Intr-un bar, intra disperat un polițist: — Domnule, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile în mașina și nu știu ce sa fac!
— Pai, ai lasat un pic geamu’ deschis?
— Da!
— Bine, uite, ia sarma asta, indoaie-o la varf, ca un carlig, și prin geamul intredeschis încearcă sa le-agati.
— Multumesc, dom’le, m-ai salvat!
După un timp, intra un alt tip în bar tinandu-se cu mâinile de burta, de ras.
— Ce razi, nene, ce-ai patit?
— E un polițist afară care încearcă sa-si scoata cheile din mașina cu o sarma… Ha, ha, haaaa…
— Și ce-i așa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
— Da, da’ mai e un polițist inauntru care-l ghideaza!
Un țigan a introdus actiune de divort.
La tribunal este intebat.
— Vrei sa te desparti de soție?
— Da. Vreau.
— Nu gateste bine?
— Ba da. Gateste chiar foarte bine.
— Cumva are relatii cu alti bărbați?
— Nu. Nu are.
— Cheltuieste prea multi bani pe lucruri de care nu aveți nevoie?
— Nu. Este foarte econoamia.
— Nu te spala sau în general nu are grija de dumneata?
— Ba da. Ma ingrijeste foarte mult.
— Atunci dacă nu are nici-un defect, dece vrei sa divortezi de ea?
— Domnule judecator, are numai un defect. Se desfuteaza repede. Eu o f*t și ea se desfuteaza aproape imediat și iar trebuie sa o f*t, dar de multe ori la rand. Nu mai pot. Asta este.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.- Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vi, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
— Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
La scoala Bulă invata despre medicamente.
Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc.
Primul copil spune:
— Paracetamol.
— Bravo,si la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo,si la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest “medicament”?
— Pai
— Stiti, la diaree
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— “Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!
Tata il trimite pe Bulă sa ia o camasa verde,nu prea verde,dar verde sa fie.Se duce la magazin.
-Vreau o camasa verde,nu prea verde,dar verde sa fie.
Vanzatoarea îi da o camasa verde deschis.Se duce Bulă la tata dar nu-i buna.Merge la magazin și spune:
-Vreau o camasa verde,nu prea verde,dar verde sa fie.
Și îi da o camasa verde inchis.Se duce Bulă la tata dar nu-i buna.Mai merge o data la magazin și spune:
-Vreau o camasa verde,nu prea verde,dar verde sa fie.
-Spune-i lu’ taica-tu să mă pupe-n fund,nu prea în fund,dar în fund sa fie!
Un bărbat și o femeie la receptia unui hotel.
Ei îi cade pixul. El se apleacă sa-l ia.
La ridicare îi atinge sanii cu cotul.
Zice catre ea:
— Doamna, dacă și inima dumneavoastră e la fel de moale ca și sanii, sunt sigur ca ma veti scuza.
Ea:
— Domnule, dacă penisul dumneavoastră e atat de tare ca și cotul sunt în camera 523.
Bulă la scoala catre profesoara de franceza care arata traznet, îi face o declaratie de dragoste după care îi spune ca trebuie sa facă dragoste cu ea neaparat.
— Bine Bulă, dar ce îmi oferi tu sa fac dragoste cu tine?
— Pai doamna profesoara nu am bani, dar va aduc cel mai gras curcan care il am acasă.
Profesoara cade de acord. După ore se duce Bulă cu curcanul la profesoara. Aceasta se dezbraca, Bulă se urca, face ce face și la un moment dat se urca și profesoara deasupra și în sfârșit, au terminat. Bulă se imbraca își ia curcanul și da sa plece la care profa întreabă:
— Ce faci Bulă?
Acesta răspunde:
— Pai sa vedeti doamna profesoara, m-am urcat deasupra, v-am dat curcanul, v-ati urcat deasupra, îmi dati curcanul..
Doua blonde la semafor.
Este culoarea rosu, una îi spune celeilalte:
— Mama, ce culoare frumoasa…
— Ai dreptate…
Se face verde, iar blondele stau…
— Wow, ce frumoasa îi culoarea!!!!
— Ai dreptate!
Galben:
— Vai, ce culoare puternica, frumoasa!
— Da, ai dreptate!
Rosu:
— Mno, lasa, ca pe asta am mai vazut-o…
— Da, hai sa plecam!
Trei negrii se lauda care are cea mai neagra nevasta: Primul negru:
— Nevasta mea este cea mai neagra. Când intra în cort se face intuneric.
Al doilea negru:
— Ești slab! Nevasta mea este așa de neagra, ca și laptele de la san este tot negru.
Al treilea negru:
— Sunteti slabisti amandoi! Nevasta mea este atat de neagra, ca dacă trage una, ne umple pe toți de funingine!
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu’.
Vine o supermașina, oprește si-l întreabă:
— Unde mergi bade?
— La București, răspunde badea.
— Și crezi ca te ia cineva imbracat așa jerpelit?
— Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua și pe mine cineva
— Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu în mașina, la un moment dat soferul își aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc? Soferul fericit, îi intinde un trabuc. După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral? După un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice…
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii câte am eu acu la tine.
Un turist în Israel merge pe bulevard și vede un magazin cu ceasuri ultimul racnet.. Intra și cere un model.. vanzatorul îi spune ca nu este decat în vitrina… cere altul.. același răspuns.. și tot asa.. Pana la urma vinzatorul îi sopteste:
— Stiti, aici facem circumcizii..
— Și atunci de ce aveți vitrina plina cu ceasuri..?
— Pai ce vroiati sa punem…?