Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici??
Mama:
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici??
Nevasta:
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici??
Copiii:
— Da tata, suntem aici
— Toata lumea e aici??
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
Un cersetor se apropie de un trecator și îi spune :
— Îmi dai 10 pe ceasca asta de cafea ?
Trecatorul contrariat răspunde :
— Nu-ti este catusi de puțin rusine. Pe așa o ceasca vrei …
— Auzi, prietene, eu te-am întrebat dacă o cumperi, nu ti-am cerut sa-mi spui cum sa-mi conduc afacerea…
Un om statea în camera de urgenta cu ambii ochi invinetiti și un corset în jurul gatului. Natural, doctorul il întreabă ce s-a întâmplat.
— Ei bine, a fost cam asa, spune omul. Ma bucuram de o partida linistita de golf cu soția mea cand, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea sa o cautam si, în timp ce scormoneam, am observat o vaca cu ceva alb la fund. M-am apropiat și i-am ridicat coada si, desigur, acolo era mingea de golf a soției — Intepenita exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am gresit.
— Ce ai facut? întreabă doctorul.
— Ei bine, am ridicat coada vacii și am strigat la soție: “Hei, arata că a ta!”
Femeile imature își pastreaza agenda complet goala și asteapta sa le sune un bărbat.
Femeile mature își fac propriile planuri și îi spun cu gratie bărbatului pe care il apreciaza ca este binevenit în acele activitati la care doreste sa participe.
Femeile imature vor sa-l controleze pe bărbatul din viața lor.
Femeile mature știu ca, dacă bărbatul este cu adevărat al lor, controlatul este absolut inutil.
Femeile imature il verifica pe bărbatul care nu le-a sunat.
Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
Femeile imature încearcă sa inlantuiasca un bărbat utilizand sexul.
Femeile mature știu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un bărbat sa vrea sa te inlantuiasca el pe tine.
Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine bărbatul ceea ce face el acolo în mod egoist ori prostesc.
Femeile mature, în aceeași situatie, spun Opreste-te, se ridica, se imbraca și pleacă.
Femeilor imature le este frica de perioadele în care sunt pe cont propriu.
Femeile mature apreciaza aceste perioade și le utilizeaza ca timp pretios, în care poți realiza mari progrese personale.
Femeile imature ignora baietii buni.
Femeile mature ignora baietii rai.
Femeile imature il pot aduce pe un bărbat la orgasm,
Femeile mature il pot aduce pe bărbat acasă.
Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume bărbat.
Femeile mature știu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare bărbat.
Femeile imature încearcă sa monopolizeze tot timpul bărbatului lor.
Femeia matura realizeaza ca îi poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui bărbat — Asta va face timpul petrecut apoi în cuplu chiar mai placut și special — Și pleacă sa se distreze cu proprii prieteni.
Femeile imature gandesc ca un bărbat care plange este un bărbat slab. Femeile mature îi ofera acestuia un umar pe care sa planga și o batista.
Femeile imature vor sa fie rasfatate și îi spun asta în mod raspicat bărbatului lor.
Femeile mature îi arata bărbatului ce inseamna rasfatul și il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata răspunde cu reciprocitate fără teama ca-si va pierde bărbația.
Femeile imature sunt ranite de un bărbat si-i fac pe toți ceilalti bărbați sa plateasca pacatele aceluia.
Femeile mature știu ca ala a fost doar UN bărbat.
Femeile imature se indragostesc și vaneaza obiectul afectiunii lor până în panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc și toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi.
Femeile mature știu ca, uneori, cel pe care il iubești nu te poate iubi pe tine și își văd de viața lor mai departe, fără amaraciune și furie.
De ziua Bubulinei, Bulă zice:
— Ia zi, draga, ce ti-ai dori de ziua ta?
— Scumpule, as vrea ceva pentru degetelele mele ginsase și ceva pentru gatutul meu frumos. După amiaza, Bulă vine cu o cutie legata cu o fundita de cadouri.
— Ce mi-ai adus? întreabă Bubulina.
La care Bulă, vesel:
— Un sapun!
La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bulă este un pic traznit. După ce profesorul preda ora, inspectorul întreabă: — Are cineva o întrebăre?
Bulă ridica mâna și întreabă:
— Ce distanta este intre Pamant și Luna în a 250 zi a anului?
Profesorul nu știe și il întreabă pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul îi spune:
— Da-i și tu un răspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bulă și îi spune incet:
— Bulă dacă mai pui astfel de întrebări te bag in….matii!
Goldstein merge prin pădure cand, deodata, se întâlnește cu zana cea buna, care îi spune:
— Pentru ca ai reusit să mă intalnești îți voi indeplini trei dorinte, dar tine minte, tot ce îți dorești, prietenul tău Weinberg, va avea dublu.
In timp ce se intorcea acasă, Goldstein s-a gandit: Nu mi-ar strica sa am o vila Și imediat ce a ajuns acasă a vazut ca în locul casutei sale micute, avea acum o vila foarte frumoasa. Dar privind peste drum a vazut ca Weinberg avea două vile. După ce si-a reprimat invidia, Goldstein a intrat în vila sa și în minte i-a aparut gandul: As dori sa nu mai stau singur și sa
am o partenera la fel de frumoasa ca Sophia Loren. Instantaneu, lângă el a aparut o femeie foarte frumoasa. Dar când a privit pe geam, Goldstein l-a vazut pe Weinberg pe balcon cu două femei extraordinar de frumoase.
— Eh- a oftat Goldstein, gandindu-se la zana cea buna- acum nu mai doresc decat sa îmi tai un teșticul!
Bulă și sora-sa.
Bulă:
— Vrei sa ne futem?
Sora-sa:
— Da dar nu știu cum se face.Ma inveti?
Bulă:
— Da cum sa nu. Mergem în camera ne dezbracam și sting lumina. După fug în jur la pat și tre să mă prinzi.
In camera fac cum a zis Bulă
Bulă:
— Ești gata?
Sora-sa:
— Da
Bulă:
— Sting lumina.
Fuge sora-sa roata da intre timp Bulă era la intrerupator
Bulă:
— Hai nu ma prinzi?
Sora-sa:
— Da nu te gasesc.
Bulă:
— Hai la intrerupator
Fuge sora-sa spre intrerupator Bulă se da din fata ei și da cu capu de perete și lesina
Bulă:
— Team fu*ut Team Fu*
Un irakian și un kuweitian stateau fata în fața în transee și se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera :
— La bisda-bisdii matii de bushc imbuzit! injura irakianul în cea mai pura româneasca de care era el în stare.
Kuweitianul il aude și il întreabă într-o româneasca la fel de pur stalcita :
— Bei bork de gaine, de inde știi la tine rumanejte, bei?
— Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
— Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
— În Biucresh.
— Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
— Bolitehnica. Da’ di ge?
— Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
— Daaa? Ce jgoal?
— Eu fecut Medigin la Targu Murej.
Irakianul intre timp își reparase mitraliera și începe sa traga mai indarjit după kuweitian.
— Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fără efort. Il întreabă pe Vasile de când joacă el tenis de este așa de bun.
Acesta îi răspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care îți indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?
O frumoasa face autostopul pe autostrada București- Pitești.
Opreste un superb Jaguar roșu și o ia.
Pornesc si, la un moment dat, bărbatul zice:
— Domnisoara, sunteți cea de a treia femeie gravida pe care o duc la București.
— Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
— N-am ajuns încă la București!