O bruneta gasește o lampa, o freaca si, ati ghicit, un duh apare.
Duhul spune:
— Iti voi indeplini trei dorinte. Dar, trebuie sa te avertizez, orice veti obtine, toate blondele din lume, au de două ori mai mult.
Bruneta:
— Bine! Da-mi o casa frumoasa!
Duhul:
— Acum, ai o casa frumoasa și toate blondele din lume au cate doua.
Bruneta:
— Da-mi un bărbat minunat!
Duhul:
— Ai acum un bărbat superb, în timp ce toate blondele au cate doi.
Bruneta spune:
— Pentru ultima dorinta, Duhule, vezi batul de acolo? Ia-l și bate-ma cu el până o să mă lasi pe jumatate moarta!
O tipa bună blonda mergea cu o mașina la fel de bună și la un moment dat i se strica mașina pe o sosea undeva unde era badea Ion cu oile la pascut.
Fata il roaga pe respectiv sa o ajute sa-si repare mașina..
Zis și facut..
La care ea il întreabă pe Ion:
— Cum vrei sa te platesc în bani sau în natura??
Ion stia ce sunt aia bani dar nu stia la ce se referea cu natura…
In natura, răspunse Ion…
Tipa scoate un prezervativ il pune își face treaba și pleacă.
După 1 luna aceeași tipa, aceeași mașina, același loc, aceeași problema, același bade Ion cu oile
— NU va supărati ma ajutati și pe mine un pic cu mașina, zise tipa
Ion repara mașina și urmeaza acceasi întrebăre:
— Cum vreti sa va platesc acuma în bani sau în natura?
— Nici în bani nici în natura scoate dracia de pe pula ca nu m-am mai pisat de-o luna!
La miezul noptii, un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dvs. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
bețivul:
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea!
Ițic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Ițic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat. În spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Ițic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Ițic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Ițic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Ițic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Ițic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Ițic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a rămas neplatita…
Se spune ca atunci când a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania. Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il întreabă:
— Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Stai sa vezi ce conducatori le dau!
Un securist rau, un securist bun și Mos Craciun intra în restaurant. Comanda o masa plina de bucate si, când sa inceapa, se stinge lumina. După 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.- Cine le-a mâncat?
— Securistul rau pentru ca securistul bun și Mos Craciun sunt personaje imaginare.
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala să mă inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice vârsta.
Il uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasă sa-l iau și ma intorc.
A fost foarte draguta: Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am poveștit nevești-mii.
Ea a spus: Trebuia să-ți scoti și pantalonii, poate primeai și ajutor pentru dizabilitati …
…si atunci a început cearta!
Un taran își cumpara Viagra.
Și pentru ca nu prea avea el incredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis și facut: cocosul ciuguleste pastila și după jumatate de ora nimic, după o ora iar nimic și apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii…
Sare apoi în curtea vecina și acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii…
La un moment dat pica cocosul jos și ramane așa ca mort.
— Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
— Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa. Deodata, apare un pahar și începe sa curga cafea.
Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori, pina când în spatele polițistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrina il întreabă pe polițist:
— Domnule polițist, ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care polițistul indignat răspunde:
— Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca cistig?
Un cetatean merge la doctor.El îi spune doctorului ca are dureri de ficat.
La care doctorul il întreabă:
Ce ai mâncat aseara?
Cetateanul răspunde:
— Oua.
Doctorul il sfatuieste:
— Incearca sa nu mai mănânci oua.
A două zi merge cetateanul la doctor și îi spune:
— Ieri am mâncat ouă și m-a durut ficatul și azi am mâncat ficat și ma dor ouale.
Parintii lui Bulă primesc o marire de salariu și hotarasc sa se imbete și sa sarbatoreasca evenimentul. Ca sa nu-i dea exemplu rau și lu Bulita a lor îi zic ca, sa se duca în camera lui și sa stea acolo…Și ca sa nu se plictiseasca poate sa-si puna la pick-up discuri cu Capra cu trei iezi, Harap-alb, etc… și sa fie cuminte și sa le asculte la casti, ca parintii lui au oleaca de treaba și nu vor sa fie deranjati…
Dimineata când se trezesc ăștia din bauta, se duc sa vadă ce face Bulisor și gasesc toată camera cu fundu-n sus … Il văd pe Bulă dandu-se cu capul de toți peretii, apuncandu-se de par și zicand intruna Vreau! Vreau! Vreau!
Mirati, își pun ăștia castile și aud la pick-up:
— Vreti sa ascultati o poveste? Vreti sa ascultati o poveste?