?
— Pai o sa agat o tipa… Poate o s-o invit la o masa în doi… Apoi o sa o duc acasă…
— Bravo Bulă, bravo, și apoi?
— Pai o sa-i dau bluzita jos… O sa-i dau fustita jos…
— Pai Bulă tu ești baiat destept ma, și apoi, ia zi?
— Pai după aia o sa îi dau sutienu jos… Și chiloteii…
— Mai Bulă ma, ia zi după ai”?
— O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.
Directorul de vanzari, directorul de marketing și directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, într-un parc, gasesc o lampa fermecata. il freaca și iata ca apare un spirit, care le zice:
— Va multumesc ca m-ati eliberat! Drept multumire, voi indeplini cate o dorinta fiecaruia dintre voi!
Directorul de vanzari:
— Eu primul! Eu primul! Dorinta mea: vreau sa fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid și fără nici o grija..
si a și disparut.
— Acum eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu în Las Vegas împreună cu fetele cele mai frumoase din lume și cu saci de bani, sa-mi pot satisface toate dorintele.
si imediat a disparut și el.
— Și dumneavoastră? zice spiritul catre directorul general.
— Eu as dori ca ăștia doi sa fie peste două ore înapoi în birourile lor.
Se făcea ca într-un sat, în timpul liturghiei, când popa predica, toți credinciosii dormeau. .. așa era obiceiul lor. Intr-o zi episcopul a auzit acestea. L-a invitat pe preot la masa și au vorbit și episcopu a spus:
— Eu, când incep predica incep cu cuvintele: Persoana care o iubesc cel mai mult este MAMA mea
Okei, merge popa în sat, începe liturghia, ajung la predica și începe:
— Persoana care..
Toti mirati ca preotul începe diferit predica casca ochii tare, și preotul continua:
— Persoana care am iubit-o cel mai tare, dar cel mai tare a fost.a fost.. MAMA la episcop.
Intr-o zi Bill Gatesmoare. Ajunge la D-zeu, iar D-zeu il întreabă:
— Unde vrei sa ajungi, în iad sau în rai? La care Bill Gates:
Vreau sa le văd pe amandoua.
D-zeu îi respecta dorinta si-i arata și iadul și raiul.
Ajungand în iad vede tipa misto, distractie, discoteci etc.
Ajunge și în rai unde vedeniste ingeri plictisiti care se plimbau de colo colo.
Bill Gates se hotareste și zice:
— Vreau sa ajung în iad!
Zis și facut, Bill Gates ajunge în iad. După o saptamana d-zeu îi face o vizita unde il vede pe Bill Gates într-un cazan cu lava fierbinte care striga după ajutor:
Ajutor, ajutor! D-zeule când am vazut prima oară nu era asa! La care D-zeu zice:
— Ce-ai vazut tu era doar un demo!
Status pe messenger
1. Grabeste-te incet dacă vrei sa intarzii la timp.
2. Te iubesc și te ador..ca pe-o roata de tractor..
3. Ce bune sunt site-urile cu pr0n — gresești o litera și nimerești pe alt site cu pr0n
4. Nu vreau rutina, vreau petrecere cretina!
5. Eu Ma Omor, adica EMO.
6. Ce par frumos ai.. pacat ca îți iese din nas!
7. În seara aceasta Steaua joacă în Liga Campionilor în direct pe Cartoon Network. Se anunta meci greu deoarece Dexter s-a transferat la CSKA Sofia iar Two Stupid Dogs sunt accidentati.
8. Timiditatea — un defect al oamenilor mari, tupeul — defectul oamenilor mici.
9. The four most important words în any marriage.. I ll do the dishes.
10. Dacă ma cobor la mintea ta dau de petrol!
11. Decat prieteni imaginari, mai bine dubla personalitate;
12. În viața asta cruda trebuie sa mergi înainte și sa nu disperi frate, orice drogat în impas se uita la Amy Winehouse și își zice… Uite ca se poate!
13. Este adevărat ca banii vorbesc ; cel mai adesea ei ne spun: La revedere!
14. Când Chuck Norris îți arata degetul, nu o face ca sa te injure.. doar îți arata cate secunde mai ai de trait!
15. Chuck Norris a lovit o singura data pe lângă — de atunci cerul e albastru.
16. Man wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night..
17. Fac sex în ritmul unui meci de golf comentat de un balbait.
18. foaieverdesolzdepesteuiteprostucumciteste
19. Toti oamenii sunt trecatori.. dar nu toți trecatorii sunt oameni..
20. Cine-i harnic și munceste ori îi prost ori nu gandeste…
Intr-o zi Ursu și Iepurasu la peste, Ursu Prinde Peștisoru De Aur și îi zice catre iepuraș
— Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
— Nu-mi faceți nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele:
— Ursule zi prima dorinta!
— Îmi doresc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele numai eu bărbat.
— Bine ursule, dorinta implinita!
Iepuras care-i dorinta ta?
— Vreau o casca!
— Bun … ursule, zi a două dorinta.
— Vreau ca în toate padurile din imprejurimi bărbații sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
— Dorinta indeplinita !
Iepuras a două dorinta ….
— Vreau o motocicleta !
— Bine, iepuraș, dorinta indeplinita.
Ursule zi a treia dorinta!
— Vreau ca toți bărbații din tot universul sa fie femele numai eu bărbat!
— Dorinta Indeplinita !
Iepuras zi a treia dorinta !
— Vreau ca Ursu sa fie gay !
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. Frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. Italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. Rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. Negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte după ce a pasit pe luna au fost:
— Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire .
Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte însă de a intra în naveta spatiala, Neil Armstrong a spus urmatoarele cuvinte:
— Mult noroc domnule Gorsky .
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic și din curiozitate au cautat sa vadă dacă exista o asemena persoana, însă nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi și nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au întrebat pe Armstrong ce a vrut sa spună cu Mult noroc domnule Gorsky, însă Armstrong a zâmbit de fiecare data fără sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, în Tampa Bay — Florida în decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa întrebăre.
In sfârșit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
— În 1938, când eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten și mingea a ajuns din greseala în curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma în curte după minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
— Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar când copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!
Un tip mergea prîntr-o pădure deasa și dîntr-o data aude:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el în stinga și în dreapta și vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se oprește si-l întreabă:
Ce-i, ma?
Viermele răspunde:
— Io-s aristide și mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete și zice:
— Io-s nervos și n-am chef de discutii…