Bun-Rau-Fatal !
Bun: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta în poseta.
Bun: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
Rau: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
Fatal: Tu ești protagonistul.
Bun: Fiul tău s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina
Fatal: Și tu.
Bun: Fiica ta, în sfârșit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai îi sunt cei mai fideli clienti.
Bun: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Și te corecteaza.
Bun: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un bărbat.
Fatal: E cel mai bun prieten de-al tau.
Doi țigani, după ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pt. a-i fura tot aurul acestuia.De frica aveau cu ei și o juma de palinca.
Și dai cu rachiu, și dai cu sapaliga, și dai cu rachiu si…pe la ora 12 il prinde cineva de mana…!
— Hiii, cine e…?
O voce de departe zice….moartea!
— Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i poliția…!
Gheorghe și Ion stau într-o capita de fan sa se odihneasca după ce cosisera toată ziua.La un moment dat Ion întreabă:
Gheorghe, ma, tu faci laba?
Gheorghe răspunde:
— Nu, ma.
Peste puțin timp Ion il întreabă pe Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, tu faci laba, ma?
— Nu, ma.
Peste puțin timp Ion disperat il întreabă pe Gheorghe:
— Ba, sincer, tu faci laba, ma?
Gheorghe răspunde:
— Da, ma o fac.
La care Ion:
— Atunci fa-ti-o tie, ma !
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor se afla deja unul.
— Știi care este diferența dintre un polițist și un magar? — întreabă unul.
Care este? — întreabă ironic polițistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist! — striga unul din copii speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — spune polițistul și pleacă mai departe.
Ajung toate femeile în rai și Dumnezeu le întreabă:
— Doamnelor, v-a placut bărbatul care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
— Da, Da, dar de ce în loc de două piersici și o banana, nu are două banane și o piersica?
Dumnezeu nedumerit:
— Pai de ce două banane? De ce sa ia două femei în același timp?
Atunci femeile:
— NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica în varf!
Soția îi spune soțului:
— Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, și ne făcea vant cu un evantai mare.
Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm.
Sotul cauta un negru mare pe strada îi da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.
Seara, cei doi incep sa se desfete în placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.
Ii spune soțului sa facă schimb cu negru, și sa treaca în locul acestuia.
Se da negrul jos de pe dulap, și începe sa presteze.
In câteva clipe femeia urla de placere orgasmica. Sotul se da și el jos de pe dulap și spune negrului la ureche:
— Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? Tampitule ..
Un reporter se duce la un azil de batrani pentru un interviu cu un fost mare explorator al tinuturilor salbatice care era foarte batran acuma. Intra în camera sa reporterul și il gasește pe batran într-un scaun,se aseaza lângă el și începe interviul:
— Domnule, sunteți cel mai mare explorator care a trait vreodata, va rog sa îmi spuneti, din expeditiile pe care le-ati facut,care a fost clipa, momentul în care ati crezut ca
asta e!nu mai scapati.Batranelul are o sclipire în ochi și zice:
Tin minte și acuma, eram în jungla pe o carare ingusta într-un tinut nou, în spatele meu era un om care îmi cara armele și deodată în fața apare un tigru bengalez urias!
A facut un salt spre noi cel care îmi cara armele s-a speriat și a luat-o la fuga, am rămas doar eu și beștia!
Ne priveam ochi în ochi! și deodată a facut: “RRRROOOOOOaRRRRRRR!”
M-AM CACAt PE MINE!
— Este de inteles oricine în locul dumneavoastră ar fi patit același lucru în fața unui asemenea pericol.
— Aaa nu nu atunci, acum când am zis RRRROOOOOOaRRRRR!
Un polițist suna la ușa unui bordel, în fața caruia ardea obisnuitul bec rosu. O dama îi deschide și îi spune:
— AAA! Domnule polițist, poftiti inauntru!
Polițistul saluta respectos, dar nu se misca din loc. Dama il asteapta puțin după care il invita din nou:
— Nu va rusinati, poftiti inauntru!
Polițistul da din cap, dar tot nu intra.
— De ce nu intrati? întreabă dama.
— O clipa va rog. Astept sa se schimbe în verde.
Un bărbat statea, linistit, în pat și se uita la televizor.
Deodata, se trezește cu o tigaie în cap.
Barbatul: — Pentru ce a fost, draga, asta?
Nevasta: — Ce cauta numele de Laura, pe acest bilet?
Barbatul: — E numele unui cal, pe care am pariat astazi!
A două zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravana, în cap.
Barbatul: — Asta pentru ce mai e, draga?
Nevasta: — Te-a sunat CALUL!!
Isus și Sfantul Petre stateau în Rai și vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune sa mearga jos și sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca. Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii și Isus întrebă:
— Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
— Prin conducta asta se pompeaza acolo în larg gunoaiele și substante chimice care ucid peștii și flora marii.
Isus se hotaraste sa mearga în largul marii și sa opreasca asta. Isus pleca pe apa și Petre după el. În curand acestuia din urma îi ajunse apa până la genunchi în timp ce Isus mergea mai departe pe apa. Apoi până la brau și după aceea până la gat. Nu mai rezista și zise:
— Isuse! te urmez oriunde vrei dar dacă mai merg așa ma inec în apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se intoarce la el si-i zice:
— Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca și mine?…
Bulă s-a dus la taica-su și a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata îi da 100 lei și Bulă pleacă. Pe scari Bulă bucuros se întâlnește cu Maria. Maria il întreabă:
— Bulă unde pleci așa bucuros ?
Bulă îi răspunde.
— Mi-a dat tata 100 de lei să mă duc la femei!
Maria îi zice:
— Da suta aia incoa și vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bulă se dezbraca.
Maria:
— Suie-te pe mine!
Bulă se suie pe ea.
Maria:
— Bag-o!
Bulă o baga.
Maria:
— Scoate-o!
Bulă o scoate.
Maria:
— Bag-o!
Bulă o baga.
Maria:
— Scoate-o!
Bulă o scoate.
Maria:
— Bag-o!
Bulă:
— Auzi, ia da suta aia incoace ca văd ca ești nehotarata!