In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
— Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
— Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un răspuns, am nevoie de unele amanunte.
— Când era pe patul de moarte, soțul mi-a spus ca dacă l-am inselat se va rasuci în mormant.
— Pai de ce nu spui așa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu .
Un american vine în vizita la București, se urca intrun taxi și îi cere soferului și îi arate orasul.
Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e, acesta amabil îi răspunde
— Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul în 3 ani!răspunde soferul.
— La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani, americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata, iritat soferul merge mai departe, la un moment dat americanul cede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
Nu știu ca aseara când am trecut pe aici nu era!!!!
Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa și zice:
— Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu Strul, zise mama. Du-te întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie își cauta moneda de de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau și il întreabă:
— Tata poate poți tu sa-mi dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur…
La restaurantul garii, la o masa, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rand, altul, se anunta plecarea trenului spre X. Unul zice:
— Hai sa mergem ca pleacă trenul.
Ceilalti mai cer un rand și încă unul, trenul suiera și pleacă. Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele și fug după tren; unul se urca, îi incurajeaza și pe ceilalti, mai prinde unul bara vagonului, se suie, striga, trenul ia viteza, al treilea se oprește pe peron, respira și începe sa rada. Și rade, și rade de nu se mai poate opri. Un trecator il întreabă:
De ce razi omule, ai pierdut trenul? Celalalt este peste 7 ore.
Cum sa nu rad, când cei din tren au venit doar ca să mă conduca la gara.
O batrana intra în cabinetul doctorului: — Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucati.
Doctorul, îi da niște pastile și îi zice:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control. Vine baba după o saptamana și zice:
— Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai și vedem ce putem face cu timpanul.
Intr-un tren se aflau trei preoti: unul creștin, unul mahomedan și un rabin. în țara în care erau era interzis sa joace carti… Dar ei tocmai asta faceau. La un moment dat sunt surprinsi de nasu… care zice:
— Sfintiile voastre, a-ti dat de dracu’ … Dar puteti sa scapati dacă va jurati fiecare pe Dumnezeul în care credeti ca nu jucati carti…
Creștinul se pune în genunchi și jura… Mahomedanul la fel… Rabinul nu face nici o miscare…
Nasul il întreabă de ce nu jura… La care rabinul răspunde:
— Mai, dacă ăștia doi n-au jucat tu crezi ca puteam sa joc singur?
Pe vremuri Ion ciobanul satului, mai făcea și pe vraciul prin sat și stia sa vindece porcii.
Intr-o zi s-au imbolnavit porcii preotesei.
Aceasta, a trimis vorba sa vina Ion de la stana, sa coboare sa vadă de sănatatea porcilor.
Ion se prezinta la preoteasa spunandu-i:
— Doamna Preoteasa eu am leacurile mele… La care preoteasa îi răspunde:
— Cum ai vindecat la toată lumea te rog sa vindeci și la mine…
Ion spune atunci:
— Da-ti chilotii jos și pune-te cracita pe cojoc! Acesta scoase o sula din pantaloni, una mare ciobaneasca…
Și incepu ritualu de vindecare -printre cracii preotesei, tinindu-se de sula și zicand:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. Și iarasi:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. Și inc-o data:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. La care preoteasa:
— Bago-n centrul flocilor de-ar muri și muma porcilor….
Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
-Doctorul il dezbraca, se uita dar nu vede nimic.
Isi trage niște manusi și începe sa-l atinga:
— Pe aici va doare?
— Nu, mai inauntru.
Doctorul își baga un deget:
— Pe aici va doare?
— Nu.
Cred ca mai inauntruDoctorul își baga toată mana, simte ceva apoi scoate din el un trandafir:
— Asta era problema! Avești un trandafir în fund!
Homosexualul cu o fata satisfacuta:
— E pentru tine frumosule!
Când Dalai Lama a fost întrebat, ce il surprinde cel mai mult la umanitate, a răspuns:
— Omul. Deoarece își sacrifica sănatatea pentru a face bani. Apoi își sacrifica banii pentru a recupera sănatatea.
Apoi este nerebdator sa vina viitorul incat nu traieste prezentul.
Rezultataul fiind ca nu traieste nici în prezent nici în viitor, traieste ca și cum niciodată nu o sa moara, și apoi moare fără sa traiasca niciodată cu adevărat.
Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii pentru munca prestata de la caserie. Acolo trebuind sa semneze statul de plata, vede pe ultimul rand al paginii un nume de general care, după parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani.
Contrariat de acest lucru il întreabă pe casier cine este acest domn și de ce nu il poate vedea niciodată ridicand banii.
Acesta vazand ca problema il depaseste, il indruma la comandantul unitatii pentru lamuririi.
Plutonierul Capsuna ajuns în biroul comandantului, îi explica acestuia nedumeririle pe care le are, punand-ui statul de plata pe masa.
După zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna și îi explica:
— Uite, bai plutoniere, domnul asta nu este un simplu general, pentru ca aici scrie clar, dar se pare ca tu ești prost rau, nu vezi ca este Domnul General, deci inseamna ca, asta este pus foarte sus.
Tata, de cate feluri sunt sanii?, întreabă fiul.
— De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi și frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna puțin dar încă merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
— De ce? întreabă fiul!
— Pentru ca îi vezi și te fac sa plangi.
— Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.