O blonda este oprita din trafic de un polițist.
— Permisul de conducere, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla…
— Talonul masinii, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla…
— Cartea de identitate, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla…
La care polițistul duce mâna la slit. Blonda, descumpanita:
— Inca un alcooltest!!!…
Alinuța se juca prin curte și făcea roata țiganului.Mama ei îi spune:
— Alinuța, sa nu faci roata și la scoala!
— De ce?
— O sa ti se vadă chiloteii.
— Bine.
A două zi alinuța se intoarce de la scoala.Ii zice mamei:
— Mama, am facut roata.
— Și nu ti s-au vazut chiloteii?!
— Nu, ca i-am dat jos.
Moare țiganul, ajunge în Rai se-ntalneste cu Ceausescu:
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar țiganii furau.
Acum însă politicienii fura, muncitorii fac politica și toți vor sa lucrez eu.
Era o blonda care s-a dus la doctor:
Domnule ma doare capu..
Ii fac doctorii radiografie, bineinteles n-a ieșit nimic — Tre operata !
O adorm doctorii, îi taie calota craniana, se uita innauntru — Gol, doar o sarma, dîntr-o parte în alta.
Se gandesc ei, ba — O taiem — N-o taiem.
Zice unu
— Ai bah s-o taiem, ca dacă -i ceva vital, am io o sarma în mașina, punem la loc, nu-i problema !
Zis și facut, vine momentul, pun foarfeca, fac o cruce, unu taie și — PAC ! — I-au căzut urechile..
Mergea vulpea prin pădure și dîntr-o data aude o gaina în tufisuri cotcodacind.
Zice vulpea:
Dacă mai cotcodaceste o data, sar peste ea în tufisuri s-o mănânc.
Gaina cotcodaceste în continuare și vulpea sare pe ea în tufisuri.
Iese din tufisuri un urs care se incheie la prohab zicand: ce bine e sa cunosti și limbi staine.
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau: — Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut — Bang, bang — Și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Un bărbat intra într-un magazin vanzatoarea il întreabă:
-Ce doriti?
-Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveți.
Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
-Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti p**a în verde.
Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga după el:
-Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a în verde?
-Pai. deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut p**a în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!!!
O tipa în fusta stramta și scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara.. dar întâlnește privirea calatorilor atenti la miscare — se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate și il descheie puțin sa-si coboare usor pe solduri fusta.. încearcă din nou sa urce.. tot asa. Se descheie mai mult la fusta — tot nimic. A treia oară — idem. în spatele ei — un cioban. Asta o ia de umeri și o urca.
Tipa revoltata:
— Nesimtitule, pui mâna pe mine?!
Ciobanul:
— Apoi domnita draga, după ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni.
Lucrez într-un spital pavilionar.
Avantaje: parc, aer curat, liniste când nu tund iarba cu motoclasele alea infernale, pasarele cantatore, pasarici vizitatoare.
Dezavantaje: oooooo, aici ar fi câteva.
Animalu sectiei.
Când am început eu garzile mi s-a urat : garda usoara și somn linistit lu Calu!
Prima parte a urarii am inteles-o dar a doua, recunosc cinstit ca nu prea..
Cine e Calu? E o javra care își face veacul în fața sectiei de jde ani mănânca din palma și doarme non-stop. Deci ce sens putea avea urarea???
Noaptea la 2 solicitare telefonica : o urgenta în pavilionul de vis-a-vis. Ma reped într-acolo, vorba vine, ajung până la ușa când .. Calu sta drept în fața mea și își arata coltii. Era prima data când il vedeam în picioare și vreau sa spun ca am capatat instantaneu un respect considerabil.
— Cutu, cutu! Hai cutu-cutu! Calu, Caluuuuuu! Na cu tata!
Calu, complet refractar, maraia în continuare și mai abitir. Macar dacă ar fi latrat ar fi auzit vreo infirmiera ceva și mi-ar fi venit în ajutor. Sau sa fi avut ceva sa îi dau în cap, cu toate ca eram convins ca el astepta doar o provocare. Sincer, îmi era rusine sa strig, cum mi-ar fi stat în linistea noptii sa se auda urletele medicului de garda Sa incerc sa il sugrum cu tensiometrul? Sa ma culc pe jos să mă psefac mort — asta merge la ursi.. Și măcar dacă ar latra, dar beștia doar maraia.. semn rau.
Ce mama naibii sa fac?.. Ala putea da coltu în orice moment și eu ma jucam de-a dresajul în ușa sectiei.
Dau fuga la asistente.
— Nu te supara, am și eu o problema.. Nu pot sa ies din cauza javrei aleia!
— Aaaaa, pai dom doctor, ati intrat în garda fără sase?Cum vreti sa va dea voie Calu? Stati ca va dau eu unu
Cauta fatuca aia ce cauta..
— Dom doctor, aveți o problema, nu am nimic la mine.
— Da cu paine merge? Ca am vazut ca lumea îi mai da..
— Dom doctor pai ce faceți? Credeti ca dati la crap aici? Calu nu mănânca decat carne noaptea! Haideti ca mergem la pacienti!
Și pornim în cea mai dementa cautare de ciolan nocturna pe care am trait-o/auzit-o vreodata.
Deschideam ușa incetisor și miroseam sa vedem ce pachete primisera pacientii. În fine, într-al treilea salon mirosea corespunzator.
Deschid lumina, 5 babute ametite se ridica într-un cot care mai de care mai belalie.
— Bre, care aveți sase? întreabă asistenta, percutant dar destul de confuz
— Haaaa? a fost răspunsul general.
— Nu va supărati, îmi cer scuze, dar am nevoie de niște sase ca sa dau la câine! incerc eu sa lamuresc problema.
Si, în loc sa văd în ochii lor uimirea fata de cererea mea cretina numai ca văd cum infloresc zâmbetele:
— Aaaaa, nu va lasa Calu sa iesiti! Ntntnt! Luati dacilea dom doctor ca și noi strangem ca mai vin pe la noi rude, nepoti și nu pot sa iasa!
Și au mai fost întâmplari cu Calu, ca atunci când l-a durut burta și a urlat toată noaptea de l-a alergat prin toată curtea medicul de garda de la psihiatrie cu asitentele sa îi facă INJECTIA și nu l-au prins.. ehe, cu alta ocazie.
PS
Calu a disparut de 2 zile. Teii din parc sunt parca mai parfumati ca niciodata.
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mâna până la cot în prima, a doua, a treia, etc.. La un moment dat își sterge ceasul, vede ca e ora cinci și hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita în spate.. Intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune:
— E lasa ca mai e timp și maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile și porneste catre mașina. Aude în spatele lui tropa trop tropa trop.. Se uita în urma. Vacuta!
— Ce faci mai vacuta, știi, ti-am zis. Maine.
— Mmmmmm măcar un pupic?!
Femeie își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun:
— Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit și o ceasca de cafea?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il întreabă din nou:
— O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta
— O slaninuta bună cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
— Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!