Un moldovean își parcheaza Dacia. Vine un ardelean și i-o loveste. Moldoveanul:
— Vaaai di mini și di mini!! se-ai facut cu dasisoara me? Cu iasta îmi dusem copiii la scoala si-mi cistigam pianisoara! Da auzi, di se-i a me stricata și a ta nu?!
— Apai.. a mea îi Audi!
— Audi, audi, da di se nu vedi?
Se face în pădure consiliu.
Leul vroia o friptură și face un concurs de bancuri !
— Ala care zice un banc și e unu singur care nu rade o sa fie friptură
Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de ras,numai girafa statea serioasa. Il mănânca leul pe iepuraș.
Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu rade în afară de girafa care era pe jos de ras.
— De ce razi girafo? o întreabă leul.
— De bancul iepurașului
.
Intalnire bilaterala nipono-româna la Tokyo. Se discuta despre eficienta în munca. Muncitorul japonez:
— Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Imparat și 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din Romania:
— Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toti mirati: “Cum asa, numai 2 ore?”. La care Bulă:
— Asa bine: 2 ore pentru mine. Imparat n-am și de Japonia ma doare în c*r.
Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista.
Gheorghe:
— Domnu’ judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!!
— Pai cum asa? întreabă judecatorul.
— Sa va spun cum s-a întâmplat: eu stateam linistit la soare pe prispa și îmi curatam un mar. Și tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo.
— Si? întreabă judecatorul.
— Și s-a impiedicat de un bolovan și a căzut exact în brisca mea. Și tat așa de 5 sau 6 ori!
Un țigan, un român și un francez ajung în Iad.
Dracu, care se cam plictisea, îi cheama în fața lui și le zice>
— Vreau sa va fac un cadou. Luati-va ce vreti voi din imparatia mea!
Bucurosi, cei trei se grabesc sa își aleaga cadourile.
Romanul, mai simtit, si-a luat o bicicleta. Francezul, fără sa stea mult pe ganduri, si-a luat Un Mercedes ultimul tip.
In cele din urma și țiganul se decide și își ia un avion urias.
Dracul, incantat il urmareste pe fiecare în parte. După ce au terminat sa își aleaga cadourile, frecandu-si mâinile de incantare, Dracul îi anunta:
— Foarte bine! Acum bagativi-le în cur!!!
La câteva saptamani după căsatoria lor, mama o întreabă pe Maria cum e cu Ion la pat. Maria îi marturiseste ca Ion când vine acasă de la munca campului, mănânca și se culca și nu-i mai arde de altceva.Mama o sfatuieste pe fata sa umble și ea mai goluta, sa fie mai lipicioasa, sa facă în așa fel sa-l starneasca. Zis și facut.
Se imbraca Maria într-un capotel scurt, legat mai larg cu un cordon, iar când vine Ion acasă, după ce îi pune o farfurie cu mancare, se aseaza în fața lui pe o lavita, își ridica calcaiul de la picior pe genunchi si. asteapta.
Cum manca preocupat de ceea ce îi pusese în farfurie, Ion ridica la un moment dat ochii din farfurie și după o secunda de uimire:
— Vezi ca te-ai asezat pe pisica!
Bulă era supărat pentru ca toți colegii de scoala îi spuneau ca are ‘fata de cur’. Se duce la ma-sa și zice:
— Mama, ăștia îmi zic fata de cur!
— Nu este mama, adevărat. Da sa pup o buca!
Merge Bulă pe strada și baga capul într-un canal:
— E cineva acolo?
— Ba, nu te caca aici!
Doi hoti se pregatesc sa dea o spargere.Vin ei noaptea cu o lanterna se asigura ca nu e nimeni în casa și incep sa caute. Deodată aud:
— Te văd eu, te vede și Iisus.
Speriati sting lanterna și se întreabă ce s-a auzit. Aprind iar lanterna și iara se aude:
— Te văd eu, te vede și Iisus.
Isi iau inima în dinti și aprind un bec sa verifice ce se aude.Vad un papagal:
— Ma tu vorbești?
— Da.
— Cum te numești?
— Becali!
Hotii au început sa rada de numele lui și sa își bata joc de el, la care papagalu:
— Da ce, Iisus îi nume de doberman?
Era un polițist într-o intersectie. Trece unu cu mașina pe rosu, cu viteza.Fluiera politaiul, oprește mașina și coboara din ea unu chior de beat:
— Hai domne , hic, ca sunt și eu student, hic, am luat și eu toate examenele în sesiunea asta.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste exact un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident, același sofer lat de beat:
Ce faci ma, tot tu ești ?!
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste încă un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident dar alt sofer hotarat de beat:
— Tu ce faci ma, de ce.
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bai, nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca eu nu știu ca facultatea s-a termanat anu trecut?
Bunicul și nepotul greblau în gradina. Nepotul gasește o rama care tocmai iesise din gaura și incerca s-o bage inapoi.
— Nu poți baiete, fiindca rama e prea moale și n-o poți impinge!
— Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra în casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care în două minute devine rigida. Nepotul o baga astfel în gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai târziu intra bunicul în casa dar ia și sprayul cu el. Iese peste vreo juma de ora cu alti cinci dolari și i-i da nepotului.
— Bunicule, ce batran ești, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
— Nu nepoate, astia-s de la bunica!
Intre chirurgie și spitalul de nebuni era o strada, copaci pe-o parte și pe alta. Bulă evadeaza de la nebuni și se urca într-un copac cu un sac plin de pisici. Când ajunge sus începe sa arunce una cate una. Doctorii de jos:
— Bulă, lasa pisicile în pace, nu vezi ca le omori, coboara mai bine și hai ca e ora de pastile
— Mai stati un pic dom` doctor, ca invat pisicile sa zboare
Intre timp arunca cate una, cate una, pisicile: miauuu buff, miauuuuuu bufff …
Pe partea cealalta a drumului dom` doctor termina operatia, își da jos halatul și se pregateste sa iasa :
— Mai fetelor, dar azi o sa ploua !
— Dom` doctor, cum v-ati dat seama, la radio ziceau ca o sa fie frumos azi
— Pai nu vedeti ce jos zboara pisicile astazi ?