Un oltean, un moldovean şi un ardelean discutau cât de proaste sunt nevestele lor.
OLTEANUL: Nevastă-mea e atât de proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!
MOLDOVEANUL: Eh! A ta e Einstein pe lângă a mea. A mea a cumpărat o Dacia şi nici măcar nu avem carnet de conducere!
ARDELEANUL: Băi cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea! Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Turcia!
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Măricica, Dochia, Viorica, Zina, Rozi...
- Să ştii că sunt geloasă!
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală...
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute!
- Mă, Ioane, da’ mai am de lucru...
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformează, nu fără o urmă vădită de satisfacţie. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!
Un bărbat se trezeşte dimineaţa mahmur. Când deschide ochii, primul lucru pe care îl observă este un pahar cu apă şi două aspirine, pe măsuţa de lângă pat.
Hainele erau călcate pe scaun, în casă era curat peste tot, iar în bucătărie găsi un bileţel: “Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este în cuptor, iar ziarul este pe masă”.
În momentul acela, intră pe uşa fiul său. Tatăl, încă mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat noaptea trecută:
- Ai ajuns acasă dimineaţa, beat criţă... Ţi-ai pierdut echilibrul pe scări, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor şi te-ai izbit de uşa închisă... De asta ai vânătăi!...
Bărbatul era acum şi mai confuz.
- Atunci de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasă?
Fiul îi explică:
- După ce te-a târât în dormitor şi a încercat să-ţi dea jos pantalonii, ai spus: “Doamnă, lăsaţi-mă în pace! Sunt un bărbat însurat.
Pe vremea comunismului, 8 seara. Se formează încet, încet, coadă la carne. La miezul nopţii erau câteva sute. Soseşte o Dacie neagră.
Un tip băţos, în haină de piele, coboară şi spune mulţimii:
BĂŢOSUL: Evreii să plece acasă, n-avem carne decât pentru români!
Pleacă o parte. Pleacă şi băţosul. Pe la 2 dimineaţa, soseşte din nou.
BĂŢOSUL: Pensionarii n-au ce căuta la coadă. Vindem carne numai la oamenii muncii!
Mai pleacă o parte. Pleacă şi băţosul. Revine pe la 3 dimineaţa.
BĂŢOSUL: Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleacă o parte. Băţosul revine pe la cinci dimineaţa.
BĂŢOSUL: Tovarăşi, acuma, că suntem între noi, pot să vă spun adevărul. Plecaţi cu toţii acasă! Astăzi nu bagă carne.
Un tovarăş, mai îndrăzneţ, se revoltă:
TOVARĂŞ: Tovarăşu’! Da’ până cand vor fi favorizaţi evreii în ţara asta? Păi se poate? Iar plecară primii!
Ion şi Gheo intră în crâşmă, se aşează la o masă şi comandă câte un deţ. Beau ce beau, fără să zică nimic. La un moment dat, Ion îi dă lui Gheo o palmă. Gheo se uita la el şi-l întreabă calm:
GHEO: Mă, asta o fo’ în serios ori în glumă?
ION: În serios!
GHEO: No, aşe, că mie nu-mi plac glume de-astea!
Un ardelean, în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.
- Apăi, domnule dragă, la noi, la Cluj, nu-i aşe, zice el.
- Dar cum?
- Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro.
- Ai păţit tu aşa ceva??
- Nu io. Nevastă-mea.
Obama cheamă toţi americanii la Casa Albă.
- Americani, cine este mama voastră?
- SUA!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Obama!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim milionari!, strigă poporul.
A doua zi, Obama dă un decret şi îi face pe toţi milionari.
Hu Jintao îşi cheamă toţi chinezii la Beijing.
- Dragi tovarăşi chinezi, cine este mama voastră?
- China!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Hu Jintao!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim comunişti!, strigă poporul.
A doua zi, Hu Jintao dă un decret şi îi face pe toţi comunişti.
Băsescu îşi cheamă românii la Casa Poporului.
- Români, cine este mama voastră?
- Elena!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Băse!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim orfani!, strigă poporul.
La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbracat în costum naţional!
- În mâna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mâna stângă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atârne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tacere, vorbeşte primarul Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
ION: Tu, Mărie, io tare m-aş culca cu tine!
MARIA: Mă, da’ nu se poate!
ION: Da’ de ce?
MARIA: Că io-s lesbi!
ION: Lesbi?! Da’ aia ce-i?
MARIA: Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
ION: Oho, văd da!
MARIA: Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion, se scarpină în cap, se uită lung, se scarpină iară şi zice:
ION: Ştii ce, Mărie, şi io-s lesbi!
În Ungaria, din cauza numărului foarte mare de pensionari, guvernul a hotărât să vină în întampinarea acestora. Pentru a-i ajuta, a promulgat o lege care preciza:
- Pct. 1: Începând cu 1 ianuarie 2009, toţi pensionarii au voie să traverseze strada pe culoarea roşie a semaforului.
- Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2010 nu se observă nicio modificare, hotărîrea de la punctul 1 devine obligatorie.