O baba mergea linistita pe strada, cand, dîntr-o data, în fața ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos și da sa plece.
Baba, speriata il întreabă:
— Maica, da` nu ai patit nimic ?
Tipul:
— Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba:
— Pai și un` ti-e parasuta ?!?!
Tipul:
— E sus, o bate tat`su…
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel puțin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand “Am aflat tot adevarul”, chiar dacă tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasă și sa incerce smecheria.
Când este intampinat la ușa de mama sa, baiatul îi spune:
— Am aflat tot adevarul! Mama îi da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spună tatălui sau ce-a aflat.
Destul de multumit, baiatul își asteapta tatăl acasă si-l intampina spunandu-i:
— Am aflat tot adevarul! Tatăl îi da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spună mamei sale ce-a aflat.
Foarte multumit, a două zi în drum spre scoala, baiatul intampina poștașul cu aceeași replica.
Postasul scapa din mâini toate scrisorile, își deschide bratele si-i spune:
— Atunci hai și imbratiseaza-ti TATAL!
Era mama și tata lu Bulă și se-nteleg ei sa vorbeasca codificat când vor sa se f*** ca sa nu-nteleaga Bulă ce zic. Intr-o zi, îi zice tasu lu Bulă:
— Bulă, du-te la mama și zi-i ca vreau sa bat la mașina.
Se duce Bulă la masa:
— Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la mașina.
— Bine Bulă, da du-te și zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bulă lu tacsu, după vreo două zile din nou il trimite tasu pe Bulă la masa, asta iar îi zice ca n-are decat cerneala rosie și tot așa de câteva ori. După un timp, îi zice masa lu Bulă:
— Bulă, du-te la tata și zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, îi zice, la care tasu:
— Bulă, du-te și zi-i ca am scris de mana.
Un student pica examenul de Logica. În speranta ca va reusi sa-si convinga profesorul sa-i schimbe nota, îi spune acesuia: — Domnule profesor, va voi da o problema de logica. Dacă nu reusiti sa răspundeti corect, îmi veti schimba nota?
Curios profesorul accepta provocarea, iar studentul il întreabă:
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal și ilogic, toate în același timp?
Se gandeste profesorul, se tot gandeste, dar nu reuseste sa dea răspunsul, astfel ca în loc de nota 3, studentul primeste nota 8.
Totusi, întrebărea continua sa il framante, așa ca își întreabă studentul care este răspunsul.
Acesta îi spune:
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 de ani, și o nevasta de 24 este legal dar ilogic, faptul ca nevastra dumneavoastră are un amant de 20 de ani este ilegal dar logic iar faptul ca dumneavoastră îi schimbati nota amantului soției dumneavoastră este și ilegal și ilogic.
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comeștibile.
Elevii se inghesuie sa raspunda:
Popescu:Paine
Invatatoarea:Bravo, altcineva
Ionescu:Carne
Invatatoarea:Bravo, altcineva
Bulă:Lampa
Invatatoarea: Cum Bulă? ai mai vazut tu pe cineva sa mănânce lampi?!?
Bulă: Da o data când ne-am culcat, tata i-a zis mamei: Stinge lampa și ia-o în gura!
Trei nebuni se cer de la doctor sa mearga la strand.
Acesta le da voie.
Prima zi vin înapoi unul cu mâna rupta, unul cu un picior rupt și unul cu vanat tot.
A două zi la fel.
A treia zi nu mai aveau nimic.
Doctorul îi întreabă cum a fost ca nu mai sunt loviti,
La care nebunii:
— Pai domnule doctor doar azi au pus apa în bazin
.
O fata merge în vacanta în strainatate.
La granita, granicerii îi cauta în valiza și îi gasesc 7 perechi e chiloti.
Ei credeau ca face trafic de chiloti și o întreabă ce face cu atatia.
Domnisoara le răspunde:
— Eu fac baie în fiecare zi. Luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata, duminica și îmi schimb și chilotii.
O lasa sa plece și în spatele ei urma o țiganca.
La ea gasesc 12 perechi de chiloti. Granicerii erau siguri ca ea face trafic de chiloti și o întreabă și pe ea același lucru.
Tiganca răspunde:
— Poi, domnule, draga și io fac baie ca doamna: Ianuarie, februar, martie, april, mai…
In timpul unei vizite oficiale în Anglia, George W. Bush Jr. A fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina.
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o întreabă:
— La capatul unei așa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea răspunde la o întrebăre?
— Desigur, răspunse regina.
— Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
— În opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
— Și cum va dati seama cine este inteligent și cine nu? Insista presedintele american.
— Foarte simplu, spuse regina, ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker și spune:
— Domnule prim-ministru, va rog sa aveți amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebăre: mama dvs. Are un copil, tatăl dvs. Are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair răspunse fără ezitare:
— Sunt exact eu, Majestate.
— Corect, spuse regina. Multumesc și la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
— Ati inteles, domnule presedinte?
— Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Washington, Bush Jr. Se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
— Draga Helms, ma intreb dacă ai fi capabil sa-mi raspunzi la o întrebăre.
— Desigur, dle presedinte.
— Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti câteva clipe ochii intre tavan și podea si, finalmente, își întrebă presedintele dacă i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Senat, convoaca pe data niște republicani, alaturi de care zaboveste câteva ore asupra problemei, fără sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
— Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, și acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell răspunse pe data:
— E simplu, sant eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont înapoi la Casa Alba, trece în zbor pe lângă secretariat și intra gafaind în Biroul Oval.
— Stiu răspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului — Gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu așa oameni inteligenti pe lângă ea (englezii astia!…) — Cu o nedisimulata grimasa de dezaprobare, Bush îi răspunde:
— Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair!
Pe vremea comunismului un student arab se prezinta la examen mai târziu cu 30 de minute.
— Ma scuzati ca am intarziat, a trecut Ceausescu cu camasa-n gura și a oprit militia traficul.
— Cum adica ? ești tâmpit cum sa treaca Ceusescu cu camasa-n gura ?
— Pai ase zicea lumea pe acolo: Iar au blocat ăștia traficul ca trece Ceausescu cacam-as în gura lui
.
Intr-o localitate se introduce taxa pentru toate animalele de apartament.
La ghiseul unde se depun declaratiile și se percepe taxa pentru animalele de apartament, a două zi se prezinta des de dimineața o doamna cocheta, stilata, și spune:
— Eu sunt maritata cu un bou, și soacra-mea este firesc cea mai mare vaca din cate știu…. Cât am de platit lunar?
Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașina și îi cere omului sa se legitimeze, apoi il întreabă unde locuieste.
— Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti!
Fara nicio explicatie cetateanul incaseaza câteva bastoane după care este dus la sectie. A două zi polițistul își prezinta raportul în fața superiorului:
— Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa îmi spună ca sta pe strada Ion Luca Caragiale .. Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata?
Raspunsul din partea șefului veni de inadata:
— Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!