Un cioban statea sprijinit în bata. Bata era cam lunga și ciobanul statea un pic pe varfuris Un turist îi spune:
— Bade parca e cam lunga bata aia.
— Cam lunga.
— Și de ce nu tai o bucata din ea?
— M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici undeștin eu mâinile, pretinu de la care o am o facut niște modele cu brisca și mi-e pacat sa le tai.
— Da de ce nu tai de jos bade?
— Doar nu mi-s nebun, ca aici sus mi lunga, nu jos!!
La un magazin era un afis pe care scrie
Poti castiga 200 de euro dacă faci ce zice barmanu.
Ion vede anuntul și se duce la barman și întreabă:
Ion: Buna ziua…am vazut anuntul și vreau sa știu ce trebuie sa fac ca sa castig 200 de euro.
Barmanul: Pai trebuie sa te culci cu o baba, sa faci o injectie unui pitbull infometat.
Ion: Accept!
Se duce Ion într-o camera și se aud tot felul de zgomote….si într-un sfârșit iese Ion plin de sange și întreabă pe barman:
Ion: Unde e baba ca sa-i fac injectia??
Un ucigas condamnat la inchisoare pe viața reuseste sa evadeze după douazeci și cinci de ani de puscarie.
Urmarit de politie, intra noaptea într-o casa si-i gasește pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe bărbat il leaga de un scaun. Se indreapta apoi spre femeie, se apleacă asupra ei, o saruta pe gat, femeia îi sopteste ceva, după care detinutul paraseste camera în mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea și îi spune:
— Iubita mea, bărbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se intoarce, fă tot ce-ti cere, nu te impotrivi, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Procedeaza așa cum îți spun eu și prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa și nu uita ca te iubesc.
Femeia îi răspunde imediat, cu lacrimi în ochi:
— Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului, gresești: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă tinem vaselina în baie. Fi, deci, curajos și nu uita ca te iubesc.
Un bărbat se duce la doctor.
— Domnule doctor am o problema.. mi-e și rusine sa va spun… dar am un coi mai mare..
— Ia arata-l ca sa vedem despre ce este vorba!
— Nu vi-l arat ca o sa radeti și mi se face rusine…
— Cum sa rad ma ai inebunit? sunt doctor, cu asta ma ocup, văd tot felul de cazuri, care mai de care mai ciudate..
Scoate asta un coi cât un mar și i-l arata doctorului. Nemaiputand sa se abtina doctorul începe și rade în hohote și arata cu degetul spre coiul imens al pacientului.
— Vedeti!!!!!???? și nici nu vi l-am aratat pe cel mare..
Mama își surprinde fiica `jucandu-se` cu un vibrator.
— Ce faci?!? — O întreabă mama.
— Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, bărbații nu ma doresc, nu o să mă pot marita niciodata… Ca urmare, obisnuieste-te și tu cu ideea ca de acu` incolo, asta va fi soțul meu!…
A două zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatăl intra val-vartej în camera și o surprinde și el `in plina actiune` pe fata… Primeste și el aceeași explicatie…
In cea de a treia zi, când se intoarce soția acasă de la piata, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta. Socata, il întreabă:
— Pentru numele lui Dumnezeu, bărbate, ai innebunit?!?… Ce faci?!?…
La care, soțul răspunde:
— Stai linistita, draga!… Nu e nici o cheștie!… Nu vezi?!?… Stau și eu la o bere cu ginerele meu! …
Doi soți se opresc în statia de taxiuri.
Soția il întreabă pe soferul de taxi:
— Pana în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
— 10 lei.
— Și dacă il luam și pe soțul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
— Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la soțul sau cu o umbra de dispret:
— Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
Bulă se duce la o țiganca sa-i ghiceasca.
Tiganca:
— Ba, din cauza ta o sa moara multa lume și multi or sa ramana fără case.
Bulă speriat pleacă acasă. Merge cât merge și vede un baietel pe linia de tramvai. Se duce, il salveaza si-l întreabă:
— Ba, cum te numești??
Baietelul:
— Adolf. Adolf Hitler.
Odata într-un sat traia o familie care era foarte saraca(mama și fiu, iar acesta era rarait), care aveau în curte doar o rata.Pentru a manca mai bine, când prindeau ocazia meargeau la pomana sau oriunde se tinea masa, iar copilul fiind mai mancacios de fel, în ziua aceea mancase până se umflase și il strangeau panatalonii care erau legati cu o ata.La un moment dat copilul incepuse sa strige la mama lui:
— MAMAAAAAA!!!!taie ata ca mor!!!!!
Dar mama:
— Poti sa mori ca rata tot n-o tai!!
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gasește și ea un bărbat cumsecade.
— De ce? răspunde batrana domnisoara. Doar am un câine, un papagal și o pisica. Astea-mi sunt destule până peste cap.
— Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de soț.
— Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toată ziua, iar pisica-i plecata toată noaptea.
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?
Un ardelean cu familia pe camp, la munca; dîntr-o data vremea se schimba și incepu sa ploua și sa fulgere.
Când fulgera prima oara, ardeleanul spuse:
— No.
Când fulgera a două oara, ardeleanul spuse:
— No.no.
Când fulgera a treia oara, ardeleanul spuse:
— No. Ase.(caci tocmai o traznise pe soacra-sa).