Era odată un ardelean baci. Şi avea el un ciomag, de care stătea sprijinit în barbă, dar îl cam jena. Vine un trecător şi-i zice:
- Măi baciule, de ce nu tai tu o bucată din ciomaga aia, că te jenează la barbă.
- Apăi, nu pot să tai, că-i încrestat din străbuni.
- Da’ taie de jos, că acolo nu e încrestat.
- Apăi, de ce să tai de jos, când pe mine mă jenează sus, la barbă?
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, sunt întrebaţi care este problema lor. Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei.
După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. Soţia amuţi de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uita şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are nevoie de asta de cel puţin de două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi, aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.
În luna de miere, Ion şi Maria deveniseră celebri în sat pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc care pe unde puteau şi ei. Într-una din dimineţi, Ion ieşi pe veranda să facă ceva sport.
Când ajunse la flotări, îl văzu vecinul Vasile, care-i strigă peste gard:
-No, Ioane, ogoaie-te, mă, că Mărie-i plecată la coteaţă, mă!
Cică pleacă Ion în America să vadă cum fac dragoste americanii.
Ajunge la un bordel şi singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe repede-repede! Negresa îi spune:
- Domnule, aici, în America, bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adică încet şi adânc!
Şi îl învaţă pe Ion cum anume. Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Maria să se urce în pat.
Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adânc! Toate bune şi frumoase, şi cei doi discută pe marginea actului sexual.
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ţi place sau ce?
- Ba! Numa’, mă, Ioane, tu fuţi că negrii!
Concluzie nutriţionistă.
Pentru cei preocupaţi de o alimentaţie sănătoasa, iată ultima noutate în domeniul nutriţiei şi al sănătăţii.
1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3.. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
Este o uşurare să aflăm adevărul după atâtea şi atâtea studii contradictorii despre nutriţie.
→ Concluzia: Români, mâncaţi şi beţi tot ce vreţi! Se pare că faptul că suntem români este ceea ce ne omoară.
Moare Maria. Ion invită tot neamul la înmormântare. Începe slujba, se termină şi dă lumea să iasă din biserică. Ies câteva persoane, după care ies cei patru care ţineau coşciugul şi, fără să vrea, îl lovesc de tocul uşii. Câteva clipe mai târziu, se aude zgomot în coşciug. Oamenii, curioşi, deschid coşciugul şi, ce să vezi!, Maria înviase.
Toată lumea pleacă fericită mai departe şi peste zece ani, iar moare Maria. Acelaşi scenariu, cu aceiaşi oameni, la aceeaşi biserică. Începe slujba, se termină şi lumea dă să iasă.
Din fundul bisericii, se aude Ion:
- Bă, aveţi grijă, să nu mai loviţi coşciugul ăla de perete încă o dată, că vă ia mama dracului!
Maria era foarte supărată pentru că Ion nu mai făcuse sex cu ea de mult timp. Tocmai atunci, Ion s-a întors acasă şi i-a spus Mariei:
- Mărie, gata! Hainele jos şi aşează-te în mâini în faţa oglinzii!
Maria, fericită că o să facă sex, s-a dezbrăcat şi s-a aşezat în mâini în faţa oglinzii. Ion s-a dus în baie. Maria, nerăbdătoare:
- Ioane, cât mai stau să te aştept?
- E, am şi uitat! Vroiam să văd cum îmi stă cu barbă!
Badea Gheorghe din Nimăieşti merge cu gloaba la târg la Binş.
TÂRGOVEŢUL: Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
ARDELEANUL: D-apoi, nu prea trage.
TÂRGOVEŢUL: Da’ la plug, la trage?
ARDELEANUL: Nu prea...
TÂRGOVEŢUL: O fi bun de călăreală?!
ARDELEANUL: N-aş crede...
TÂRGOVEŢUL: Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?
ARDELEANUL: Nu l-am adus să-l vând.
TÂRGOVEŢUL: Da’ de ce păcatele mele l-au adus la târg?
ARDELEANUL: Să-l fac de ruşine...
La tribunal.
- Ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca la slujbă, în ziua respectivă, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!”.
Într-o noapte, pe la ora două, Ion aude pe cineva strigând.
VOCE: Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la uşa şi o deschide.
ION: Cine mă strigă?
GHEORGHE: Gheorghe!
ION (frecându-se la ochi): Păi ce vrei, mă, la ora asta?
GHEORGHE: Ai vopsea verde?
ION: Nu!
GHEORGHE: Bine, mă!
Gheorghe pleacă şi merge şi Ion înapoi la culcare. Pe la cinci dimineaţa, se aude iarăşi strigat.
VOCE: Ioane, Ioane!
Merge iarăşi la uşă, frecându-se la ochi.
ION: Cine-i?
GHEORGHE: Gheorghe.
ION: Iar ai venit? Ce mai vrei la ora asta?
GHEORGHE: Ţi-am adus vopsea verde!
No, amu cică stăteau badea Gheorghe şi badea Vasile la soare, după o zi de muncă. Şi badea Gheorghe citea la gazetă. Citeşte el ce citeşte, când vede acolo cuvântul "torpilă".
Stă şi se gândeşte el cam ce-o fi aia şi, după vreo juma' de oră de scărpinat în cap, întreabă:
- Bă, Vasile, ce e, bă, aia "torpilă"?
- Bă, torpila e aia de trage bampoarele unu’ în altu’.
După alte lungi momente de cugetare şi scărpinat în cap, Gheo întreabă:
- Păi bă, când iese torpila din bampor, nu intră, bă, apă? Nu se duce la fund?
Urmează alte momente de suspans, după care Vasile:
- Nu, că e vorba de prinţipiul hidrodinamic!
- Prinţipiul hidrodinamic?! Da’ ce e, bă, asta?
- No, stai să-ţi explic: Ai fost la Murăş?
- Fost.
- Şi o fo Murăşul rece?
- O fost.
- Şi ţi-o venit să te beşi?
- Mi-o venit!
- Şi ţi-o intrat Murăşu-n cur?
- Nu mă!
- No, păi vezi, ăsta-i prinţipiul hidrodinamic.