Un ardelean, într-un magazin, vrea să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul:
- Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
- Apăi de, cocoană, dacă zici că-i bun, iaca, l-oi lua. Da’, lămureştemă şi pe mine: de unde nevoia ştie termosu’ ista când îi vară şi când îi iarna?
Se face un sondaj în legătură cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu răspunde că foloseşte prezervativul, al doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe, toate răspunsurile.
Sociologii ajung şi la Ion şi Maria acasă. Bat la uşă, le deschide Maria, înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneţi, vă rugăm, ce metodă contraceptivă folosiţi?
- Sigur că da. Metoda pupilă-scăunel.
- Cum vine asta?
Maria strigă cu putere:
- Ioaneeeee!
Apare Ion, înalt de un metru şi niţel, cam cât Boc.
- Îl vedeţi? Eu sunt înaltă, iar el micuţ. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel. El începe să mă lucreze, iar eu mă uit foarte atentă în ochii lui. Când văd că i se dilata pupila, trag un şut la scăunel.
În România se fabrică un nou model de avion de bombardament.
La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sunt furate de ţigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tâmpă.
- Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
- Apăi, domnule dragă, o harabaie zbura, când numai ce o pălălaie s-o aprins, no, şi unde nu s-o ţâpat harabaia în gios...
- Baciule, nu înţeleg nimic ce-mi povesteşti, fii, te rog, mai clar, că eu nu înţeleg graiul ţărănesc, eu îs mai mult cu partea tehnică...
- Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la orele 4 p.m., un bombardier de tip Stealth, greşind unghiul de nutaţie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabilă, a pierdut altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
Un american şi un român în avion. Românului i se face foame şi scoate din diplomat o roşie.
AMERICANUL: Ce e aia?
ROMÂNUL (calm): O roşie.
AMERICANUL: La noi roşiile sunt de zece ori mai mari!
Românul mai scoate din diplomat şi un ardei.
AMERICANUL: Ce e ăla?
ROMÂNUL (puţin iritat): Un ardei.
AMERICANUL: La noi ardeii sunt de zece ori mai mari.
Românul se enervează şi scoate o lubeniţă din diplomat.
AMERICANUL: Ce e aia?
ROMÂNUL (foarte iritat): Măzare, na!
Trei soldaţi americani de la Deveselu învaţă limba română la faţa locului. Prima dată, se duc ei într-un bar unde se certau doi. Unul dintre certăreţi se enervează rău:
- Futu-ţi rasa mă-tii!
Americanii bagă la cap. Ajung în Ghencea, unde erau câţiva oameni care cerşeau alimente de la Gigi Becali şi strigau:
- Mai vrem! Mai vrem!
Americanii bagă la cap. Ajung apoi la Văscăuţi, şi nimeresc într-o curte unde o femeie tocmai tăia un curcan. Soţul ei a întrebat-o ce taie acolo, iar ea a zis:
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras!
Americanii au băgat la cap. Pe drumul de întoarcere la Deveselu, îi opreşte un poliţist:
- Actele la control!
- Futu-ţi rasa mă-tii!, răspund americanii, cu zâmbetul pe buze.
- Bă, vreţi să primiţi 5 ani de închisoare?, îi întrebă poliţistul.
- Mai vrem! Mai vrem!, îşi expun în continuare americanii vastele cunoştinţe de limba română dobândite în teren.
- Bă, voi ştiţi ce sunt eu?, se enervează de-a binelea poliţistul.
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras!
Gheorghe, pe patul de spital, o aştepta pe nevastă-sa. Într-un târzia apare şi ea.
- Gheo, să îţi povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi şi pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul.
- Şi te-ai întors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus că nu e problemă, ca o să ne descurcăm. La un moment dat, a tras pe dreapta şi mi-a spus: “Ce alegi? Îmi cânţi un cântec sau facem sex?” - Ce obraznic, iubito... Şi ce cântec i-ai cântat?
- Păi, mă, Gheo, tu pe patul de spital şi eu să am chef de cântat?
Cele 7 minuni ale comunismului în România:
1. Toţi aveau de lucru.
2. Deşi toţi aveau de lucru, nimeni nu muncea.
3. Deşi nimeni nu muncea, planul se realiza.
4. Deşi planul se realiza, nimic nu se găsea.
5. Deşi nimic nu se găsea, toţi aveau.
6. Deşi aveau, toţi furau.
7. Deşi toţi furau, nimic nu lipsea.
De ce nu ne-o fi plăcut?
Maria - servitoarea - cere Doamnei o mărire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce să-ţi măresc salariul?
- Calc cămăşile mai bine decât dumneavoastră...
- Cine ţi-a spus chestia asta?
- Păi, Domnu’! Plus, gătesc mult mai bine decât dumneavoastră!
- Cine ţi-a spus prostia asta?
- Păi, Domnu’... Şi dragoste fac mai bine decât dumneavoastră!
- Şi asta, tot Domnul ţi-a spus-o?
- Nu, Doamnă! Asta mi-a spus-o grădinarul!...
Şi, uite aşa, Mariei i s-a mărit salariul...
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind...
ARDELEANUL: Ce-i, mă, nevasta, ce ai?
NEVASTA: Am infarct, până-i lume!
Ardeleanul da să fugă afară să cheme pe doctor, când copilul lui de patru ani zice:
COPILUL: Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbrăcat.
ARDELEANUL: Păi, bine, mă, nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...
Se întâlnesc doi prieteni, unul român şi unul ungur. Ungurul îi povesteşte prietenului ce a păţit:
- Dus la mine la restaurant şi vezut una blondine frumos tare:
perul spicul de la grâu, dinţii morgoritar, ţiţe suliţe! Dus la ea şi zis:
Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei! Dus la hotelul, dus la camere, ea pus la dezbrecat şi inceput: pune perul spicului in cuiul, dinţii morgoritar in poharule, ţiţe suliţe - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: Uitat pule acasă!
Ion şi Maria şi-au dat întâlnire. Ajunge Maria la Ion a doua zi şi Ion o întreabă:
ION: Mărie, ai trecut prin ograda lui badea Gheorghe înainte?
MARIA: Da, mă Ioane, trecut.
ION: Şi ai trecut pe sub stejarul mare de lângă râu?
MARIA: Da, mă Ioane, trecut.
ION: Şi ai văzut ce căcat mare şi gros e acolo?
MARIA: Da, mă Ioane, văzut.
ION: Na, ăla io l-am făcut.