Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. își alege unul mare și întreabă cit costa:
— 15 pence, zice gradinarul.
— Oooo, e prea scump, zice scotianul și cauta un alt castravete mai mic. Cit costa asta? întreabă din nou.
— 6 pence, zice gradinarul.
— Bine, se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau în trei saptamini!
Ion catre Marie după ce s-au căsatorit:
— Marie, uite care sunt regulile: Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa, când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul, iar când e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex, și sa te bagi în pat. Ai inteles?
— Am inteles, dar am și eu o regula, Ioane!
— Care?
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului ca stau cu mainele în sold, apoi să-ți dai clopul pe spate ca dacă nu, îi bai mare !.
Padurarul Vasile se întâlnește cu țiganul Gheorghe și nevasta lui. La un moment dat țiganul îi spune lui Vasile :
— Mai , Vasile , da-mi și mie puțin pusca ta sa văd și eu cum ii, nu de alta , dar de când am fost în armata n-am mai tinut o pusca în mâna .
Ia țiganul pusca, o indreapta catre Vasile și zice :
— Vasile, fă trei cacati ca de nu te-mpusc!
Vasile încearcă sa-l imbuneze , sa-i zica ca nu-i bine ce face , dar degeaba. Neavand incotro se pune și face trei cacati.
Tiganii rad și pleacă.
Vasile nici una nici alta , ia pusca și o indreapta catre țigani spunand:
— Treci țigane acum și mănânca-i!
— Mai, Vasile, eu doar am glumit!
— Tigane, mincai ca de nu te-mpusc!
Asa stand lucrurile începe țiganul sa mănânce. Și mănânca țiganul unu, mănânca doi iar la al treilea spune:
— Nevasta , hai și ajuta-ma, ca ce te-ai mai distrat când Vasile îi facea!
La care țiganca:
— Manca-i ca tu i-ai comandat!
Ce te invata nevasta: Nevasta te invata despre fericire: Te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede!
Nevasta te invata despre nudism: Plec de aici și te las în curul gol!
Nevasta te invata despre nulitate: Tu fără mine ești un nimeni!
Nevasta te invata despre procreere: Eu te-am facut.. Barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate: Ce-ti fug ochii după curu lu aia.
Nevasta te invata despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca în exces: Cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre transformare: Când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc.
Un tip merge la farmacie
— Aveți prezervative cu gust de cirese?
— Da, avem.
— 4 cutii, va rog.
După nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
— Aveți prezervative cu gust de banana?
— Da, avem.
— 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute și tipul revine.
— Aveți prezervative cu gust de capsuni?
— Da, avem.
— Dati-mi și mie vreo 3 cutii.
— Auzi, dom’le? Voi va futeti sau faceți compot?
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde :
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer …in compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica ?!!
Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți ?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald ?
Domnule profesor, sa știu ca ma f…. cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
După ce ramane de două ori repetent în clasa a patra, Bulă trece în clasa a cincea. În prima zi de scoala diriginta il întreabă:
— Bulă, câți ani ai?
— 11 ani doamna diriginta.
— Bulă, sa nu ma minti!
— Sa moara mama doamna diriginta!
Merge Bulă acasă și o gasește pe masa moarta. După ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bulă se intoarce la scoala. Diriginta îi pune aceeași întrebăre:
— Bulă, câți ani ai?
— 11 ani doamna diriginta.
— Bulă sa nu ma minti!
— Sa moara sora-mea doamna diriginta!
Merge Bulă acasă și o gasește pe sora-sa moarta. După ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bulă se intoarce la scoala. Diriginta îi pune aceeași întrebăre:
— Bulă, câți ani ai?
— 11 ani doamna diriginta.
— Bulă sa nu ma minti!
— Sa moara tata doamna diriginta!
Merge Bulă acasă și il gasește pe tat-su facandu-si bagajele.
— Ce faci tata?
— Bulă, trebuie sa plecam pentru ca aici este o epidemie: a murit mata, a murit sora-ta și acum a murit și vecinu
.
Eu și soția mea am descoperit secretul unei casnicii durabile:
1. De două ori pe saptamana, mergem la un restaurant dragut, bem un vin bun, mancam ceva și ne bucuram de atmosfera. Ea merge lunea, iar eu vinerea…
2. De asemenea, dormim în paturi separate. Al ei e la Londra, al meu la New York…
3. Îmi duc soția peste tot. Insa, intotdeauna gasește drumul inapoi…
4. Si-a pus pe fata o masca cu namol și a aratat fenomenal o zi intreaga. Apoi, namolul s-a uscat și a cazut…
1. A alergat după mașina de gunoi, strigand în gura mare: “Am intarziat cu gunoiul?”, la care soferul i-a răspuns: “Nu, urca sus!”.
Intr-o zi iepurașul zbura pe deasupra padurii.Il vede vulpea:
— Ce e cu tine mai iepurașule?
— Dar ce e vreo problema mincinoaso?vrei sa zbori și tu?
— Nu, nu!
Il vede lupul:
— Ce-ai mai iepurașule de zbori?
— Te deranjeaza, bai, potaia dracului?
— Nu mai, nu!
— Vrei sa zbori și tu maidanezule?
— Nu, nu!
Il vede și leul:
— Ce e cu tine de zbori, mai iepurașule?
— Dar, ce vrei sa zbori și tu stapane?
— Da.
— Atunci du-te la marginea padurii să-ți dea ursul o laba!
Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete.
Din senin apar doi polițisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie și apoi il duc la comandant.
Comandantul il vede plin de singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc.
Și îi zice:
— Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întrebă pe capitan:
— Auzi capitane, daca-ti dau două pachete de tigari tu cate ai fi în stare sa fumezi ?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
a două oară piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane dacă îți dau 3 sticle de whisky tu cate ai vrea sa bei ?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
a treia oară (si ultima) întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier îi spune ca capitanul sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum
Dar capitanul:
— Hac, mai sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite capitane am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau tu cate fumezi?
— Il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
— Bravo capitane !
— Dar da-ti dau 2 sticle de whisky tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii în stare sa faci dragoste?
— Dar capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum capitane ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic!