Un american, un țigan și un român, condamnati la moarte prin infectare cu HIV
Vine doctorul sa-i facă injectia la american
— Domn Dr va dau 1 milon $ dacă nu-mi faceți injectia
— Legea-i lege, si-l inteapa țiganul
— Domn Dr am 12 purandei va rog.
— Legeai lege, si-l inteapa românul
— Hai faceți-mi o injectie va rog, încă una și în mâna cealalta va rog, încă una și în picior, așa multumesc, după ce i le face doctorul mirat întreabă
— Vrei sa mori mai repede sau de ce ai cerut trei injectii?
— Eu sunt protejat Domn Dr, am un prezervativ pus
.
Nou angajatAsculti Stevie Wonder (E prima ta zi la noul loc de munca și totul este minunat)
După 3 luni.
Asculti muzica HOUSE pentru ca ești atat de aglomerat ca nu știi sigur dacă vii sau pleci)
După 6 luni.
Asculti Heavy Metal (ziua ta de lucru începe la 08.00 și se incheie la 20.00)
După 9 luni.
Asculti Hip Hop (Te-ai ingrasat din cauza stresului, iar acum suferi de constipatie)
După 1 an.
Asculti GANGSTA RAP
(Ochii incep sa ti se zbata în cap și sa se roteasca aiurea, ai uitat ce este un o zi bună te simti de parca ai cadea din pat și traiești doar prin cofeina!!)
In fine, după al doilea an.
Asculti Tehno și ai devenit un pic. Chiar bine. Bine de tot. Nebuuuun!
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
— Ei, Care-i baiul? il întreabă cei de-acasa, nerabdatori sa afle veștile.
— No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criza..
— Asta-i fain! exclama cineva din familie.
— .. Și a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
— Cum te numești, Domnule?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIa POETULUI PETRU POTOPEaNU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Un om, simtindu-se rau, vru sa mearga la un doctor.
Cum ajunse la cabinet,doctorul il întrebă:
— Pentru ce ai venit,ce problema ai?
— Pai,nu știu…nu ma simt prea bine!!!
— Adica!?
— Pai,sa vedeti domnule doctor:cand vin de la munca,ma simt obosit ca un câine, mănânc ca un lup, și ma simt ca un cal.
— În acest caz,adresati-va unui veterinar!!!!!
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit.
După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura? Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!!!
Moise umbla pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la țigani:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, mosule
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o, mosule
— Sa nu mai furati.
— Mersi, mosule, nu ne intereseaza
— Se duce la italieni:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem.
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o.
— Sa o lasați mai moale cu femeile.
— A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza
— Se duce la evrei:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Da.
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Cât costa?
— ?!?!. Pai nu costa nimic….
— Da-ne 10.
Un reporter care vroia sa facă un reportaj despre viața la țara nimereste în curtea Mariei.doamna as avea și eu ceva întrebări despre traiul dumneavoastră
Maria:
— Nu ma întrebati pe mine vorbiti cu Ion
Reporterul:
— Și unde este Ion ?
Maria:
— Pe camp la coasa
Stati sa il strig:
— Ioaneee, Ioaneee
Reporterul:
— Sunteti sigura ca el este?
Maria:
— Da da
Reporterul:
— Va dau binoclul meu sa va uitati sa îmi spuneti sigur dacă el este
Maria în soapta:
— Ioane, hai până în vale
.
Era o zi superba de vara și indianul se intorcea acasă pe un cal alb, inspumat.
In vale indianca spala rufele linistita.
Și cum vine indianul în viteza oprește calul chiar pe marginea vaii.
Dîntr-o data o roca mare de calcar se desprinde și se rostogoleste până ajunge la indianca și o face varza, la care indianul:
— Sa-mi bag picioarele, e a treia mașina de spalat distrusa de calcar!!!!!!
O blonda merge la posta și îi spune functionarului de la ghiseu:
— Nu va supărati, as vrea sa-i trimit aceasta scrisoare mamei mele în Statele Unite, zice ea si-i intinde omului un plic voluminos.
Functionarul ia scrisoarea, o cantareste și îi spune ca are de platit 300 de dolari.
— Vai, dar nu am atatia bani! Va rog, nu ma puteti ajuta cumva? Trebuie sa-i comunic foarte repede mamei mesajul din scrisoare! Sunt gata sa fac orice pentru asta!
— Chiar orice?
— Desigur
— în regula!
O ia functionarul de mana, o duce într-o incapere alatura unde nu-i poate deranja nimeni, se aseaza comod pe un scaun si-i spune blondei:
— Aseaza-te în genunchi în fața mea.
Blonda se executa.
— Desfa fermoarul…
Blonda se executa.
— Ei și acu poți sa treci la treaba!
Blonda își vara mâna prin slit, scoate obiectul, il apuca cu amandoua mâinile și își da capul pe spate.
— Ce mai astepti, da-i drumul!
Blonda își drege vocea si…
— ALO!MAMA?
O toanta mica și depravata se muta într-o garsoniera dîntr-un bloc de bosorogi…La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie că a facut avere practicand sex oral! și vin și politiștii:
— De unde aveți toate lucrurile astea ?
— Pai, fac sex oral 
— Adica, muie ?!
— Nuuu ! Este altceva…
— Pai care este diferența ??
— Vedeti, cum sa va explic…, ce grad aveți ?
— Capitan…
— Și ce salariu aveți ?
— 250.000 lei pe luna…
— Acum va dati seama ? ASTA este muie
.