Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
-Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
-Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
-Mi-am gasit pufoaica.
-Și unde era?
-Sub maieu.
O cioara statea pe o craca și nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraș, vazand-o, o întreabă:
— As putea sa stau și eu și sa nu fac nimic toată ziua?
— Bineinteles, de ce nu? îi răspunse cioara. Astfel ca iepurașul statea pe pamant sub cioara și nu făcea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mănânca pe iepuraș.
MORALA: Ca sa poți sa stai și sa nu faci nimic toată ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei..
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
— Stati! Cine n-a pacatuit niciodată sa arunce primul!
Liniste în multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata în negru lanseaza o caramida fix în teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se în multime):
— Mai, mama, ma disperi!
Ora de biologie..
— Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, salbaticiusile au în jur de 39 de grade, iar pasarile chiar 42.. Bulă, ma asculti? Repeta ce-am zis!
— Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine salbatic are 39 de grade, iar când vede o păsarica are chiar 42..
Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le comunica, ca după traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice SUA
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice FRANTA
Capetenia il trimite la fript!
Romanul: Romania, Ceausescu!
Capetenia: O! Sigur!
Eu, PANA DE VULTUR, prieten cu el PANA DE CURENT.
Un mare stab vine la doctor si-i spune:
— Doctore, mi se innegresc c****le.
Se uita doctorul, ia un lichid dîntr-o sticla si-i curata stabului c****le. După o vreme, iar vine stabul la doctor:
— Doctore, iar mi se innegresc c****le.
Doctorul iar îi curata c****le cu lichidul acela, dar la urma îi zice:
— Și spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la c*r cu indigo.
Cica un tip gasește o lampa din care iese un duh.
Plictisit, duhul zice:
— Hai, spune-mi ce dorinta vrei să-ți indeplinesc.
— Sa-mi construiești un pod intre Europa și America. Nu mai ma urc în avion de când cu Gemenii și am și rau de mare.
Duhul protesteaza, zice ca e prea greu, ca e nevoie de niște piloni mari deasupra oceanului, ce mai, nu se poate.
— Cere-mi altceva, ca asta nu se poate indeplini.
— As vrea să mă faci sa inteleg și eu ce e în mintea femeilor, cum gandesc ele….
La care duhul:
— Cu cate benzi ziceai ca vrei podul ala?
Are loc un accident.
Polițistul explica soferitei:
— Doamna, dacă nu va functioneaza semnalizatorul, atunci semnalizati cu mana.
-Am semnalizat cu mâna stangă ca iau curba, răspunde soferita.
-De ce n-ati luat în considerare ca doamna vrea sa facă stangă? il întreabă pe celalalt sofer.
— Pai, am crezut ca-si usuca oja. Soția mea așa face.
Un tip avea 3 papagali de vanzare, vine cumparatorul și întreabă:
— Cât costa papagalul rosu?
— 100 de lei
— Ce știe sa faca?
— Spune Buna ziua la oameni
— Cel verde cât costa?
— 500 de lei
— Ce face de banii aceștia?
— Spune Buna ziua la oameni și știe și numele lor.
— Dar cel albastru cât costa?
— 1000 de lei
— Atat de scump, asta ce mai face?
— Asta nu face nimic, dar este șeful la ceilalti doi.
Doua calugarite au ieșit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), și cealalta sora Logica (L).
Matematica: Se apropie noaptea și suntem încă departe de manastire.
Logica: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un bărbat de peste o jumatate de oras
Matematica: Da, ce o vrea de la noi?
Logica: Este logic. Vrea sa ne violeze.
Matematica: Oh Doamne! Calculez ca dacă continuam sa mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute. Ce putem face?
Logica: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa merge mai repede !
Matematica: Nu cred sa functioneze asta !
Logica: Bineinteles ca nu, pentru ca și el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a început și el sa mearga mai repede !
Matematica: Și acum, ce vom face? O sa ne ajunga într-un minut.
Logica: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo și eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, bărbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi întâmplat sorei Logica, dar după un timp a sosit și sora Logica.
Matematica:
— Sora Logica!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Poveștiti-mi ce s-a întâmplat?.
Logica:
— S-a întâmplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, așa că a optat pentru mine.
Matematica:
— Si, ce s-a întâmplat după aceea?
Logica:
— Ceea ce era logic. Am început sa fug cât mai repede, și el după mine, la fel.
Matematica:
— Si?
Logica:
— Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
Matematica:
— Dumnezeule, și d-voastra ce ati facut?
Logica:
— Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
Matematica:
— Dumnezeule, și omul ce a facut?
Logica:
— Și el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
Matematica:
— Oh, nu! Ce s-a întâmplat după aceea?
Logica:
— Pai nu este logic soras O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine!
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU.
Un om de știinta beat se întâlnește seara cu o blonda pe strada.După niște discutii aprinse beivul spune:
— Faa..Da prosta mai ești!!!!
La care femeia:
— Ia zii cât fac 24857+5547?
Betivul:
— 2254.
— Ești prost cât mine!!Rase blonda, la care bețivul:
— Da, dar până mâine dimineața mie o sa-mi treca.