La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il întreabă:
— Tu cine ești?
— Sunt inginer și vreau sa intru.
— Nu aici, locul tău e JOS.
Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu talpa Iadului la telefon.
— Și ce mai e nou?
— E exceptional. am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat îi răspunde:
— Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa știi ca te dau în judecata!
La care talpa Iadului îi răspunde:
— Și unde crezi ca vei gasi un avocat?
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.Fata:
— Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul:
— Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
— Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul:
— Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat:
— Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi ?
Un bețiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe dacă da vodca pe gratis
— Buna ziua coane, am auzit ca aici se da bautura pe gratis
— Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de două probe
— Zis și facut, care-s probele
— Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil și a două sa f*ti o baba
.
1 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
2 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
3 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
4 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
5 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
6 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
…
23 august 1944, ataca Romanii, ocupa toată pădurea, vine padurarul și îi da afară!
O tânăra vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit”.
Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.
Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfecta?
— Pai uite aici… port mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema…
Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra. Acolo parintii când văd motocicleta, delir…
— Gata, o luam… Hai în casa sa mancam și sa bem!
Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului îi vine a f**e. O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa și se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… și aceeași poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
Profesoara lui Bulă era în relatii de prietenie cu parintii lui. Intr-o zi, il întreabă pe Bulă la scoala ce-i mai fac parintii.
— Relativ bine, doamna profesoara, tata insa, are diaree.
Profesoara își exprima parerea de rau, transmite tatălui lui Bulă urari de insănatosire grabnica. Scena se repeta peste o saptamana, și încă una, și încă una. La un moment dat, profesoara:
— Dar Bulă, de ce boala sufera tatăl tău de are diaree de atata vreme?
— Nu știu, doamna, dar o aud pe mama în fiecare noapte intrebindu-l: Nu ti se mai intareste odată rahatul ala?
Intr-o dimineața pe treptele universitatii din Cluj, o femeie de serviciu gasește un penis. Se uita la el și își spune.. a lu Costica de la poarta nu e, a lu Vasile de la cantina nu e, a lu Marin de la centrala nu e.., nedumerita pleacă mai departe.
După un timp apare o asistenta, il vede și se gandeste.. a profesorului Ionescu nu e, a lectorului Popescu nu e, a asistentului nu e.., nedumerita pleacă și ea.
Mai târziu apare și o studenta, vede penisul il ia, il rasuceste pe toate partile, il studiaza.. No, ca asta nu-i din Cluj!
Intr-o țara creștina, reprezentantii diferitelor meserii dezbateau care e cea mai veche meserie din lume.
Doctorul a spus:
— Care a fost primul lucru pe care l-a facut Dumnezeu cu oamenii? A facut o operatie — Din coasta lui Adam a creat-o pe Eva. Medicina este cea mai veche profesie.
— Nu e adevărat, a spus arhitectul. Mai intai afacut lumea din haos. Asta fac arhitectii — Fac ordine din haos. Noi avem cea mai veche meserie.
Politicianul, care asculta rabdator, a zâmbit și a întrebat:
— Dar cine a creat haosul?
Doi tipi, soț și soție, stau pe plaja la nudisti.Deodată îi intra fetei în vagin o albina.Disperat soțul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul îi explica bărbatului:
— Iti ung penisul cu miere, il introduci în vagin și când simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afară.
Dar soțului, de sprima cea mare, nu i se scula nici cum penisul. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o intepe pe soție tocmai într-un loc așa delicat, este de acord. Atunci doctorul își unge penisul cu miere, moment în care penisul intra într-o erectie monstruoasa, il introduce în vagin și se pune la pinda. Vazand ca nu se întâmpla nimic, începe sa-si miste penisul, ce mai o f*** pe tipa în toată regula. Barbatul, nedumerit il întreabă:
— Ce faci, doctore?
La care doctorul răspunde:
— Schimbare de plan, o inec pe nenorocita !
Odata Adam se plangea la D-zeu:
— Doamne, vreau o femeie perfecta.
— Am să-ți dau ție Adam, o femeie care nu se va supara când bei, când iesi cu amicii tai la bar, sau la fotbal. Dacă ești gras. Nu-ti va umple cardul pe machiaje și haine, sau papuci, va fi credincioasa tie, și numai pe tine te va iubi, va avea grija de tine, și de copii tai, va fi perfecta, adam auzind asta spune:
— Doamne, ce trebuie sa fac pentru asta?
— Sa renunti la un picior.
— Dar Doamne, nu pot. E prea mult. Altceva la care pot?
Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plange de dureri în gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet, după care il pune sa mearga în patru labe și sa stea cate puțin în fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, după care il întreabă pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul răspunde:
— Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru sufragerie și ma gandeam unde sa o pun.