Tot auzind ca pe afară se castiga mai bine se hotaraste țiganul sa incerce și el și pleacă în Ungaria.
Nu trece o saptamana și se intoarce.
Prin sat se întâlnește cu Ion:
-Ma țigane da ce te-ai intors?
-Nu-i bună apa.
-Cum ma, oamenii aia’ de acolo nu beau apa?
-Ba da, da aia’ mai și manca’.
Când Dumnezeu a creat femeia, a chemat-o la el și i-a spus:
— Am două vești: Una bună și una proasta.
— Doamne, spune-mi-o pe cea buna.
— Când te-am creat, ti-am dat două organe importante: Creierul și vaginul.
— Și care-i vestea proasta?
— Pentru ca primul organ nu-ti foloseste la nimic, al doilea va elimina sangele în plus, nefolosit, în fiecare luna.
Intr-o zi, la ușa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator în mina. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul începe:
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
— Stati linistita, dacă acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mănânc eu ce ramine!
După ce asculta toată povestea, tremurind de nervi, batrana îi răspunde:
— Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!
Un ardelean și un lepros stau în inchisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche.. o ia și o arunca pe geam.
După un timp, leprosului îi cade nasul.. il ia și il arunca pe geam. După alt timp, leprosului îi cade un deget.. il ia și il arunca pe geam.. Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
— No, după cum bag de sama, mneata vrei sa evadezi!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Era miezul noptii și Bulă intra în curtea lui nea Vasile. Bate la ușa casei, și după 2 minute vine la ușa nea Vasile.
— Nea Vasile, ai vopsea verde? zice Bulă.
— Ma copile, ce ți-a venit, ma, la ora asta?! Ia mai lasa-ma în pace! N-am nici o vopsea verde! și nea Vasile îi inchide ușa în nas.
Peste două ore vine Bulă iarasi. Bate la ușa si:
— Ce mai vrei iarasi? Nu vezi cât e ceasul? spune nea Vasile exasperat și pe jumatate adormit.
— Pai v-am adus vopsea verde, ca ati zis ca nu aveți!
O blonda era în concediu la Milano, într-un centru commercial sa facă shopping.
După ce a terminat shopping-ul, se oprise la un bar sa ia ceva de baut, lângă ea se asezase un avocat. Vazand ca aceasta era blonda, îi propuse un joc:
— Jocul consiste în ceea ce îți voi spune: eu îți voi pune niște întrebări, iar dacă tu nu sti sa raspunzi, îmi vei da 5 euro; și dacă tu îmi pui mie niște întrebări iar eu nu le voi sti răspunsul,iti voi da 500 de euro.
— Bine, accept
— 1):Care este distanta dintre Pamant și luna?
Blonda, fără sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.
— Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare și coboara cu 4?
Avocatul cauta peste tot pe net dar nu gasise nimic, așa ca dadu blondei 500 de euro.
După 10 min, avocatul o întrebă pe dansa:
— Deci..care e răspunsul până la urma?
Blonda, fără sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.
Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă… După o partidă fierbinte de sex … ea a petrecut următoarea oră mângâind teșticulele lui …o cheștie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere…
La un moment dat el s-a întors şi a întrebat-o:
“De ce îţi place atât de mult să îmi mângâi teșticulele?
“Din cauză” … răspunse ea …
“că mi-e tare dor de ale mele…”
.
El incerca sa se relaxeze în cada și se gandea:
— Cum sa-i spun nevestei ca picioarele îmi miros oribil, iar sosetele îmi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am căsatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa îi spun eu, dar cum ?!?
Ea statea în dormitor, intinsa pe pat și se gandea în sinea ei:
— Cum o sa fac, sa-i recunosc soțului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca îmi este soț, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa îi marturisesc, dar cum ?!?
Intr-un final, soțul prinde curaj sa-i spună soției adevarul. Ajunge în dormitor, o imbratiseaza și îi zice:
— Draga mea, trebuie sa îți recunosc ceva…
Iar soția răspunde:
— Dragul meu, și eu trebuie sa îți marturisesc ceva.
Sotul:
— Nu mai e nevoie sa îmi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mâncat sosetele..
Bulă și Georgescu într-o zi la scoala. Intra profa în clasa și începe sa facă prezenta.
Andreescu?
— Prezent
Anghelescu?
— Prezent
Bulă?…Pe georgescu il bufneste rasul: hahahaha
Prof:
Ce-ai ma Georgescu ?
Georgescu:
— Pai doamna prof dacă pui p în loc de b nu iese P*la
Trece asta mai departe…ajunge la Georgescu…
Georgescu??…faza la care il bufneste rasul pe Bulă…
Prof:
— Ce-ai ma Bulă? Ai innebunit ?
Bulă:
— Doamna prof, dacă mai pune-ti câteva litere în fața..nu iese:
— Mai du-te-n p*la mea Georgescu ?
Iisus, mergand prin desert, întâlnește un batran sarac și cu vederea slaba.
Iisus:
— Ce cauta un om batran, ca d-ta, în desert?
Batranul:
— Îmi caut fiul.
Iisus:
— Si, cum arata fiul dumitale?
Batranul:
— Pai, are urme de cuie în palme.
Iisus:
— Tata!!!
Batranul:
— Pinocchio!!!