Era odată un popa batran rau de tot, care s-a pensionat.
Intr-o zi, nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o întâmplare de la vanatoare.
— Pai, baietii mosului, zise el.
La tineretile mele, mult am mai umblat eu și multe am.. Vazut. Era odată un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. Și eu, venind de la pădure într-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umarul stang, și cu piciorul unui urs, pe cel drept m-am intalnit cu el.
— Bunicule! Bunicule!
E timpul să-ți iei pastilele! il intrerupsera nepotii.
După ce ia pastilele, el zice:
— Unde am ramas?
— Erai cu un picior pe umarul stang și cu celalalt pe umarul drept.
— Aaaa! Da. Da.
— Și ah, ce limbi am mai tras..!
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez .
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca ….Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea.
Doi tipi se întâlnesc în gara.
— Ce faci?
— Mi-am pierdut nevasta și o caut.
— Ce coincidenta și eu mi-am pierdut nevasta și o caut.
— Dar cum arata?
— E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari și picioarele lungi. Dar a ta?
— Da-o dracu pe a mea, hai sa o cautam pe a ta !
Basescu se plimba de unul singur pe malul unui lac. La un moment dat îi aluneca piciorul și cade-n lac. Disperat începe sa dea din mâini, iar trei baieti care treceau întâmplator pe acolo, sar în apa sa-l salveze. Cu greu reusesc sa-l aduca la mal. Basescu extrem de emotionat îi cheama la Cotroceni sa-i decoreze. Camere de filmat, microfoane și Basescu le zice:
— Baieti, n-am cuvinte sa va multumesc. Avem un fond pus de-o parte, îmi puteti cere orice!
Primul zice: — Eu vreau un mercedes!
Al doilea: Eu vreau o casa la Mamaia.
Al treilea: Eu îmi doresc un sicriu.
Toata lumea foarte mirata: SICRIU??? Pai ce sa faci tinere cu sicriul.
— Pai când or sa vadă ai mei pe cine-am salvat eu astazi….
Maria se tot ruga de Ion sa facă sex cu ea. Acesta, obosit, încearcă sa-i explice:
— Mai Marie, știi tu ce efort presupune o partida de sex ?
— Ce efort, ma Ioane?
— Uite mai e ca și cum eu te-as lua pe tine în spate și te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
— Hai mai Ioane !
Maria tot insista și până la urma Ion cedeaza rugamintilor. După o partida de amor salbatic, când Ion dadea sa se duca în sfârșit la culcare, Maria-l ia la întrebări:
— Auzi mai Ioane și acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?
Edinburg, Scotia, o farmacie în orasul vechi.
La ora fix un scotian imbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:
— Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la brau și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da e un caz foarte trist…
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence…
— Și unul nou?
— De la Pence în sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul, și pleacă. După două ore se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamantul, il lipim…
Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea în regula, cu exceptia unui singur lucru. Linga un pom, era legata o camila. Intrebind pentru ce e camila, unul din soldati îi explica ca bărbații se mai simt singuri uneori si, neavand femei în preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile așa si, peste câteva saptamani, le ordona sa aduca camila în cortul lui.Peste vreo ora, comandamtul apare ridicandu-si pantlonii și spune:
— Deci așa o faceți voi, soldatii!
Unul dintre soldati răspunde:
— Nu, de obicei ne suim pe ea și mergem în sat!
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin.Aici șeful sau l-a întrebat: -Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana. -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Taxa pe a două limba vorbita. Dacă au bani și timp sa invete o alta limba în afară de româna sa le fie rusine și sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din țara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva până la vârsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna și Mures deoarece ei oricum nu știu decat ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
Trei vanatori își lauda cainii. Primul:
— Eram la vanatoare. Și când sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasă. I-am dat câinelui meu sa miroase teava puștii și în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
— Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul puștii acasă. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul și apoi mi-am venit cu patul puștii…
Al treilea:
— Eu de întâmplarile de la vanatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odată la plaja cu nevasta-mea și când sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasă. Il pun pe câine sa o miroase intre picioare. El fuge acasă si… vine tragand vecinu de p**a!…
Ion și Maria în noaptea nuntii singuri în casa.
Maria:
— Ioane hai ma în pat…
Ion:
— Taci mai femeie!… și se uita pe geam.
După vreo 30 de minute Maria il striga iar.
— Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie. Și continua sa se uite pe geam…
După vreo 3 ore tot așa Maria se ruga de Ion.
Maria:
— Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca îi faina noaptea nuntii!