Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez .
După ce se trezește, femeia îi spune soțului:
— Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentines day. Ce inemnatate crezi ca are visul? Vom vedea diseara, îi răspunde soțul.
Seara, bărbatul se intoarce acasă cu un pachet mic.
Incantata la nebunie soția il deschide și gasește în interior o carte cu titlul:
— Semnificatia viselor.
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu laba la bot de durere și se intoarce catre celalalt spunindu-i:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
Se duce Adrian Nastase la o galerie de arta din Londra.
Ii place un tablou și vrea sa-l cumpere.
Il întreabă pe vanzator cât costa.
Vanzatorul:
— 200.000$
Adrian Nastase:
— Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
— Dar pentru dumneavoastră, ca este o onoare sa va avem în magazin, o sa vi-l las la 150.000$.
Adrian Nastase zice în gandul lui:
— “Ce bine ca sunt cunoscut.”
Adrian Nastase:
— Trimite-mi-l la hotel.
Vanzatorul:
— Sigur, pe ce nume?
La scoala, invatatoarea da tema pentru acasă fiecarui elev sa gaseasca un adjectiv și sa-i scrie niște grade de comparatie.A două zi profa:
— Mariuta, ce-ai pregatit pentru azi?
Mariuta:
— Mare; mai mare; cel mai mare.
Profa:
— Foarte bine! Ionel, tu ce ai pregatit pentru azi?
Ionel:
— Pai.. Mic; mai mic; cel mai mic.
Profa:
— Foarte bine! Dar tu Ildiko? Ce ne-ai pregatit?
Ildiko:
— Adanc; mai adanc; ioooooiiii.
Un tânăr împreună cu tatăl sau era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sambata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
Alo!
— Da.
— Vino până la noi!
— De ce?
— Nu mai merge imprimanta!
Ce nu face?
— Nu mai are curent!
— Cum?!
— Da, nu mai are curent!
Cum ati observat ca nu are curent?
— Îmi apare pe calculator…
— Ce?
— Îmi apare pe calculator mesajul: current pr.
La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi.
Interviul are loc în biroul șefului FBI. Intra primul — sa zicem John. șeful FBI îi da un pistol și îi spune:
— în biroul de alaturi se afla soția ta. Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gindesc, ziceștipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim. Istoria se repeta: șeful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom. Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta. Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de singe și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol.. A trebuit s-o omor cu scaunul.
Sotul vine la ziua neveștii și zice:
— La 20 de ani erai frumoasa ca un trandafir și ti-am adus un trandafir
— Lla 30 de ani erai spumanta ca o sampanie și ti-am adus o sampanie
— Acu, la 40 de ani arati ca o vaca și ti-am adus o sticla de lapte soția răspunde.
— La 20 de ani, aratam ca un trandafir, dar nu tu ai cules prima petala
— La 30 de ani, eram spumanta ca o sampanie, tu ma agitai, și altii ma beau
— Acum la 40 de ani, dacă arat ca o vaca, vin taurii la ușa și întreabă: BOUL e acasă?
Ce fel de salariu ai?
Pe care il recunosti?
Salariul Ceapa: Il vezi, il iei în manaa și îți dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: Nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, însă nu poți trai fără el
Salariul Dietetic: Te face sa mănânci din ce în ce mai putin
Salariul Ateu: Te indoiești de existenta lui
Salariul Magic: Face câteva miscari și dispare
Salariul Furtuna: Nu știi când o sa apara și nici cât o sa tina
Salariul Umor Negru: Razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: Iti taie pofta
Salariul Impotent: Atunci când ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: Vine o data pe luna și tine 4 zile
Salariul Walt Disney: De 30 de ani este înghețat
Salariul Ejaculare Precoce: Abia a intrat. Și s-a terminat.
Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.
După cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, așa ca omul nostru decide sa facă puțin misto de polițist:
— Actele dvs, va rog.
— Pentru ce?
— Nu ati oprit la semnul STOP !
— Am incetinit și era liber, nu venea nimeni!
— Dar nu ati oprit mașina pe loc…actele, va rog.
— Care-i diferența?
— Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti mașina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
— Dacă îmi poți arata care este diferența legala intre a incetini și a opri, îți dau actele și te las sa-mi dai amenda, dacă nu, ma lasi sa plec și nu ma amendezi!
— De acord, dar coborati va rog din mașina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp polițistul își scoate bastonul și începe sa dea vartos în avocat, spunand:
— Vrei să mă opresc sau doar sa incetinesc?