Un iepuraș vroia sa facă niște clatite.
Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia în care sa le faca. Sa hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum sa gandea:
Dacă ursul o să mă intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia îi spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Sa dacă o sa vrea sa el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 15? tot gandindu-se el asa, ajunge la ușa ursului sa nervos îi spune :
— Ma ursule ! ai o tigaie ?
— Da ! răspunde ursul.
— Îmi bag pula în tigaia ta.
Bulă era tare cretin.
Ma-sa, disperata, incerca sa-l facă sa invete măcar câteva animale. Il duce la Zoo.
Prima cusca: cusca leilor.
Mama:
— Ia zi, ma Bulă, ce animal e asta?
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
— Cum sa fie, mai Bulă, iepuraș? Nu vezi ca are colti mari? E leu!
Urmatoarea cusca: cusca strutilor.
Mama:
— Ia, Bulă, poate-ti dai seama acuma! E un animal cu pene! Ce e?
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
— Cum sa fie, ma, iepuraș?! E animalul ala, care sta cu capu-n nisip, când se sperie! E strut!
In sfârșit, ajung și la cusca crocodilului.
Mama:
— Bulă, dacă nici acu’ nu-ti dai seama, te dau spre adoptie!
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
— Da-o dracu’, ma Bulă! Nu vezi ca sta în apa?
Bulă:
— Iepuras de balta!
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
— Englezule mai ai vreo dorinta?
— Sa mai văd odată Big-Ben-ul.
— Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba.
Francezul la randul lui e întrebat:
— Francezule, mai ai vreo dorinta?
— Da, sa mai văd odată Parisul.
— Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. îi vine și randul românului:
— Romanule, mai ai vreo dorinta?
— Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot.
Seful canibalilor:
— Ce inseamna asta?
— Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
Hotaraste Iliescu sa-si facă statuie.
După ce aceasta e gata și este expusa în fața parlamentului trece într-o dimineața un mos pe acolo.
Sta mosu și se holbeaza la statuie.
— Ce-i tataie, il întreabă unu de ce ești nelamurit?
— Pai, zice mosu, are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-sa în pace.
— Pai da nu-i mort inca!
— No ca asta-i al doilea bai!
Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi, Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— Asa oi face, Ioane…
— Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— Asa oi face, Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau
de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
Polițistul il oprește pe Ion în prima zi, îi da amanda, Ion plateste si-i zice polițistului caldura mare domn polițist. A două zi la fel, amanda, Ion plateste după care zice caldura mare domn polițist
A treia zi polițistul il oprește iar pe Ion si-i zice
— Azi nu-ti mai dau amanda dar spune-mi și mie de ce tot spui caldura mare?
La care Ion răspunde
— Pai cum altfel să-ți spun arde-te-ar focu ?
Un ardelean se trezește dimineața și când se uita pe geam vede trei insi care faceau poze.
Ardeleanu supărat iese din casa și se duce la ei..
— Pai ce faceți voi aici ma’ la mine în ograda?
— Masuram bade.
— Da ce masurati mai?
— Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta și se gandeste:
— Da o sa treaca multe masini p-acilea?
— Pai logic ca o sa treaca.
— Aha.. și cam cate?
— Ei cate.. sute, mii..
— Și o sa treaca și noaptea?
— Pai sigur ca da.
— Da crucea mamii lor .. io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Concurs de inventii și imaginatie cu scopul descoperirii de genii umane, organizat de niște extraterestrii.Aceastia iau 3 indivizi de pe pamant respectiv un asiatic din China, un negru din America și un alb din Romania.
Subiectii sunt dezbracati complet deparazitati și inchisi separat, perfect ermetic în cate-o camera goala, izolata fonic și termic, la intrare primind fiecare cate 2 bile mari de plumb.După o saptamana martienii intra în control la oameni sa vadă ce au reusit sa facă cu acele bile.
Prima data intra la negru, acesta zacea în agonie și pe peretii erau mii de formule matematice scrise cu materii fecale despre teorii privind acele bile mari de plumb cum pot fi ele folosite în scopuri militare.
Pe urma intra la chinez, acesta medita pur și simplu iar bilele levitau în jurul lui lucru realizat prin puterea mintii.
In cele din urma intra și la românu nostru.Asta statea într-un colt mancand seminte, martieni îi solicita imediat o explicatie, la care românasu foarte indignat scuipand cojile:
— Ce sa fac frate o bila s-a stricat și una am pierdut-o!
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga?
Cum poți sa faci așa ceva după ce am fost tinuti în puf de hotel?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa îmi salvezi onoarea… Acum e randul meu…
Animal X se duc sa vadă ‘Godzilla’.Când ajung acolo, surpriza: Nu aveau nici un ban.
Hiena:
— Fiti atenti, cum facem! — Se duce la vanzatoarea de la bilete și zice:
— Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X!
Tipa îi da imediat un bilet.
Se duce și Vierme:
— Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste și el un bilet.
Se duce și Soparla:
— Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea:
— Ajutooor! Godzilla!!
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica și a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început sa tipe, sa ia prosoape sa se acopere și sa fuga în toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin:
— Ce s-a întâmplat? N-ati mai vazut un baietel în viața voastra?