Doi soți stau pe o banca supărati.
Sotia:
— Ma Mihai, de când nu mai mi-ai facut complimente nu mai știu!
Sotul:
— Hai, soție, ca sa te mai inveselesc un pic îți fac: Tu ești frumoasa, iubitoare, buna, harnica etc.
Soția incepuse sa își mai revina după suparare și îi zise:
— Și mai ce soțul meu iubit?
Sotul:
— Ei hai,dar cât vrei sa mai mint, ca eu m-am saturat pina peste cap!
Parintii lui Bulă s-au sfatuit ca atunci când vor sa facă dragoste sa le zica, ca la ora 12 noaptea vine babauu.a două zi seara tac-su il cheama pe Bulă și îi zice:
— Bulă ia-o pe sora ta și duceti-va în camera ca la 12 noaptea vine babauu și va mănânca.
Bulă auzit aceste cuvante se sperie și se duce imediat, o ia pe sora lui și se duc în camera și se incuie. Pe la ora 12 și cinci minute se aude din dormitor cum tipa mama lor:
— Da-i bărbate da-i ca ma mănânca!!!!!
Și din dormitorul copiilor se aude:
— Da-i tata da-i ca ne mănânca pe toti….
Era o data Bulă, și avea 12 ani. Intr-o seara tacsu cu masi faceau sex, și tacsu numara într-una 1..2..3..4. Bulă auzind zgomote în camera lor se scoala din pat și il aude pe tacsu numarand 1.2.3.4.1.2.3.4.
Se scoala Bulă de dimineața si-l întreabă pe taica-su ce inseamna 1.2.3.4.
Taica-su rusinat îi spune:
— Bulă, când vei creste mare si-ti vei lua nevasta atunci o să-ți spun.
Trec anii, creste Bulă, își ia nevasta și vrea sa facă și el sex dar nu înainte de a-l întrebă pe taica-su:
— Tata, ti minte ca mi-ai promis, ca atunci când voi creste îmi vei spune ce inseamna 1.2..3.4.?
Taica-su răspunde:
— Da, n-am uitat, fii atent:
O bagi în baie,
O dezbraci,
O bagi,
O scoti
Fericit de răspunsul primit se duce Bulă la nevasta și începe:
— 1.2.3.4.; .1.2.3.4.; .3.4.3.4.3.4.
La sediul ProTV, în biroul lui Calinescu, acesta gasește sperma pe birou. Ofticat, întreabă: — A cui este asta, mai?
Vine A. Moisescu:
— A mea nu e, ca e prea alba.
M. Calin:
— A mea nu e, ca e prea lichida!
Vine și Raduleasca și după ce o gusta spune:
— ASTA NU E DIN PROTV !!!
Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere și zice:
Tipul: — Am un câine foarte destept!
După câteva minute..
Tipul: — Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el.
Paharul s-a umplut de tot, când el afirma:
Tipul: — Cainele meu vorbește!
Clieștii: — Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
Tipul: — Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebăre si, dacă nu răspunde, ma scoateti de aici în suturi! Dar, dacă răspunde, faceți cinste!
Clieștii: — Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama cheștia aia din piele, cu careștii calul?!
Cainele se uita în ochii lor și spune:
Cainele: — Ham!
Clieștii: — Asta a fost un latrat! si-l scot în suturi pe individ, afară.
Cainele se duce, docil, după el si-l întreabă:
Cainele: — Trebuia sa spun lesa?!
Era o data o baba care avea 3 fii. Pe rand-pe rand cei 3 fii s-au căsatorit și așa a devenit baba soacra cu 3 nurori. Intr-o zi baba își zise:
— Ia sa îmi testez eu nurorile sa văd care ma iubeste mai mult!
Zis și facut. Baba se arunca în fantana:
— Ajutor!!!ajutor!!!
Nora cea mare auzi strigatele soacrei ei și s-a dus repede sa o salveze! a scos baba din fantana, i-a dat haine uscate și s-a intors la casa ei. A două zi gasi nora cea mare în fața portii un scuter de prima clasa și lipit de el era un biletel. Nora nu mai putea de bucurie.
Ziua urmatoare se intamla același lucru și cu nora cea mijocie. Nora a scos baba din fantana, i-a adus haine uscate și a plecat la casa ei.
Ziua urmatoare gasește în fața portii o bicicleta pe care scria: Bine faci bine găsești, soacra. Nora se bucura.
Acelasi lucru se întâmpla ziua urmatoare cu nora cea mica. Nora s-a gandit și si-a zis:
— De ce sa o salvez, sa îmi dea o amarata de trotineta (scuter-bicicleta..trotineta), las-o sa moara.asa sa și întâmplat. A murit biata baba. Ziua urmatoare gasește nora cea mica în fta porti un GIP beștial și lipit de el era un biletel Bine faci bine găsești, tata Socru.
Zece negri mergeau de câteva zile prin desert.Erau obositi și insetati, cand, unul dintre ei gasește o sticla.Imediat îi scoate dopul iar din sticla iese un duh care le spune:
— Pentru ca m-ati eliberat o sa va indeplinesc la fiecare dintre voi cate 2 dorinte.
Se aseaza toți în sir indian și incep cu dorintele.Primul:vreau un butoi cu apa și vreau să mă faci alb, al doi-lea:vreau un butoi cu apa și vreau să mă faci alb, al trei-lea:vreau un butoi cu apa și vreau să mă faci alb…si tot așa până la ultimul negru.Ultimul negru se prapadea de ras. Ajunge duhul la el și il întreabă:-Tu de ce razi?Care îți sunt dorintele?
— Eu vreau un butoi cu apa și vreau sa-i faci pe toți la loc ..negri!!
Un pacient intra în cabinetul psihiatrului și pune pe masa o punga.
— E pentru dumneata, doctore.
— Dar ce ai acolo?
— Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita în pungă și vede un homar de toată frumusetea.
— Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca încă mai misca. Il voi lua acasă, pentru cina.
— Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort după desene animate.
Un englez, un American și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă. Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: Una bună și una proasta.Capitanul:
— Pe care sa v-o spun, mai intai?
O voce:
— Pe cea proasta!
Capitanul:
— Peste câteva minute, ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingrozita, începe sa zbiere.
Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
Unu`:
— Domnule capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
Capitanul:
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
Doua calugarite se plimbau cu mașina prîntr-o zona intunecata și pustie. La un moment dat, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de mașina, începe sa tipe și își arata coltii. Soferita speriata, nu știe ce sa faca, la care pasagera: — Da-i cu stergatoarele!
Da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
— Stropeste-l cu apa sfintinta!
Soferita da drumul la jetul de apa, vampirul urla, dar tot nu cade.
Disperare……aproape ca vampirul intra în mașina.
Pasagera:
— Incearca și cu crucea!
La care soferita, da geamul jos și striga:
— Da-te-n crucea ma-tii jos de pe mașina!