Suna un client la Hotline la Microsoft:
— Am instalat versiunea beta de Windows XP și de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
— Și noi am avut aceeași problema…
— Și ce ati facut?
— Am mai instalat o data Windows XP!
După o ora suna din nou clientul:
— Acum nu mai functioneaza nimic!
— Nici la noi…
O femeie în vârsta se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune:
— Parinte, Ion al lu’vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în porumb, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine?
— Nu acum, asta s-a întâmplat acum aproximativ 50 de ani.
— Pai și de ce…te spovedești de-abia acum?
— Pentru ca ma simt atat de bine când îmi amintesc..
Un american, un rus și un român vin cu cate un experiment:
Americanul:
— Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, în stangă, în dreapta, în diagonala și inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poți face sex.
Rusul:
— Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc și distruge orice.
Romanaul:
— Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul și Rusul:
— Cum?! Nu se poate! Tu minti.
— Pai mai taiati și voi din ce ati zis și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, în stangă, în dreapta și cateodată mai este cate o fata cu care poți face sex.
Rusul:
— Și tancul când trage și la el se vede un pic cum iese glontul.
Romanul:
— Pai și la ultima vrabie îi scapa unpic piciorul.
Americanul și rusul iar fac scanal.
Romanul:
— Pai mai taiati și voi din ceati zai și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai în sus și în jos și dacă vrei sa iei o fata cu tine sa faci sex până la etajul 200.
Rusul:
— Și eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pentru ca tancul are 2m.
Romanul:
— Bine și eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
Gheorghe pleacă la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niște vecini, este stropit cu apa si, după un timp, omul își revine:
— Ce-i, bade Gheorghe? Ești bolnav? De ce-ai lesinat?
— De foame.
— De foame? Da` lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
— Ba mi-o pus pita și slana, da` mi-am uitat brisca acasă.
Un iepuraș batran, orb, amarat, cu blanita jupuita mergea prin pădure. La un moment dat calca pe un sarpe. Acesta vrea repede sa-i sara în gât iepurașului, dar iepurașul zice:
— Scuza-ma pentru ca te-am călcat, dar eu sarmanul nu văd și nu te-am călcat cu intentie. Iarta-ma, ca sunt așa de amarat incat nici nu știu ce sunt și cum arat.
— Bine, zice saptele, te iert.
— Te rog frumos, uita-te la mine și descrie-ma sa aflu și eu cum arat! zice din nou iepurașul.
Se uita sarpele la el și -i zice:
— Tu ai urechi mari, ai codita, ai blanita.. Tu ești un iepuraș!!!
— Vai, sunt un iepuraș?!Multumesc. Acum ca știu ce sunt, te rog frumos urca-te și tu pe gatul meu sa te simt și sa-mi dau seama cum ești și tu.
Se urca sarpele pe gatul iepurașului care zice:
— .ești alunecos, . Nu ai coloana vertebrala, ..tu sigur ești.SEF !!!
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— M-am gandit sa-si omor nevasta.. dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.. ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Un cetatean se trezește dimineața si, uitandu-se în gradina propriei case, observa o gorila în stejarul personal. Intrigat suna la AsociatiaCoboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care îi va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata
de baseball, o pusca, o pereche de catuse și un câine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il întreabă ce are de gand sa faca. Omul răspunde:
— Eu voi urca în copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de teșticole, gorila își va apropria mâinile într-un gest disperat de aparare, iar dumneata îi vei pune catusele.
— Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul în care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
La un examen de intrare în politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare, din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
— După cum stiti, în anul 1907, a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
— În anul 1907!
Examinatorul:
— Perfect! sunteți admis!
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
— După cum stiti, în anul 1907, a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câți tarani au participat la aceasta rascoala?
Candidatul:
— Peste 40.000!
Examinatorul:
— Perfect! sunteți admis!
Intra al treilea concurent, fără nici o pila.
Examinatorul:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia?
Ion, ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a spus..
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: Ioane, dacă în timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat Foarte bine! Am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— CE ESTE: Are două roti, un ghidon și se poate folosi pentrudeplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
— A două întrebăre.
— Are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare
— Masina!
— Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Cea de a treia întrebăre. Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect!
V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, CE ESTE: Are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru
deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la Concorde.
— Va multumim pentru joc, va asteptam și în viitor, la revedere!
La care batranul:
— Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre
— Poftiti.
— CE ESTE: Sta pe trotuar și își vinde corpul pentru placeri sexuale?
— Curva!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la ma-ta!
O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa: — Tu ești șeful?, întreabă ea, mangaindu-i fata cu ambele mâini.
— Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
— Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
— Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
— Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor
.