Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Sunt plăcut impresionaţi de ce au văzut aici şi îi propun lui Funar să le dea lor Clujul. Funar le spune că nu le poate da Clujul pentru că este simbolul Ardealului. Ungurii spun că îi dau tot ce doreşte.
FUNAR: Bine, dar cu trei condiţii.
Ungurii acceptă.
FUNAR: Prima condiţie este să îmi faceţi o statuie în centrul Budapestei.
UNGURII: Nu putem face asa ceva, pentru că Buda este simbolul Ungariei.
FUNAR: Daca nu vreţi, nu facem târgul.
Ungurii acceptă într-un târziu.
FUNAR: A doua condiţie este să puneţi în mâna dreaptă la statuie steagul românesc şi în mâna stângă un ungur.
Ungurii nu acceptă această condiţie.
FUNAR: Dacă nu vreţi, nu facem târgul.
Ungurii se sfătuiesc şi se gândesc să pună un ungur bătrân în mâna stângă a statuii. Acceptă şi această condiţie şi îl întreabă pe Funar care este cea de-a treia condiţie.
FUNAR: Să schimbaţi ungurul din jumătate în jumătate de oră!
Ion cu Gheorghe, la furat cartofi. Vin ei noapte la o livadă, scoate o şipcă din gard, intră şi fură. A doua zi, paznicul vede şi se pune să aştepte lângă gaura din gard. Seară vin Ion şi Gheorghe iar. Bagă Ion capul pe gaură şi paznicul: buf!, una peste faţă. Iese Ion cu mâna la gură, zicându-i lui Gheorghe:
- Intră tu primul, ca pe mine mă bufneşte râsul!
Un englez, un francez şi un ungur, într-un avion care se prabuşea.
ENGLEZUL: Înger, îngeraşul meu...
ÎNGERUL: Sari!
Sare englezul, cade într-un lac şi scapă cu viaţă.
FRANCEZUL: Înger, îngeraşul meu...
ÎNGERUL: Sari!
Sare francezul, cade pe o căpiţă de fân şi scapă şi el.
UNGURUL: Înger, îngeraşul meu...
ÎNGERUL: Sari!
Sare ungurul, cade pe pietre şi praf şi pulbere se alege din el.
În Rai, ungurul se duce la Dumnezeu şi îi explică ce s-a întâmplat cu el. Dumnezeu, supărat, cheamă toţi îngerii, şi îl pune pe ungur să-l recunoască pe cel cu pricina. După ce se uită bine, ungurul recunoaşte un înger şi îl arată cu mâna:
- Ăla-i!
Se uită şi Dumnezeu şi îi zice:
- Băi, Funare, băi, iar te ţii, bă, de prostii?
Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul dintre podurile aflate de mult timp în construcţie. Din neatenţie, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieţi aflaţi la pescuit îl scot din apă, salvându-i viaţa.
- Băieţi, m-aţi salvat! O să vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare!
Primul băiat vrea sa meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei aşa ceva?, îl întreabă Băsescu. Doar nu eşti un copil cu dizabilităţi...
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...
Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
PRIMUL ARDELEAN: Domnişoară, două belete.
CASIERA: Da, sigur, până unde?
ARDELEANUL: Îi spunem?
AL DOILEA ARDELEAN: Nu!
PRIMUL ARDELEAN: Domnişoară, două belete, vă rog.
CASIERA: Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
PRIMUL ARDELEAN: Îi spuniem?
AL DOILEA ARDELEAN: Apăi, spune-i.
ARDELEANUL: No, noi merem la nuntă.
Seara, în Cluj, Janos şi Pişta ies de la cârciumă. Se aproprie un domn în fugă:
- Vă rog, spuneţi-mi unde e gara.
JANOS: Noi nu ştie.
Domnul o ia la fugă pe stradă dezorientat.
PIŞTA: Măi Janos, de ce nu spus la el unde e gara? Pierde omul trenul.
JANOS: Lasă dracului pe el, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde-i gara.
Mama soacră avea trei gineri şi vroia ea să vadă cât de mult este iubită de ei.
În prima zi, îl vede pe ginerele mare că vine de la muncă, obosit, vai de capul lui. Când se apropie de casă, soacra se aruncă în fântână şi începu ea să strige după ajutor. Se gândeşte ginerele mare ce se gândeşte, şi până la urmă o scoate din fântâna.
A doua zi, la poarta casei vede o Dacie nouă, frumoasă, dichisită, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti. Mama soacra”.
A treia zi, venea ginerel mijlociu de la câmp, prăfuit, obosit, nervos. Soacra, cum îl vede, se aruncă în fântână şi începe ea să strige după ajutor. Stă ginerele, se gândeşte, se gândeşte, se gândeşte, şi, într-un final, o scoate.
A patra zi, la poartă casei găseşte un Trabant nou, frumos, dichisit, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti. Mama soacră”.
A cincea zi, vine ginerel mic, bucuros, bine dispus, fără probleme.
Soacra, cum îl vede, se aruncă în fântână şi începe ea să strige după ajutor. Dar ginerele cel mic se gândeşte: “Lu’ ăla mare i-a dat o Dacie, la ăla mijlociu un Trabant, mie ce o să mai îmi dea, o bicicletă? Dă-o dracu’, că nu am nevoie de ea!”. Aşa că ginerele cel mic ia o lopată, nişte ciment şi astupă fântâna.
A şasea zi, gaseşte la poartă un Merţan decapotabil, ultimul răcnet S-class, şi un bilet, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti.
Tata socru”.
Se aude că undeva în România se află un lac în care, dacă intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb.
ORBUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră, iese pe partea cealaltă vindecat.
ORBUL: Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd.
SURDUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră, iese pe partea cealaltă vindecat.
SURDUL: Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile.
OLOGUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră, iese pe partea cealaltă.
OLOGUL: Dumnezeule! Am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!
Doi secui în tren. Unul propune celuilalt să intre în fiecare compartiment să vadă cine nu ştie ungureşte să-l taie cu briceagul. Intră în primul compartiment, pasagerii joacă cărţi.
- Ce jucaţi aici?, întreabă unul dintre secui.
- Şeptică americană, adică Amerikai hetest, răspunde un călător.
- Aceştia ştiu ungureşte, zice secuiul către colegul său, hai să mergem mai departe.
Intră în al doilea compartiment, unde călătorii toţi joacă cărţi.
- Ce jucaţi aici?
- Şaizeci şi şase, adica Hatvanhat.
- Şi aceştia ştiu ungureşte, hai să mergem mai departe.
La fel şi în compartimentul următor.
- Ce jucaţi aici?
- Popa prostul, adică Tokes Laszlo.
Nu a fost deloc uşor pentru lon să o convingă pe Maria să se culce cu el, dar, până la urmă, se pare că a reuşit. Omul nostru închiriază o cameră într-un hotel de lux şi o invită pe domnişoară la cină, înainte de a se duce sus, în cameră, şi a face sex cu ea. Maria consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv şi până la desert. Nerăbdător, lon ar merge deja în cameră să se înfrupte din nurii femeii. În cele din urmă, o întreabă:
- Spune-mi, mereu mănânci atât de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
- O, nu... Numai când sunt pe ciclu!
O tipă îşi sună prietena cea mai bună:
- Auzi dragă, să ştii că sunt disperată! Soţul meu nu mă mai băga în seama deloc!
- Da... ştiu cum e, şi eu am trecut prin asta!
- Şi cum ai rezolvat problema?
- Păi, du-te la coafor, aranjează-ţi părul, îmbracă-te cât mai sexy şi aşteaptă-l şi tu cu cina, provoacă-l!
A doua zi, tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aşteaptă soţul. Soţul vine obosit de la serviciu, când acasă... surpriză! Soţia îl aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy, iar când i-a servit masa, a lăsat să se vadă anumite părţi ale corpului.
Soţul o privi un timp, după care îi spuse:
- Dacă n-ai fi nevastă-mea... mama ce te-aş!...