Ion se insoara. După ceva timp vine nevasta lui în vizita la soacra și începe sa i se planga de cum ca e încă neatinsa de bărbat-su.
Soacra o sfatui ca noaptea când s-o scula Ion și s-a intinde după apa ea sa-l prinda intre picioare și după asta s-or pricepe ei ce sa faca.
In drum spre casa trecura pe lângă o cireada de vaci, unde un bou calarea o vaca.
In noaptea urmatoare femeia asculta sfatul soacrei și il prinse strans pe Ion intre picioare de i se taie rasuflarea saracului de el.
Vazand ca acesta tot nu misca îi zise:
— Ioane, ti minte boul cela? Fa și tu ca el??
Ion sta pe ganduri ceva timp după care zise:
— … Muuuuuuu-uuuuuuu-uuu…
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga în lumea drogurilor..suntem și așa destul de multi
3. A avea conștiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naște sarac și urat are mari sanse ca atunci când o sa creasca. sa își dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului.moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil.cel puțin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este și mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa știi!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie.ma bucur de ea în fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura.insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea.o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste..dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii..dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna.. dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiești de inteligenta colegului de birou.
18. Dacă o păsarica ți-a soptit ceva..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodată pe nimeni…dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet…nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista două cuvinte care îți deschid multe usi…trage și impinge.
22. De ce sa bei și sa conduci .cand poți sa fumezi și si zbori?
Doi tipi își ciocnesc din greseala carucioarele într-un supermarket.Primul tip catre celalalt:
— Vai, îmi cer mii de scuze, ma uitam după nevasta-mea!
Al doilea tip: Sincer, și eu după a mea! Chiar incep să mă ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! Primul:
— Pai, cum arata soția dvs.? poate mergem sa le cautam împreună!
— Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. Dar a dvs.?
— Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!
Bulă în armata.
— Bulă, ce este Patria?
— Nu știu, d-le.
— Ești prost. Vasile, ce este Patria?
— Patria — e mama mea!
— Ei, Bulă, ce este Patria?
— Patria — este mama lui Vasile.
— Idiotule! Patria — e și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce-ai inteles?!
— Sunt frate cu Vasile!!!
In mijlocul unui desert… Soare… Toropeala… Nici un pic de umezeala. Un câine mergea agale, cautind și el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, câine le aude un zgomot în spate. Se uita și vede alt câine care alerga disperat… Ca orice câine ce se respecta, câine le nostru se lua și el după cel ce alerga… Și astfel alearga cei doi ciini o zi intreaga… Deshidratat și mort de oboseala, saturindu-se de atita alergat, câine le nostru il întreabă pe celalalt:
— Îmi spui și mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
— Nu știu de ce alergi tu, dar eu dacă nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…
Isarescu la frizer.
Tzac, țac, țac!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm, bine..
Tzac, țac, țac!
După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm, bine..
Tzac, țac, țac!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu Guvernator..
Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai când va intreb vi se ridica parul și il tai mai bine!!!
Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip și le cere un prezervativ. Una îi da masura 35 și el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. În final, aia o striga pe sora-sa:
— Auzi tu, domnul zice ca 52 îi e mic. Ce-i dam?
— Casa, masa și jumatate de farmacie!
Parintilor le-a venit sa facă sex si-au trimis copilul în balcon spunindu-i sa observe tot ce se intimpla afară și după aceia sa le povesteasca.
După ce-au terminat l-au chemat pe copil din balcon.
Ce ne povestești Puiule?
Spune copilul:
— Am vazut oameni plimbandu-se, vecina s-a intors de la cumparaturi cu două sacose pline și ca vecinii de jos au facut sex.
De unde știi asta Puiule?
Și copilul lor a fost în balcon…
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii.
Ea intra în clasa spunand:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră!
O pereche intra în cabinetul terapeutului.Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta. În urmatoarele saptamani se repeta povestea:
— De două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. Sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.