O tipa își suna prietenul:
— Gata. Totul s-a terminat!
— Dar de ce? Noi ne iubim..
— Am auzit. știu totul. Vorbeai cu cineva la telefon și spuneai ca sase luni ai avut papiloma biocelatum..
— Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
— Și sifilitus labio.
— Labio Frenatus!
— John, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
— Gata! în prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pești de acvariu..
La un raliu de motociclism, un ardelean cu o Mobra, un japonez cu Honda și americanul cu Harley Davidson. Nu mult după start accident și sunt toți internati în spital. Un jurnalist la spital luand interviu de la american il întreabă:
— Bine ma, tu cu motocicleta ta cu stabilitate și putere, ai facut accident?
— Pai sa vedeti ca la 160km/h când am ajuns în curba mi-a ieșit ceva în fața, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez și uite acum aici cu picioarele rupte.
La japonez:
— Tu ce-ai patit, ca și motocicleta ta este dintre cele mai bune?
— Pai eu mergeam cu 180km/h, la curba mi-a ieșit ceva în cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez și uite acum cu gatul rupt în spital.
— Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici măcar 60km/h?
— Eu mergeam cu50km/h și când ceilalti doi au trecut pe lângă mine am crezut ca stau pe loc și am vrut sa cobor.
O broscuta cu gura mare, care vorbea foarte tare merge la urs si-l întreabă:
— Ce mănânci tu, ursule?
— Fragi, miere, vite.
Merge broscuta la lup
— Ce mănânci tu lupule?
— Oi, miei, caprioare.
Merge broscuta la barza:
— Ce mănânci tu, barzo?
— Broscute cu gura mare,
broscuta cu gura cât un cap de cui.
— Serios?.
O tânăra domnisoara de la televiziune o auzit ca la Stana este un cioban tare vrednic.
Și gata, si-o facut delegatie pe două zile.
I-o trimis un fax lu’Gheorghe s-o astepte la gara.
Zis și facut.
Gheorghe o asteapta la gara, și da-i catre stana.
Nu trec 5 minute și Gheorghe arunca desagii, o tranteste pe domnuca la pamant si-o fute.
Apoi se ridica, ie desagii și da-i ‘nainte.
O mai lasa 5 minute, iar o prinde, iar o fute.
Și tot așa până la stana, incat domnuca și trimite un fax la redactie ca pentru reportaj are nevoie de barem o saptamana ca sa se documenteze ca lumea.
Când se lasa seara, Gheorghe îi zice ca sa nu se supere, dar n-are decat un pat si-i musai sa doarma împreună.
Dar trece noaptea și Gheorghe sforaia, nici ca se intorcea pe alta parte. Dimineata, când se scoala și Gheorghe, tipa il critica aspru:
— Pai bine mai, Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lasat nici sa suflu, iar azinoapte când stam într-un pat, nici nu m-ai bagat în seama?
-Auzi tu, pa mine pula ma incurca la umblat, nu la dormit!
Un functionar al unei agentii de sondare a opiniei publice se afla în fața Guvernului când a abordat trei bărbați: Un ardelean, un moldovean și un bucurestean.- Scuzati-ma, a spus el.As vrea sa va cunosc parerea despre actuala criza a gazelor.
Ardeleanul spune:
— Scuzati-ma, dar ce este criza?
Moldoveanul întreabă:
— Scuzati-ma, dar ce inseamna gaze?
Bucuresteanul replica:
— Ce inseamna Scuzati-ma?
Invatatorea catre elevi:
— Copii ce este verde și sare?
Copii raspun:
— O broscuta.
Invatatorea:
— Corect, dar pate fi și un cosas. A două întrebăre:
— Copii ce este maro și sta în pădure?
Copii:
— O caprioara!
Invatatoarea:
— Corect, dar poate fi și un cerb.
La care Bulă pune și el o întrebăre invatatoarei:
— Ce este tare când o bagi în gura și când o scoti este moale și lipicioasa?
Invatatoarea se ridica furioasa și îi da lui Bulă două palme. La care Bulă îi spune:
— Corect.dar poate și si o guma de mestecat!
Era un tip, într-un bar, și il astepta pe un partener de afaceri.
La un moment dat, il vede pe Bill Gates, stand la o masa.
Se duce la el.
Tipul:
— Buna seara, domnule Gates! sunt un mare admirator al dumneavoastră și ma numesc Dennis. Ma intreb, dacă îmi puteti face un serviciu!
Gates:
— Da, desigur! Despre ce este vorba?
Tipul:
— Trebuie să mă întâlnesc cu un client și ar arata bine, dacă as trece pe lângă Bill Gates și acesta m-ar saluta!
Gates:
— Nici o problema!
După un timp, vine clientul si, după câteva pahare, se hotaresc sa plece.
La plecare, trece pe lângă marele magnat.
Gates:
— Buna seara, Dennis!
Tipul:
— Du-te dracu, Gates! Nu vezi ca ma grabesc?
Gheorghe merge la piata sa vanda un cocos. Vine un batranel care parea interesat și întreabă:
— E bun cocosul taica? Se pricepe la călcat gaini?
— Buuun tataie! Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gaste, oi, porci, vaci, a prins odată un vultur și nu l-a iertat. ..
— Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?!
— Hmm. .. de la o vreme se uita ciudat la mine.
Dacă Microsoft ar construi masini
1. Masina s-ar defecta de cel puțin două ori pe zi fără nici un motiv.
2. De fiecare data când s-ar reface marcajele rutiere ar trebui sa cumparam alta mașina.
3. Ocazional mașina s-ar opri mur shi simplu pe autostrada, iar noi pur și simplu am reporni motorul și continua calatoria.
4. Ocazional, executarea unei manevrea ca virajul la stangă ar face mașina sa se opreasca, singura solutie fiind reinstalarea motorului.
5. Apple ar construi masini care functioneaza cu energie solara, fiabile, de cinci ori mai rapide dar care ar putea fi utilizata daor pe 10 % din drumuri.
6. Airbag-ul ar întrebă Sunteti sigur ? înainte de a se declansa.
7. Ocazional, mașina ar ramane incuiata, singura solutie de a o descuia fiind apasatul pe clanta simultan cu rotitul cheii în broasca și trasul de antena de radio.
8. De fiecare data când ar aparea un model nou soferii ar trebui sa reinvete sa conduca nici una din comenzi nefiind identica.
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Popescu.
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
… — Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P?
— Poftim ?
De ce vorbești numai cu P?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei ?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterole, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Gheorge Funar, în mașina cu soferul:
Soferul:
— Domnule Funar am călcat o pisica !
Funar:
— Da-i înainte !
Soferul: Domnule Funar am călcat un câine !
Funar:
— Da-i înainte !
Soferul:
— Domnule Funar, am călcat un ungur !
Funar:
— Opreste mașina și da-i înainte, da-i inapoi, da-i înainte, da-i inapoi, ….