Se naște Bulă. În ziua când ursitoarele vin sa-i urseasca viitorul, tasu’, repede, cu urechea la ușa sa auda ce îi rezerva viitorul lu’ Bulă:
— Ursitoarea buna: Sa fie frumos, istet, puternic…
— Ursitoarea rea: în ziua când Bulă va implini 10 ani taica-su’ sa moara subit!!
Taicasu’ cu urechea lipita de ușa, ingalbeni de sprima!
— E asta mi-e soarta, mai este până atunci…trec anii…
… Și se apropie ziua fatidica când Bulă implineste 10 ani.. Tasu’ își pregati cele necesare inmormantarii, se aseza în cosciug și astepta… Trecu ora 10, 11, 12, 13, se facu ora 18 când trebuie sa vina Bulă de la scoala. Bulă val-vartej intra în camera lu’ tasu și într-un suflet striga:
— TATA, TATA!! AI AUZIT? A MURIT VECINUL..!!!!
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un c…t.
Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban. Il opresc și îi cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la c…t, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom’ne, dar cum poți fi atit de sigur? zic savantii.
— Apai, femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; după distanta dintre c…t și urma de pisat, e limpede ca e de bărbat; și apai eu l-am facut!
Se face ca Dumnezeu și Sf. Petru se plimbau prin rai. La un moment dat vede Dumnezeu ca portile raiului sunt zgariate, rupte, vai de ele. Il întreabă pe Sf. Petru:
— Ce s-a întâmplat aici?
La care Sf. Petru răspunde:
— Asta se întâmpla deoarece toți cei care sunt condamnati și aruncati în iad se agata de porti.
— Asta sigur este mâna necuratului. Spune-i sa repare portile imediat!
Auzind asta diavolului a zis:
— Da-ma în judecata!
Il întreabă pe pusti cu un aer sever:
— Ma, ce faci tu aici?
— Vand samburi de mar domnule!
— Și la ce sunt buni astia?
— Fac minte domnule!
— Bine da-mi și mie de 2 lei.
Ia samburii și pleacă mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se oprește și se intoarce la baiat luandu-l la rost:
— Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere și aveam mai multi samburi
— Vezi nene, nici nu ai mâncat bine samburii și ți-a și venit mintea!
Un cal da telefon la circul Globus: Alo? Buna ziua!Circul Globus?
— Da!
— As dori sa vorbesc cu șeful serviciului Personal dacă se poate.
— Chiar el la telefon!
— Am auzit ca aveți un post liber de cal pentru spectacol și as dori să mă inscriu și eu.
— Bineanteles!Ce știți se faceți?
— Nimic!
1) În perioada crizei financiare poți face o mica avere doar dacă pornești de la una mai mare.
2) Guvernul român va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi și mitropoliti.
3) Care este diferența dintre un bancher și o pizza mare? Cu pizza mare lângă tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineața la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i facă o surpriza soțului care era mare banker, soția îi face o vizita la birou. Intra și il vede stand linistit cu secretara în brate. Fara sa ezite bancherul spune: .domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun în birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: Nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai puțin de 50% din avere.
Vine poștașul într-un sat și bate la ușa unei case ca sa dea corespondenta.
Nu răspunde nimeni.
Mai bate o data și iar nu răspunde nimeni.
Se uita pe geam și vede o femeie și un bărbat goi-pusca.
Femeia era pe pat cu un deget în vagin și unul pe covor.
Barbatul era pe covor cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Ciudat!
Mai bate o data dar tot nu răspunde nimeni.
Se duce poștașul la vecinul ciudatilor și îi povesteste ce-a vazut.
— Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti ..
— Pai și până la urma de ce stateau așa cum i-am vazut??? …
— Se certau …
— ???
— Ea îi spunea lui:
— Du-te în pi**a matii și spala covoarele.
Iar el îi spunea ei:
— Ma pupi în c*r, ma duc la peste.
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria sa își cumpere cravate și camasi. După ce își cumpara cravate, vrea sa îi dea 50.000 spaga vanzatorului, însă acesta refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara câteva camasi și vrea sa îi dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamant, îi spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin și vede un cersetor în fața magazinului. Se gandeste puțin și vrea sa îi dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
— Sa nu spui ca și tu ai fost profesor universitar.
— Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste sapte zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant.
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi: Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Un bancher cu mare experienta, îi sfatuieste pe bărbați astfel:
Tatuati-va o moneda de un Euro pe sex. Veti avea placerea de a avea imediat urmatoarele 6 avantaje:
1) Veti vedea banul dumneavoastră crescand!…
2) Veti avea marea placere de a avea banul dumneavoastră aproape tot timpul sub mana!…
3) Veti începe sa credeti ca nu e chiar așa oribil ca femeile sa va devoreze banul!…
4) Veti putea decide singur care vor fi mijloacele de a va proteja banul!…
5) Veti fi singurul care va decide unde va plasați banul!…
6) Nu va mai fi chiar atat de nasol sa fiti… ‘descoperit’ (la ban)!…
Trei programatori, în toaleta unui bar.
Iese primul din cabina WC,se spala pe mâini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe mâini, pe lângă unghii, își sterge bine degetele,si apoi spune:
— Eu folosesc WINDOWS și programez în VISUaL BaSIC, am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe mâini, ia un servetel și se sterge, folosind servetelul în intregime, fiecare coltisor.
— Eu folosesc WINDOWS și programez în DELPHI, am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. asta nici măcar nu se spala pe mâini.
— Eu folosesc LINUX și programez în C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi.