Un sudist, în excursie, pe dealu Feleacului. Pe drum apare un car tras de boi.
— Bade, departe-i Cluju?
— Nu, num-aci..
— Da ma iei și pe mine-n car.
— Noa, hai..
Trec 10 min, juma de ora, o ora, două sudistul tot povesteste, taranu cate-o monosilaba. La un moment dat:
— Bade, da ai zis ca nu-i departe Cluju ?!?
— Apoi, amu-i departe..
Soția începe timid:
— Dragule vreau să-ți spun direct, vom divorta.
Sotul sec:
— De acord draga mea ! însă viteza masinii creste…
Soția mai ferma:
— Voi lua și copiii.
Sotul:
— De acord draga mea ! viteza masinii creste constant…
Soția impertinenta:
— Va trebui sa renunti la casa și proprietati.
Sotul:
— De acord draga mea și din nou viteza creste
Sotia:
— Imposibil! ești de acord cu toate astea ?
Sotul:
— Draga mea, eu am totul !
Soția exasperata:
— Ce anume, ce ai în plus ?
Sotul calm:
— AIRBaG !
Undeva, în sudul Statelor Unite, traia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfârșitul unei slujbe, spune:
— Fratilor, am auzit niște zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
— Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku- Klux- Klanului! Nu este adevărat! Il rog pe vinovat sa iasa în fața și sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata și zice:
— Parinte, nu știu cum s-a întâmplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca ești un adevărat vrajitor sub cearsaf!
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
— Sa vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant în clasa, numai Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775 Philadelphia.
— Bravo Suzuki, și cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa și zice:
— Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
— Pupa-ma-n cur Japo imputit!
— Cine a zis? întreabă diriginta.
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
— George Bush senior catre Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica și zice:
— Suge-ma!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica și zicet:
— Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide ușa și intra directorul:
— Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului și de creare a noi impozite, București 2003.
Ion și Maria în sura. Ion catre Maria:
— Marie, da jos fusta…
— Vai, Ioane, e rusine…
— Da-o jos ca eu sunt bărbat și știu de toate…
Maria da jos fusta…
— Marie, da-ti jos ciorapii…
— Vai, Ioane, nu pot, e rusine…
— Da-o jos cum îți spun ca eu sunt bărbat și știu de toate…
Maria da jos ciorapii…
— Marie, da jos chilotii…
— Vai, Ioane, e rusineee…
— Marie, da jos chilotii ca eu sunt bărbat și eu știu de toate…
Maria da jos chilotii.
— Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura…
Doi studenti de la ASE (tip și tipa) sunt împreună într-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
— Actiunile sunt în crestere!
— Îmi pare rau, dar BURSA este inchisa, răspunde ea!
După vreo câteva minute, iar:
— Actiunile cresc tot mai mult!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa!
Și iar..
— Actiunile au atins nivelul maxim!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa
După câteva minute, după ce se mai gandeste putin, tipa zice:
— S-a deschis BURSA!
— Îmi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!
Elevul, despre el insusi:
— Intotdeauna are dreptate … chiar dacă nu i se da.
— Nu copiaza niciodată … consulta.
— Nu vorbește … schimba impresii.
— Nu își distrage atentia … studiaza anatomia mustelor.
— Nu chiuleste … este solicitat în alte parti.
— Nu ramane corigent … este lasat corigent.
— Nu fumeaza … se stimuleaza.
— Nu injura … se descarca.
— Nu insulta profesorii … le aminteste ceea ce sunt.
— Nu citeste reviste în timpul orelor … se informeaza.
— Nu distruge scoala … o decoreza.
— Nu arunca cu creta … studiaza legea gravitatiei.
— Nu rade în ore … e fericit.
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune și frumoase, numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul încearcă sa-l convinga de necesitatea ei: — Și ce va face domnia voastra dacă tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea în fața mea.
Un bărbat mai firav se temea foarte tare de șeful sau. Intr-o bună zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine și acesta l-a întrebat de ce nu se duce acasă.
— Oh, nu pot face acest lucru!
— De ce nu? Nu fi prost, șeful nu o sa-si dea seama. Și astazi nici nu a venit la serviciu.
In cele din urma bărbatul s-a lasat convins și a plecat acasă. Când a ajuns, a privit pe geam și l-a vazut pe șeful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat înapoi la munca și i-a spus colegului:
— Ce fel de prieten îmi ești? Era gata- Gata sa fiu prins
.
Intr-un tren doi ardeleni și un negru:
— Bre, da tu nu ești de aici.
— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
— Pai cum?
— Pai tata a fost odată pe aici și a vazut-o pe mama și a început sa alerge după ea și a alergat și a alergat, și a alergat.. și așa m-am nascut eu!
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
— Mai dar știi ce ne întrebăm noi : O fi prins-o pe maica-ta?
Ion mare gagicar se trezește dimineața, ia agenda: ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t? Maria
O suna pe Maria
— Alo, Marie, is io, Ion. Marie, azi la ora 10 ești programata la f***t.
— Ma Ioane, nu pot azi ca mii acasă bărbatu!
— Marie nu glumi, în agenda mea scrie ca azi la 10 ești programata la f***t, trebe sa vii!
— Nu pot Ioane, ti-am zas ca mii acasă bărbatu!
— Ma Marie, nu te juca!
— Nu ma joc Ioane, da nu pot!
— Bine, Marie, faci cum vrei, da sa știi ca io te trec fututa.