Un copil din Feteşti le cere părinţilor o bicicletă. Părinţii refuză, spunând că nu stau prea bine cu banii, că le-a tăiat Băsescu salariile şi-l pun pe copil să-i ceară Domnului Iisus una.
Tot încearcă copilul să formuleze cumva o scrisorică, dar nu reuşeşte nicicum. Îşi spune că mai întâi merge pe la biserică, iar apoi va continua scrisoarea.
Se roagă el ce se roagă şi pune ochii pe o statuetă a Sfintei Maria.
Se uită atent dacă nu l-a văzut cumva cineva şi o fură.
În fine, ajunge acasă şi îi scrie Domnului Iisus cam aşa: “Isuse, mama ta e la mine, dacă mai vrei s-o vezi vreodată, trimite-mi o bicicletă. Ionel”.
Doi amici, vara toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri... Când deodată, unul dintre ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
- Bă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...
Broască ţestoasă - tată îi spune fiului o poveste: “A fost odată că niciodată o iepuroaică albă.” - Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, întreabă fiul.
- Bine. A fost odată că niciodată o iepuroaică astronaută.
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine, dar promite-mi că nu mă spui lui mami! A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă...
Ion era pe câmp şi trăgea la coasă. Vine Gheorghe din sat şi strigă:
- Hai Ioane acasă, că a murit soacră-ta!
Ion muncea în continuare.
- Hai, mă, că a murit soacră-ta!, strigă Gheorghe după ce se mai apropie.
Ion, nimic. Ajunge Gheorghe lângă Ion şi-l întreabă:
- Mă, tu nu auzi când te strig? Hai acasă, că a murit soacră-ta.
Ion răspunde:
- Apăi, întâi munca şi apoi plăcerea, măi Gheo!
În Cluj, invazie de şobolani. Pe străzi, prin case, peste tot. Funar, disperat, cere ajutor de la Bucureşti. De acolo i se răspunde:
- În câteva zile primeşti un pachet.
Vine pachetul, în el era un şobolan alb, micuţ, cu un bilet: 2Dă-i drumul prin oraş!”. Dă drumul Funar la şobolan şi în 24 de ore au dispărut toţi paraziţii. Sună Funar la centru şi mulţumeşte.
După câteva zile, invazie de şoareci. La fel, cere ajutor, primeşte pachet cu un şoricel mic, alb, îi dă drumul în oraş şi aşa dispar toţi şoarecii.
Mulţumeşte iar Funar, şi trimite o nouă solicitare: “Bă, pe acolo pe la voi, un ungur micuţ şi alb nu aveţi?”.
Într-un tren, doi ardeleni şi un negru:
PRIMUL ARDELEAN: Bre, da tu nu eşti d-aci.
NEGRUL: Da, tatăl meu e din Africa, dar mama mea este de aici.
AL DOILEA ARDELEAN: Păi cum?
NEGRUL: Păi tata a fost odată pe aici şi a văzut-o pe mama şi a început să alerge după ea şi a alergat, şi a alergat, şi a alergat... şi aşa m-am născut eu!
După vreo cinci minute, ardelenii aveau o nelămurire:
ARDELENII: Măi, da’ ştii ce ne întrebăm noi? O fi prins-o taică-tău până la urmă pe maică-ta?!
La frontieră. Băsescu vrea să treacă fără paşaport, fiindcă e preşedinte. Vameşul îi cere să dovedească cumva identitatea sa.
VAMEŞUL: Uite, săptămâna trecută a venit Nadia Comăneci fără paşaport. I-am pus o bârnă, a făcut două şpagate şi a trecut graniţa.
Ieri a venit Sofia Vicoveanca fără act de identitate. Am pus-o să hăulească o doină şi a trecut.
BĂSESCU: Auleo, păi eu nu ştiu să fac nimic...
VAMEŞUL: Poftiţi, Domnule Preşedinte...
În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne...
- Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Dar ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor, Doamne...
- I-auzi! Păi, de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Dar oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi, jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat.
1
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul. După operaţie, toată lumea se miră cât de frumoasă era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată...
- Iubito, răspunse el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz...
Cică primul ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale. Intrigat, opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
PRIMUL MINISTRU: Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
ROMÂNII: Domnule prim-ministru, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
PRIMUL MINISTRU: Îl exportaţi în Rusia?! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
ROMÂNII: Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
PRIMUL MINISTRU: Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
ROMÂNII: Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
PRIMUL MINISTRU: În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
ROMÂNII: Petrol, domnule prim-ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
PRIMUL MINISTRU: Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
ROMÂNII: Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie întrun portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
PRIMUL MINISTRU: Zece mii de dolari?! Şi ce faceţi cu ei?
ROMÂNII: Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
PRIMUL MINISTRU: De ce?
ROMÂNII: Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
PRIMUL MINISTRU: Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
ROMÂNII: Păi, domnule prim-ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră. Înainte de a face sex, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme.
- Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă...
Linişte, Ionuţ nu răspunde.
Maria decide:
- A adormit.
După sex, stăteau întinşi în pat şi se mângâiau. Deodată, se aude vocea puştiului din întuneric:
- Şi cât mai stau aici cu paharul în mână?