Vine soția acasă si-i gasește pe toți plangand.
— Ce ati patit mai?
— A murit bunicu’…
— Cum asa?
Pai sa vezi… l-am adus sa vadă și el casa. Era pe balcon și s-a daramat cu el.
— Și a murit bunicu!
— Nu…a căzut dar s-a prins de tocu’ de la geam…si a alunecat și iar a cazut…
— Și a murit bunicu!
— Nu n-a murit mai… a picat în copacu’ din curte…
— Și a murit bunicu!
— Nu… a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el…
— Și a murit bunicu!
— Nu… ca s-a prins de burlan…da’ s-a desprins cu el cu tot… și a ajuns la etajul 2…da’ s-a rupt cu el și a picat prin tavan până la etaju’ 1…
— Și a murit bunicu!
— Nu mai… s-a mai rostogolit pe scari până la parter…
— Și a murit…
— N-a murit mai… dar l-am impuscat noi, da-l dracu’, pentru ca ne darama toată casa!
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada.
Cerea 500$ pe el.
— Ești nebun ce are ma asta de e așa scump?
— Ba’ îți spun eu ca e marfa de papagal.
— Il iau. Dar spune-mi și mie ce defecte are ca nu poate fi perfect.
— Ai grija sa nu-l lasi în casa singur pentru ca face ravagii când se imbata.
— Ok sefu’ am inteles.
Isi ia acasă, avea o casa mare cu semineu, bar cu tot ce îi trebuie. Ii spune:
— Ba’ fi atent sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cât sunt eu la servici ca te ia naiba. Te duc în balcon (era iarna afară) și îți smulg până cu pana, ai grija.
— Nu ma stai linistit…
Pleaca omu’ la sevici normal ca papagalului îi ardea buza și s-a facut manga.
Vine asta acasă a rămas interzis când a intrat … Totul era daramat, nu se mai stia ce e în casa aia. Cauta papagalul nervos ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era nicaieri. Se uita el mai bine papagalul era în balcon își smulgea singur penele și spunea:
— Da-le-ncolo de pene!
— Nu e rau! — dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ati pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam și în viitor, la revedere!
La care batranul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre.
— Poftiti.
— CE ESTE: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
— Curva!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la ma-ta!
O blonda se plange catre alta:
— Vai tu, am avut accident și mi s-a strambat tabla pe mașina…ce ma fac?
— Auzi fata…sufla pe teava de esapament și se indreapta.
…merge blonda la mașina și sufla și sufla iar la un momendat apare alta blonda…
— Fata ce proasta ești!!!…suflii degeaba.
— De ce?
— Nu vezi ca ai geamurile deschise?
La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba soț și amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are soț și mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici soț, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai soț…
Un bărbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niște colanti si-i intrau…
Parintele: Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!?
Barbatul: Și avea un maieu transparent, fără nimic. Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele: Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: Și ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: Cum, fiule? Cum?
Barbatul: Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: Dar de ce atata, parinte?
Parintele: Atata bea un bou, fiule!
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient.
După ce l-a consultat doctorul întreabă:
— Domnule, ti-ai facut testamentul?
— Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav??
— Atunci chemati imediat un notar și rudele cele mai apropiate..
— Asta inseamna ca o sa mor curand??
— Nu, asta nu — Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii…
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Bulă, de ce a murit?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa duca niște cartofi, sa facem pireu.
A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza
.
O blonda îi zice unei brunete:
— Vai tu fata, mi s-a întâmplat ceva ciudat saptamana trecuta. Iti zic doar dacă știi sa ții un secret.
— Spune! Zice bruneta.
— Luni vine un tânăr frumos, bine imbracat și ma întreabă dacă soțul meu e acasă. Eu raspund cu sinceritate ca nu, așa ca ma ia în brate, ma duce pe pat și mi-o trage bine. Marti la fel, miercuri la fel.
Tot stau și ma intreb: Oare ce-o vrea acest bărbat de la soțul meu?
Dumnezeu vorbea cu Adam: — Adam, ce-ati facut azi?
— Am mâncat niște fructe.
— Ati mâncat și fructul interzis?
— Da.
— Și ce-ati facut după aia?
— Am facut dragoste cu Eva toată după amiaza.
— Și unde e ea acum?
— La riu, se spala.
— O, nu. Acum toți peștii or sa miroasa asa!