Trei pisici.se laudau care dintre ei e mai lenes.
PRIMUL:
— Baaa mie îmi inmuia stapana mancarica în lapte și mi-era lene sa deschid gura sa o mănânc!.
Al doilea:
— Pai ma, mie îmi treceau șobolanii pe la bot și tot ca tine îmi era lene sa-i mănânc!
Ultimul:
— Ce ba, voi sunteți minciuna pe lângă mine.
EI:
— Pai tu ce ai facut ma?!!!!
Ultimul:
— Pa ce ma, .voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI:
— da.
Ultimu:
— E, ma asezasem eu pe ouă și îmi era lene să mă ridic.
Bulă vine la scoala cu un ochi vanat:
— Ce-ai patit? — Il întreabă invatatoarea
— Doamna, noi suntem copii saraci și dormim în aclasi pat cu parintii. Aseara, după ce ne-am culcat, tata m-a întrebat: “Bulă, dormi?”. “Nu ‘ — I-am răspuns și m-a luat la pumni, teribil de nervos.
— Bulă — Zice invatatoarea — Dacă te mai întreabă spune-i ca dormi, ca ești cuminte…
A două zi, Bulă vine și cu ochiul celalalt invinetit:
— Ce-ai patit, Bulă, iar te-a bătut tactu?
— Da, doamna, am facut cum mi-ati spus, i-am spus ca dorm, iar el m-a facut mincinos și m-a bătut mai tare!
— Uite, dacă te mai întreabă ceva te faci ca dormi și nu scoti o vorba. Asa ai sa scapi nebatut.
A treia zi vine Bulă la scoala bătut mar, schiopatand.
— Ce-ai patit, iar te-a bătut tactu?
— Iar!… Am facut cum mi-ati spus. Când tata a întrebat: “Bulă, dormi?” — Am tacut din gura. A întrebat din nou: “Bulă, te-ai culcat” — Am tacut din gura. Atunci tata a zis: “Hai!”, iar eu am întrebat: “Unde?”…
Cocalarul este acea persoana care vrea sa dea ai mult decat poate și care prin lucrurile pe care le face sau pe care le afiseasa încearcă sa fie ceea ce nu este și nu va fi niciodata. În general cocalarul este intalnit în oraselele din jurul oraselor mai mari dar îi intalnim și prin cartierele cu specific asemanator oraselelor (satelor) din orasele mari. Ca orice inclinatie și cocalarul se imparte în mai multe tipuri.
Un BMW oprește lângă un cersetor.
— Daca-ti dau bani, te duci la femei? întreabă tipul din mașina.
— Vai de mine, zice cersetorul, cum sa fac una ca asta?
— Iti cumperi bautura?
— Nici vorba.
— Droguri?
— Domnule, sunt om serios, zice cersetorul.
— Bine, atunci suie în mașina sa te duc acasă la mine. Vreau sa-i arat nevestei mele cum ajunge unul care nu bea, nu ia droguri și nu merge la femei.
Bulă la scoala aude de ecou.
Peste o saptamana se face o excursie la munte.
Bulă incantat se duce la tasu si-i zice sa se duca și el în excursie.
Pleca Bulă și ajunge la gura unei prapaștii și începe sa strige:
— Hai sictir!
Nimic
A două oara:
— Hai sictir!
Nimic
A treia oara:
— Hai sictir! și în timp ce a zis hai sictir cazuse în prapastie și se agata de o creanga
Bulă striga AJUTOR!
Ecoul:
— Hai sictir!
Ies trei curve din puscarie.
Polițistul le întreabă pe fiecare ce vor sa se faca.
Una îi zise ca vrea sa fie dansatoare la bara.
Alta îi spuse ca vrea sa fie maseoza și cea dea treia îi zise ca ea vrea sa se marite cu un bărbat, sa aiba un copil cu el, copilul sa fie fotbalist, iar când el are ocazia sa suteze spre poarte, sa rateze ca sa zica suporterii bag p*la în ma-ta!
Bulă la magazin…
— Aveți cuie ?
— Da
— Multe ?
— Da
— Multe, multe ?
— Da !
— Multe, multe, multe ?!
— E Bulă nici chiar așa de multe.Zice vanzatoru
A două zi.
— Aveți cuie ?
— Da
— Multe ?
— Da
— Multe, multe ?
— Da !
— Multe, multe, multe ?!
— Da!
— Multe, multe, multe, multe !!??
— Da!!!
— Bine, dati-mi și mie doua
.
Bulă la scoala.Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului și îi intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm.. e sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catel.
— Tinere, deja ai utilizat două sanse.Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. asteptam decizia ta, spune în sfârșit: “Da” sau “Nu”.
— Pot sa sun și un prieten?
— Asculta, tinere, aici nu ești la “Vrei sa fii miliardar” … Suntem la oficiul starii civile!
Bulă la scoala, ajunge într-o clasa de bogatasi.
In prima zi colegii lui incep sa se laude:
— Eu cu mercedesul lu tata ajung la scoala în 10 minute!
?i altii se laudau care cu Ferrari, care cu Lamborghini și tot asa. Unu il întreabă pe Bulă:
— Mai Bulă, tu în cât timp ajungi și cu ce?
— Pai îmi trebuie cam o ora, pentru ca am bicicleta!
Toti incep sa rada.
A două zi tot la fel, numai ca Bulă promite ca ziua urmatoare o sa vina cu un Bugatti Veyron.
A treia zi Bulă intra la ore cu o jumate de ora de intarziere. Colegii il întreabă:
— Mai Bulă, iar ai venit cu bicicleta?
— Nuuu, am venit cu Veyron-ul cum am zis ieri!!!
— Și de ce ai ajuns târziu?
— Pe strada mi s-a rupt lantul…
Un tip merge la medic și se plange:
— Domnule doctor, nu știu ce se întâmpla, dar de la o vreme incoace, când fac dragoste cu soția, aud fluieraturi în urechi.
Doctorul, se uita la el si-l întreabă:
— Ce vârsta aveți?
— Pai, am 31 de ani.
— Și la vârsta asta ce ai vrea sa auzi, aplauze?