La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare… Și îi roaga pe cei prezenti sa incerce… Dîntr-un colt al salii, cineva spune:
— Format ce, două puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
— Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant…
Ileana Consanzeana statea pe marginea unu lac, și plangea. Trece pe acolo Fat frumos și o întreabă:
— De ce plangi Ileanea?
— Pai Fat frumos, nu ma ia nimeni de nevasta!
— Cum nu te ia nimeni? te iau eu!
— Pai da, dar trebe sa faci 3 lucruri pentru mine
— Bine, dacă trebe
— Vezi campu ala cu flori, adu-mi un braț de flori care sunt mai frumoase ( îi aduce florile ) ….Acum fa-mi o coronita din ele ( îi face și coronita )…ia ileanea coronita și o arunca în lac..No acum da-mi-o….Se duce Fat frumos după coronita în apa și se inneaca.La fel se întâmpla și cu Zmeu, după un timp trece Bulă pe acolo.
— De ce plangi Ileanea?
— Pai ma Bulă, nu ma ia nimeni de nevasta!
— Cum nu te ia nimeni? te iau eu!
— Pai da, dar trebe sa faci 3 lucruri pentru mine
— Bine, dacă trebe
La fel, îi aduce florile, îi face coronita și Ileana o arunca în apa și îi zice:
— No acuma da-mi-o
Și io da Bulă, și sus și jos și o ia de nevasta.
O tânăra vede un anunt la rubrica Motociclete : Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit .Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfectadolari1
— Pai uite aici…po…rt mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina…La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vasilina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar…As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema… Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra.Acolo parintii când văd motocicleta, delir…
— Gata, o luam…Hai în casa sa mancam și sa bem! Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala.La un moment dat, omului îi vine a f**e.O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga.Nimeni nu zicea nimik. Termina, se aseaza la masa și se gandeste Ce prost e ta su lu asta… . Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa.si aceeași poveste. Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua.Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vasilina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
Iepurasul vrea sa se f**a cu iepuroaica dar aceasta îi spune ca nu vrea sa se f**a cu el ca are pula prea mica. Aceasta merge la vulpe care era cunoscuta drept curva în pădure. Nici aceasta nu vrea sa o puna cu el pe același motiv.
Suparat iepurașul merge sa se plimbe de unul singur prin pădure și se întâlnește cu Zana cea Buna. Aceasta il întreabă ce a patit. Iepurasul îi povesteste tot. Zana se hotaraste sa-i indeplineasca dorinta și la fiecare pocnitura din degete sa i se dubleze pula.
Iepurasul bucuros merge la balul din pădure care avea loc la fiecare două saptamani și o întreabă pe ursoaica dacă vrea sa se f**a cu el. Ursoaica începe sa rada și atunci iepuasul pocneste de două ori din degete.
Ursoaica speriata de marimea instrumentului iepurașului o ia la fuga.
Iepurasul bucuros începe sa pocneasca incontinuu din degete și sa strige:
— Nu fugi ca tot te prind, nu fugi ca tot te prind. !
Intr-o zi Leul strange toate animalele din pădure și le spune:
— Azi toți spunem cate un banc. Dacă cineva spune un banc și cel puțin unul din noi nu rade, cel ce a spus bancul va fi decapitat.
Lupul spune primul banc. Toate animalele rad, broasca testoasa, nimic. Lupul este decapitat.
Vine și elefantul, spune un banc. .. toți rad, broasca testoasa, nimic. Elefant — decapitat.
Urmeaza crocodilul; spune un banc bun, toți se tavaleau pe jos de ras, broasca testoasa, nimic. Crocodil — decapitat.
. ..
Tot asa, până când vine și iepurașul. Spune și el un banc, rad toti. .. la care și broasca testoasa: Ha! Ha! Ha! ce banc bun a spus Lupul!!!
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea și ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor în ghips.
Reporterul:
— Cum s’a întâmplat accidentul, văd ca aveți un picior în ghips, nu aveati viteza mare, nu’i asa?
Motociclistul:
— Pai sa vedeti… Eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… Am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat în sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stangă, trece, nimic grav.
al doilea motociclist. O mâna și un picior în ghips.
Reporterul:
— La dumneavoastră cum s’a întâmplat? Vad ca aveți o mâna și un picor în ghips!
Motociclistul:
— Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. Stiti.. Kawasaki., când deodată văd un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ și accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul caștii o coaja de banana de la Suzuki, mi’a blocat vederea, am franat… Am derapat putin…am o mica fisura de tibie și peroneu, puțin luxat antebratul.. Nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
— Precis dumneavoastră aveati viteza, nu gluma!..Cum s’a întâmplat?
Motociclistul:
— No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe lângă mine 2 motociclisti în viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… M’am dat jos de pe motoreta..M’am rostogolit eu un pic.. M’am ridicat în picioare și văd 2 motociclisti în sant. Îmi arunc casca, fug sa îi ajut si.. A dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. Și traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Tatăl:
Te-ai distrat bine în vacanta?
Alinuța:
Da! Am fost cu mama și prietenul ei la mare.
Tatăl:
Și ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuța:
Da! Ma ducea în fiecare dimineața cu barca la vreo 5Km de mal și eu inotam până pe plaja!
Tatăl:
Și nu era greu?
Alinuța:
Nu, mai greu era sa ies din sac!
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o casierita și îi spune:
— Doamna. O sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
— Domnule, va rog. Nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă
.
La un examen de fizica la Universitatea Liverpool a fost pusa urmatoarea întrebăre:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci când se extinde și se incalzeste atunci când este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului în timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra în Iad comparativ cu rata celor care pleacă din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odată ce un suflet ajunge în Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi în lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, dacă nu ești un membru al lor, vei ajunge în Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie și cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem eștimarea ca toate sufletele merg în Iad. Date fiind ratele nasterilor și deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra în Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt două posibilitati:
1. Dacă Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele în el, atunci temperatura și presiunea în Iad vor creste atat de mult incat până la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Dacă Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele în el, atunci temperatura și presiunea vor scadea până când o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Dacă acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra în primul an de facultate, “o sa fie o zi friguroasa în Iad înainte să mă culc cu tine”, și tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a două trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm și că a înghețat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a înghețat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet și a disparut… Ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine — Ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga “Dumnezeule!”.
La birou personal, s-a primit o circulara venita de la minister:
Toti angajatii mâine dimineața se vor prezenta cu 10 grame de sange și 25 grame de materie…fecala, esantioanele vor fi etichetate cu numele și deparmanentul unde lucreaza respectivul. Acestea vor fi depuse la Birou resurse umane.
Scopul este sa vedem dacă angajatii nostri au munca în sange sau se…..pe ea.
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana..
— Nu, — spune directorul, — un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat lângă geam sau lângă ușa ?